没过几天、又是村内大集，俺还在原来的地方摆上了摊儿。正晃着膀子，给一个顾客擦皮鞋。天气太热了，闷热的让人透不过气来、浑身上下都是汗。不过、一想起那天晚上，在拍卖会上夺了头牌，心里高兴，浑身就有着使不完的劲儿。才不一会儿的功夫，就擦完了。那顾客站起来，试弄着踩了几步。望着脚上锃明瓦亮、新一般的皮鞋，冲俺晃起了大拇指。夸奖说：“好手艺！”

　　俺只好谦然一笑，说了声：“那啥、谢谢！”那顾客付钱走了，俺刚要坐下来休息会儿、胡美乐就来了。他一屁股坐在顾客坐过的座位上，敲敲打打地冲俺说：“贝小歪。你小子行啊？那天晚上的风头，可是都让你一个人给出尽了！”

　　俺知道这小子没正经，憋不出什么好屁来，心里厌恶得很。可出于文化人的体面和礼貌，还是装出一副谦虚的样子来，笑着对他解释说：“俺这不是、瞎猫儿碰上了个死那啥吗？要不是村里领导和乡亲们维护俺，出头露面的那啥事儿，还能轮的上俺？俺心里很清楚的，记着呢。”

　　他见俺上了套儿，就进一步地试探问：“想不想出大名、挣大钱？”这话问的，确实有点很好笑。谁不想出大名、谁不想挣大钱？这不是睁着眼睛、说那啥吗！但处于好奇，俺还是心平气和地，问了他一句：“你这话说的有点儿太那啥，俺听不明白？”

　　他问俺：“想弄明白是吗？”俺生气了：“废话！这么那啥的事儿，谁不想弄明白？”他乘机把脚往俺面前一伸、大大方方地说了句：“那就先把鞋给俺擦了！”

　　嘿！这小子又在故弄玄虚，俺可不是那么好糊弄。于是，就不慌不忙地告诉他：“先把事情说清楚，看你提供的信息，值不值得俺那啥！”

　　也许，这小子是有意想吊吊俺胃口，故意反过来将了俺一军。说：“不擦是吧？不擦就别想知道！”

　　反倒成了俺的不是了。反正你小子让俺擦皮鞋、也很少付过什么钱。于是，俺就只好装怂退一步。拿起抹布、一边清理着他鞋上的土，一边等待地听他说什么。

　　这小子慢条斯理地对俺说：“事情呢？是这样的。有一个叫作：《世界名人家协会》的国际组织，要编辑出版一套《世界名人录》。把世界上所有名人的名字，都登记造册、收录进去。考虑到那天晚上在拍卖会上的表现，歪哥你也算是名人了。所以今天，俺就以《世界名人家协会》的名誉，正式通知你：你的辉煌大名，将被收录在《世界名人录》上面。”

　　听到这样一个雷人的消息，不知是惊、还是喜。俺长这么大，还是第一次听说有这样的事情。感到很新鲜。不由地愣住了、怎么也弄不明白，一个擦皮鞋的乡巴佬，咋就一下子成了世界名人了？就算是那天晚上的拍卖会，俺拔了头牌。也是为了筹集善款，救济病重的芽儿。村长“大白话”和乡亲们、处心积虑地抬举俺。这一点，俺心里还是清楚得很。肯定是这个胡美乐、乌龟王八那啥的，又在想方设法儿地来涮弄俺。一想到这里，俺气就不打一处来。把抹布狠狠地摔在他脚上，生气地斥责他：“俺又没招你惹你，你干嘛老是跟俺过不去，那啥俺！”

　　谁知，这小子急了，站起来瞪着眼睛冲俺问：“歪哥，你咋就这么不相信俺！你知道俺是干啥的！”俺余气未消地堵了他一句：“谁知道你是那啥的！”

　　这小子气呼呼地告诉俺。说他不仅是《世界名人录》的众多编辑之一、还是该组织派驻中国山东的总代理。一边说着，一边从随身带来的公文包里，拿出了《世界名人家协会》，颁发给他的委托书，在俺面前直晃悠。俺一下子就被懵住了，就如同掉进了云山雾罩中，不知道应不应该相信他。

　　突然间，这小子使出了“杀手锏”，嘟嘟哝哝地对俺说：“俺都快成你妹夫了，你咋还不相信俺？俺糊弄谁、也不能糊弄俺自己个儿的大舅哥！”

　　这一下，俺还真的被他卡了壳。想来想去，怎么也想不出应付他的理由来。看看他手上那白纸黑字、盖着大红印的委托书，再想想、就快要成的妹夫大舅哥关系。脑海中，那根紧绷着的神经弦儿，一下子就松弛了下来。心想、反正又吃不了多么大的亏，还不如相信这小子一次。看他葫芦里到底卖的是啥药，也顺便满足一下好奇心。

　　胡美乐见俺对他不再那么反感了，就叫俺给他擦完了鞋。先是夸奖了一通俺手艺好，然后才慢慢地告诉俺，说：“哥哥呀。上《世界名人录》，虽然是件好事情。但要出书，还需要缴纳一定的手续费。”

