跟着橘子去流浪

过了几个月，水旦木告诉我他没有毕业证，学校本就不合他的预期，一个成教大专的文凭更是鸡肋，后两年他没上课也没交学费，提前用造的本科文凭找了工作。

我失望的不是他没有毕业证，他能被那么多公司录取，证明还是有能力的，我只是不喜欢被最信任的人瞒这么久。但看着他小心翼翼的样子，我什么都没说，云淡风轻的表示知道了，因为他总说觉得配不上我，我怕说多了，会让他更加自卑，我是知道那种心情的。

他真的并不如我所想的那么了解我，他不知道我告诉他乙肝这件事意味着什么。他要是能读取我的思想和感受就好了，似乎很多时候，我都不知道该怎么说，从何说起，以及说的分寸，只能把满腔的思潮化为沉默。

我谜之自信的认为他爱我胜过他自己，他说什么我都是信的。但意外还是发生了，我怀孕了。

长期对乙肝的恐惧，让我生出很多愚昧而固执的观念，就比如，生孩子是我要拿命去换的一个过程。如果外界没有给我足够的信心和保证，我是绝对没有勇气把孩子生下来的。

水旦木没有一丝想要这个孩子的意思。毕竟当时父母还不接受他，他也没有勇气去提娶我。我把他当成我的天，所有的事都依赖他，却忘了他也只是虚岁２５，工作不满３年，喜欢打拳皇的大男孩而已。

福姐姐给了我一摞杂志，人之初。这是第一次有人给我提供了这些我早该去了解的，可以保护自己的知识。我为此很感激她，但还是瞒了请假半个月，要去堕胎的事。

到最近的三甲医院，做了B超，验了血，被告知这里没条件接收乙肝携带者，要我去传染病医院。这个城市有３家，选了一家名气大的，再次战战兢兢的挂了个号，运气很不好的，大夫是一个满脸皱纹和戾气的老太太，听我说要堕胎，看我的眼神里满是鄙夷，来这里的基本除了乙肝就是艾滋，两者的传播途径都一样，可能老太太见多了过分开放被传染的女孩吧，她毫不掩饰对我的嫌弃。检查的时候还发现了我有炎症，她不停的大声抱怨，手里的动作愈发粗鲁起来，我羞愧到失去痛觉，觉得自己从里到外都是肮脏的。

那是我长那么大第一次被人厌弃至此，原来医院带给我的，不止有死一般的恐惧还有刻骨铭心的耻辱。

做手术的时候，主刀医生刮了多次，怕没做干净，B超报告上的数值偏大，大夫说本来的大小，药流完全可以。从手术台上下来，已经疼的扶着墙都站不住。

终于开始学会对水旦木毫无保留的言听计从有了要求，洗澡。不过现在才开始注意，无疑晚了点，每次结束后我都苦不堪言，第二天臀部注射肌的位置很多条神经来来回回的扯着连着，疼的不听指挥，最厉害的时候挪不动腿，只能定在人潮汹涌奔腾不息的街上。即使这样，也不愿再到医院承受那样的羞辱。水旦木只好不再碰我。

这件事，从一开始，带给我的，就只有痛苦和耻辱。