开学一周多了，我每天心如刀绞、痛入骨髓，精神始终游走于躯体之外，无法静心学习，无法集中注意力看书。

　　政治、历史、语文、数学、英语五门课都丢在一边，无心翻看，上课也总是走神，听不进去。

　　我这是怎么了？为什么会这样？我焦急万分。

　　看着同学们一个个都拼命背书，拼命学习，抽时间、挤时间复习、预习、做练习题、做模拟试卷，但我就是什么也不想背，什么也不想读，什么也不想看，什么也不想做！

　　这学期历史学中国古代史，因为暑假沒预习，对书上的内容比较陌生，这学期老师们要留足够的时间复习高一、高二的课程，所有课的教学进度都比往常要快。

　　所以，一周已上完六七节课了。

　　我落下的课越来越多，心就越来越慌，整日象丢了魂的木偶一样，发呆、发傻、哭泣、游来荡去……

　　这学期，我最好的朋友何花花退学了，最贴心的朋友罗莉学了理科，现在和梦辉同班。

　　如今能聊得来的只有李梅、幽兰和静雪儿。

　　但我们关系都一般，平时聊得很少，加上现在高三了，她们都忙着复习考大学，个个早出晚归，拼命学习，根本无瑕与我谈心。

　　所以，我这痛苦的心情无处可诉，一直压抑着、压抑着，人也变得越来越抑郁、越来越不言不语。

　　这天中午，我仍慌慌忽忽，吃完午饭正打算去教室补补课，刚走到圆形拱口前，又看到梦辉和萧丽同步而行，说着笑着朝这边走来。

　　梦辉看到我，仍藏不住心中的喜悦，还不屑一顾地盯着我看。

　　刺眼的太阳光从他们身后穿过，射在我脸上，令我头晕目眩，两眼冒金光！

　　刚自我安慰好的心又瞬间痛得滴血，我强装坚强，强装无所谓，快步走进了教室。

　　坐到座位上，看着他们远去的身影，我趴在桌子上无声无息地痛哭流涕，泪水把我的两条衣袖都擦湿了，但怎么止都止不住。

　　我不停地告诉自己：“不要伤心，不要哭，不要哭，梦辉不是有意要伤害你，不是有意的！”

　　但不知为什么，越是想说服自己不伤心，就越是无法说服自己不伤心。

　　就这样，越想越伤心，越想越难过……

　　幸好现在大家都忙着学习，没人在意我伤心难过，也让我不觉得过于尴尬、过于难堪。

　　有时，我真想找个人好好聊聊，但看大家都这么忙，也不愿影响别人学习，不想占用别人宝贵的学习时间。

　　如果不是因为这突如其来的变故和打击，这学期我应该比他们谁都争分夺秒，比他们谁都刻苦努力。

　　但现在恰恰相反，我整日无所事事，游游荡荡。

　　这并非我情之所愿，而是情非得已！

　　我实在无法再集中精力看尽书本，那怕半个字，除了发呆，就是发呆……

　　我还是那个乐观进取、清高孤傲的金梅儿吗？！

　　我知道这种状态不能持续太久，但我对自己无能为力。

　　无奈，我拿出日记本写到：

　　1996年9月16日星期一晴

　　梦辉：在这个人生转折的关键时刻，我不知道你为什么用这么残忍的方式对待我。

　　还记得高一那个暑假我去找你吗？哈智去你家拉你出来见我的时候，你虽然有些难为情，但你还是赴约了。

　　我听说你要转学了，所以急着想找你证实。

　　你说我是道听途说，让我别听同学们胡说乱讲。

　　我们蹲在小路边聊了很久，沿着小路悠闲散步。

　　最后你送我到一个小渠道边，我们又蹲下来聊了很久。

　　我们说好要好好学习，我们说好要以学习为主……

　　可是现在，就因为那一封信，你就如此对我吗？你知道我有多痛苦，多难过吗？

　　我真的好想立刻、马上找到你，告诉你我真的好爱你！

　　但我听罗莉说暑假里你专门去了萧丽家里，看来你是真的喜欢她了。

　　这学期你学习也非常努力，我就不忍心打扰你学习了，但我真的好痛苦，好痛苦……

　　写着写着，泪水又模糊了我的双眼，飘落在日记本上，蓝色的钢笔字变成了一朵朵蓝色的泪花……

　　下午梦辉还会路过我们教室，我盯着窗外傻傻发呆，10分钟、20分钟、30分钟……

　　一个熟悉的身影闪过，沒错，是梦辉！

　　我立刻站起身来，冲出教室想喊他说点什么。

　　但他走得特别快，等我冲出教室的时候，他己走出十几米远了。

　　我失落地回到座位上，瘫坐到椅子上，脑子里一片空白。

　　我漫不经心地拿出数学书翻看起来。

　　之前，我最喜欢学的课就是数学，一直以来数学成绩都很不错，这可是我的强项。

　　可现在，我也一样学不尽去了！

　　我哗哗地漫无目的地翻着书，一页又一页，但没有一个数字、一个公式能进入我大脑的，这是多么悲哀、多么可怕的事呀。

　　为什么会这样？我究竟是怎么了？到底是什么让我变成了现在这样？

　　我不停地质问自己，越问自己就越痛苦难过，越痛苦难过就越质问自己，就这样让自己进入了一个死循环中。

　　我这算是失恋吗？失恋是这种痛苦感觉吗？我真的就这样失去梦辉了吗？为什么偏偏是现在，为什么偏偏是这个时候？

　　我越想越难过，越难过越想，如此反反复复，如此日复一日……