内心solo

我知道自己有严重的心里自卑症，以至于我都不敢再别人面前抬起头来，特别是哪些强势的人，面对比我优秀的人，我总会下意识的害怕和退缩，面对她们，我就丧失了反抗的能力。

也许会有人笑我，觉得那样的我很没用，的确，连我自己都那么认为。学校里，我所遭受的一切，我想这些全然不能归在他们身上。

因为，我明白自己的遭遇是自己干的。一次次的退缩和害怕，已经让我错失了与这个世界交流的最好方式。

我不知道自己在害怕着什么。也许，像我这样的人，一次低头，终生弯腰。

我也想过自己要改变，可是，这些都是不切实际的想法。梦里什么都有，好的坏的，只要我愿意去想，没有什么是不可能得。

我曾经幻想过，我在学校里的生活是如鱼得水，光彩照人。我不仅长得好看，成绩也挺好，也受人欢迎。可，这一切都没有明天来的快。

又一次，我背上书包，离开家门，这个动作我已经重复好多次了，可有哪一次，我是笑着去上学的？每一次，心里就像有成千上万的蚂蚁在心上爬，不禁让我心慌。

我曾经上网查过，这叫做焦虑症。它的症状就是会不自觉的想起某事而紧张，有时会伴随着紧张而手心发汗或后背发汗。有时，严重的话，紧张过头就会引起心慌，心跳加速，自己仿佛能听到自己的心跳声，一声两声的，特别快。

我也想告诉别人我的感受，可是，世界上哪有真正感同身受？我的朋友，听我说了，也没有任何表示，她们的回答领我感到无助。大多都是一些与我心里着急的事情毫不相干。对此，我就很少愿意去和我的朋友倾诉我内心的感受。

我觉得自己是一个极度缺乏安全感的人。在学校，只要是我一个人去做什么大事或者是面对全班，我总是会下意识的求助别人。

还记得，在我六级的时候，刚从外地转回来读书。那时的我，虽然很期待，但也很害怕，害怕自己是孤独的，一个人，我总感觉那样的感觉会让我极度的不舒适，心里慌乱不安。

从外地转回来的我，成绩并不是特别好，所以，老师让我考试，但是最终以数学不好的名义拒绝了我入学。那时的我，心高气傲，受不了自己这样，看着妈妈那么哀求校长，恳求他让我进学校，我感觉自己的脸都快要被妈妈丢尽了。

那么多的人，都在看我的笑话。一时间，坏的情绪从地底彻底爆发，我再也受不了周围的冷嘲热讽和校长老师的不近人情。我跑了出去。

一路上，我的心情特别不好，心里烦躁也难过。我就一路的狂奔，我害怕我狼狈不堪的面貌被路人瞧见，这是打心里的害怕，所以我憋住情绪试图让自己冷静下来。

直到，我跑到我家楼下，我才流下了眼泪。

伤心，我真的很伤心，没想到自己有这样的一天，我真的无法接受这个现实。

后来，妈妈也从学校跑过来找我，大概是她发现了我不在。她走过来对我说:“你为什么跑回来了？你知不知道，你自己那样，学校都不肯收你！”

也许当时的我已经哭的不能停止，妈妈见此也不愿意说太难听的话，可我自己懂，她到嘴的话，也只好没说。“既然已经这样了，你也不要难过了，老师不肯要你，妈妈我去求校长，我就是跪下也要去求得你入学。”她说完便走一边。

我当时觉得妈妈这个行为简直让我太丢脸了，我大哭大闹的说我自己不去，说她不要我就不要我，我也不爱去。可是，当时只有十二岁的我，不读书我又能做什么？妈妈只好不停地哄我，拉着我的手对我说:“没事的，别哭了，你刚才这么跑出来多不礼貌，现在跟妈妈回去，妈妈再去和校长谈谈，好吧。”

我还是不愿意拉下脸皮，心生不满的我并没有太好的表情，我撅着嘴，一副不爽的样子去了学校。

就这样，我妈妈不顾自己的尊严，在校长和老师的面前卑躬屈膝，让我多次想要上去拉走妈妈离开这个讨厌的地方。可最终，我还是默默的站在门口看着妈妈。

那一刻，我感觉自己真的好没用，如果不是自己，今天妈妈就不会舍去尊严的帮我求爹求妈妈的，我真后悔当初为什么不好好学习。

可后来，当我进去了，我貌似也没有好好学习，反而沉醉在手机不可自拔，像眼睛红透的怪物一样，失去了理智。