我是个特别喜欢做规划的人，但我18年底规划的19年不是这样的。19年是我长这么大，变化最大的一年。这种变化连我自己也觉得吓人。

　　成长让我觉得是一件很残忍的事。我们的世界观不断的崩塌重建再崩塌。

　　奇葩说里有一期罗胖说，每次我们遭受的打击会把我们击碎，我们整个人碎成一块一块的，但是我们还是要把这些碎块拼凑在一起，把击碎我们的石头装进身体里融化成我们的一部分，继续前行。

　　电影狗十三的评分很高，我看完的时候没看懂，于是我再去刷影评，后来才明白了它讲的是一个小孩被迫成长的故事。

　　这样的话，那成长确实是很难过的一件事，一个快速成长为大人眼中懂事听话的孩子，一定是经历过一个受了委屈又默默接受，选择成长的过程。

　　我的19年成长很快，我学会了好多东西。可是这一年我也过的很痛苦，从来没有这么苦过。

　　我很多次整个人崩溃到无法控制，我无数次怀疑自己，有那么几段时光都是我每天咬着牙熬过来的。

　　我猜想每个人可能都有这样的时光，每个人都在不断奔溃的日子中恢复平静，然后成长。

　　而我真心的希望，每一次的痛苦带给我们的一定是成长，我们一定是走在变好的路上。不然的话这样无谓的痛苦真的是一点意义也没有。

　　19年七月份的时候，我回顾了一下我的前半年，然后发了一条微博说，我的26岁过砸了，我想重新来一次。直到十月份，我才开始非常努力的让自己振作起来。

　　然后我自我调整，自我反省，自我挣扎，一直到19年的最后一天，我都还在自我怀疑和自我否定。然后这一年就这样过去了。

　　这一年我的内心持续与生活对抗，偶尔和解。

　　这一年我没有按照计划学一项新的运动，差一点就实现一年去两个不同国家的愿望，非常拼命的实现了一年拿两张证书的愿望。

　　可惜这一年过的没有计划中过的那么无忧无虑，却意外的成长成了一个无比坚强的自己。

　　这一年我学会了如何及时止损，学会了承担责任，学会了更好的和自己相处，学会了在难过的日子自我安慰，学会了接受现实，学会了认清自己而不是自以为是。

　　这一年我三个非常要好的朋友结婚。我去参加了每一场婚礼，我为他们感到开心，然后我感受着慢慢和他们渐行渐远的日子。我很不舍。

　　这一年我对婚姻越加困惑，对工作也很迷茫，对生活更是一知半解，对自己失望透顶，简直不能更糟了。但也正是这一年，我成长的最快，生活的最努力。

　　我一直想变好，变的更优秀，我希望自己是个有趣的人，希望自己得到更多宝贵的经历，希望自己永远乐观，永远善良。

　　但是我认认真真坐下来回想自己这一年，真的是很丧，很让自己失望。

　　那种对自己失望的感觉真的是糟透了，糟透了。

　　我和想象的自己不一样，我走的每一步，都暗藏着方向，错的就继续错着，我不知悔改，乐此不疲的错着。

　　很多时候我发现我讨厌自己，厌恶至极。我讨厌自己不长心眼，不长记性，没有头脑，讨厌自己粗心大意，讨厌自己不去思考的莽撞，不够踏实的浮躁，

　　讨厌自己的随心所欲，剑拔弩张，讨厌自己的自以为是，有时候我恨不得跳起来给自己俩耳光。

　　可是我什么都没有做，我静静的和自己相处，想尽一切办法原谅自己。

　　然后这一年就在我痛苦的挣扎里过去了。

　　我还有很多的爱。我很爱我的工作，也很爱我的自由，我爱我的朋友们，爱身边让我感动的家人，我爱江苏，爱我的故乡，爱那些美好的音乐，爱那些让我痛哭流涕的电影，爱那些让我明白道理的人，也爱那些教会我成长的事。

　　但我一边爱着恨着，一边发现自己不像从前那么乐观，不像从前那么简单，不像从前那样洒脱，也不像从前那样善良，

　　我就在自己面前，我没有一分像从前。我不知道这样的改变是不是叫做成长。

　　也不知道有多少人和我一样过着表明平静内心却无比纠结的生活。

　　蔡康永的情商课说，情商高不是委屈自己讨好别人，而是在认识自己的路上，找到自己内心的平静，与自己、与世界和解。

　　真有趣。可是为什么还是有那么多人压抑自己的情绪，努力迎合别人的观点，活成所谓正常人的样子。

　　有时候我就想，我就是不正常怎么了，我就是朵奇葩，我千方百计装什么正常人啊。但我不敢把这事告诉我的家人，因为他们想要我过正常人的生活，

　　快快乐乐的享受稳定的生活组建自己温暖的小家，如果我爸妈知道我一心只想远行，

　　对婚姻充满恐惧，对稳定没有向往，对未知世界充满好奇这事一定会伤了她的心。

　　于是我混在人群中，像个正常人一样。我把那些不切实际的想法压在箱底，束之高阁。

　　然后催眠自己，我当不了旅行家，也写不出什么好东西，告诉自己不向生活低头，会有苦头吃的。

　　所以我谁也不怪，只怪自己没有勇气承担自己理想生活的勇气，我下不了狠心，

　　我从小就想做个合群的人，我努力讨好别人，希望人人喜欢我，到头来，我都瞧不起自己。

　　不断和生活和解，最后开始怀疑我们为什么活着。我猜想这是每个人都会偶尔困惑的点。

　　我们是为自己活吗？还是为了爱活着，为了家人活着，为了活而活着？

　　如果，如果我们是为自己活着，那人生这么短，为什么不去做自己想做的事，为什么乔装打扮混在人群中佯装自己活得很好？

　　我的脑袋里住着两个打架的小人，一个每天说，走吧，我们离开这表明平和的表像，去看看这世界吧。

　　我们去印度住几个月，看看书里说的那个神奇的国家是有多神奇。我们去尼泊尔看看，也可以住在寺庙里过慢生活啊。

　　我们去非洲看看动物吧，长这么大，看到的动物都是电视里和动物园里的，你不是很爱动物吗，去看看啊。

　　我们什么都没有看到，跟着人群稀里糊涂的过一生，就这样死了，你甘愿吗？

　　另一个小人开始动手打他，边打边骂，你他妈脑子有病吧，你有钱吗，你能走多久啊，你走了其他人怎么看你啊，

　　你承担的起某一天等你风尘仆仆归来，发现所有人都已经有了美满的家庭和事业，而你却一无所有，空有一腔感慨的那种失落吗？

　　你承担的起家人对你的失望，外人对你的评价吗，你敢吗？

　　然后那个一心想要做自己的小人快被打死了，他奄奄一息的在喘气，每一口轻微的气息，都在我的心脏不停的敲打，

　　每天都在那，只要他不死，我就要每天挣扎，每天回到床上思考，我为什么活着，我每天做的事意义是什么，我如何第二天再身披铠甲，骁勇善战的冲进滚滚人流里和生活顽强对抗。

　　然后我这样过了一年。那个小人还没有被杀死。他还在那，然后新的一年来了。

　　我决定与他抗衡到底！

　　既然人在江湖，身不由己，何不把酒言欢？举酒忘忧愁？