有一天我忽然感觉这样不对，他已经不在了。我应该更努力的活着，把他那未曾去过的地方一并走了。

　　然后，我开始调节自己。去图书馆看各种心理学的书，看各种笑话，相声，脱口秀。我努力把自己变的阳光。

　　后来我想，如果没有那么多的坎坷，人生的旅途就显得平淡无味，我们从出生开始就会面临各种分开别离，但是，这是成长。我们不能怨恨那些艰辛岁月，至少得到了磨练。

　　每一天，我告诉自己，我离生命的尽头又接近一天，趁着年轻，继续用心生活，为了明天，给自己埋下扎实的地基。我不需要别人来给予什么，至少自己要给予自己些什么。

　　我努力装作没心没肺的样子继续生活。可是，当我接到那个电话，我的情绪一下子崩溃了。虽然知道生老病死都是我们每个人需要经历的，可是我的爸爸没了，我无法接受。

　　这已经不是哭能够表达的情感，我似乎掉进了一个悲伤的漩涡，我甚至不知道要怎么面对所有的人所有的事。

　　站在那里就眼睁睁的看着花圈，灵棚，棺材。我浑身发颤，身体里的血液冷的都要凝固。

　　我像木偶一样被亲戚朋友安慰着，可是我的眼泪却一直止不住的往下掉。浑浑噩噩的处理完爸爸的后事，妈妈逼着我上班，说什么我是她唯一的依靠，让表哥把我送到公司。

　　其实，大道理谁都知道，可是，我管不住自己的心。我走不出去自己的悲伤。

　　日子真的很难熬，每天除了上班下班，我就是窝在床上一动不动。凌晨三四点的时候，做了一个梦，梦到自己吐血不止，了无生息，然后，手脚麻木，真的以为自己死了。然而，庆幸，我还是睁开了眼。

　　只是一个梦而已，生活，依旧是生活。

　　转眼已经坚持上班半个月，我以为我能扛过去。可是正打印资料的时候，我一下子倒在地上。晕眩，这种感觉让我时刻想到死亡边缘。我不知道我的生命力够不够坚强。还能不能熬到下一个黎明。如果，今天将是我最后的期限，我只祈求上天减少我的罪孽。因为我今生并没有好好的活。我过得很消极，甚至悲观。我总把这个世界想得太过唯美。而现实却又过于残酷。我总以为自己是一个坠落凡间的公主，可是我清楚的知道我从来就只是个灰姑娘。我太自以为是，以为我能了解每个人的内心。可是回首我才发现，一个又一个人辜负了我的美意，把我逼近死亡边缘。原来，每个人都很自私。当我以为我舍弃了他们的时候，其实是他们舍弃了我。其实，我真的好不甘心，为什么老天要如此对我？让我受罪，这种生命一点点消逝的感觉，甚至比死亡更难受。我甚至感觉的到我的神经线一点点发烫，仿佛要一点点把我烧成灰烬。而我除了一点点的感觉这种痛苦在全身蔓延，我无计可施。