　　俺问他：“交多少？”他却不阴不阳的对俺说：“不多，也就是个二百五。”俺一听就火了，既然要跟俺攀亲戚，还不择手段地涮弄俺。真他娘的是个乌龟王八那啥蛋！

　　胡美乐见俺脸色很难看，就急忙解释说：“哥哥呀，你千万别误会。都怪俺没有把话跟你说清楚。其实，俺就是想告诉你。凡是想把自己的名字，刊登在这本《世界名人录》上的人，都得先缴纳二百五十块钱的手续费。”

　　他这样的解释，俺虽然找不出反驳的理由来，可还是觉得心里有点儿太别扭。这小子见俺还是半信半疑、犹豫不决，就又给俺吃了一颗定心丸儿。问俺：“歪哥。你知道纪跟兰、纪老先生不？”

　　俺不加思索就告诉他：“这咋不知道？他家跟俺家是表亲。那天晚上的诗词书法拍卖会，俺们还在一起那的啥。”

　　这小子告诉俺：“就是俺、才刚刚给他办过证，还三百块钱、办了仨。”接着，又板着指头对俺说：“一个是：诗仙、一个是：辞圣，外加一个是：著名小说家。三百块钱、办了仨。把证书往大家面前一放，多有面子？三百块钱，太值了！”

　　“那倒也是。”俺动心了，虽然心里有疑问，但毕竟都快成亲戚了。可为啥人家办三个，才花了三百块钱、咱办一个，就要二百五。这不是明摆着让自家人吃亏吗？事情办的，也太不地道了！

　　胡美乐见俺还在犹豫，就耐心地跟俺解释说：“哥哥呀，一点都不亏。这名人与名人也不同，他办得那三个、都是国内的。可咱们现在要办得，那可是一个正经八百标准的、国际二百五！谁亏谁合算，哥哥呀。凭您的聪明才智，还能算不出来？”

　　俺被他忽悠的有点儿晕头转了向、连好赖话都分不清楚了。还一个劲儿地直点头：“那倒是、也那啥。”他乘机将手伸到俺面前，说：“哥哥呀。既然没异议，那就把钱缴了吧。”

　　俺想也没想，就打开了工具箱，拿出钱袋子，一手撑开、另一只手伸进去划拉了下，感觉太少了。随即摇了一摇头：“那啥美、美乐，哥的钱不够。”

　　胡美乐有些紧张地问：“哥。那咋办？”俺想了想，跟他商量：“要不就提前收了摊儿，跟哥回家凑一凑，也许能凑够那啥的。”这小子立马就同意了，点点头：“行！哥，俺帮你收摊儿。”

　　就在这时候，一个顾客进了摊儿：“老板，擦擦鞋。”不等俺回答，胡美乐就抢着推辞说：“别处擦去！”那顾客刚坐下，发愣地问：“为啥？下集还早着呢！”胡美乐冲那顾客一瞪眼：“没看到正在收摊儿吗？回家有急事儿！”那顾客只好站起来，没趣地走开了。

　　俺推着脚踏三轮车，和胡美乐一起往家走。来到大门前，见门开着，就直接推车进了家。放好三轮车，打开车上的工具箱，从里拿出钱袋子，一手攥着、和胡美乐一起进了屋。

　　这小子大大方方地在正面的椅子上坐了下来。俺两手撑开钱袋子、将里面的钱，倒在了桌面上。又拉开抽屉，把抽屉里的钱，也都划拉到了桌面上。虽然看上去一大堆，却全都是些面额为：一元、两元、五元、十元的人民币。俺将钱一张、一张地捋平摞起来，数了数、还不到一百元。又低头想了想，然后爬上炕。搬开被窝、掀开炕席。从席底下找出一张面额五十、和两张面额二十的人民币。仔细算了算：“九十加上九十八，一共才凑了一百八十八。离二百五，还整整差了六十二。这可那啥咋办呐？”想来想去，突然眼前一亮，急忙冲着外面喊：“妮儿呀。”

　　歪妮子应声从她自己的房间跑过来，张口刚要问：“哥……？”却突然看到了胡美乐，高兴坏了！发疯般地跑进屋，拉起胡美乐的手，没头没脑地问了句：“美乐，你咋来了？是来找俺哥提亲的吧！”见胡美乐尴尬不知所措，又发泼、又撒娇：“哎呀，有啥不好意思的？只要咱俩愿意，俺哥他是不会反对的！”最后，竟然还没脸没羞地冲俺问：“哥，你说是吧？”

　　俺被气坏了，大声呵斥说：“想那啥呢？人家那啥、是来帮哥办证的！”歪妮子不高兴地跩了下、甩开胡美乐的手。冲俺抱怨问：“给你办证，叫俺干啥！”

　　俺气呼呼地伸出手：“先借给哥，六十二块那啥的钱！”歪妮子赌气回答说：“俺没钱！”俺急眼了，问她：“那啥、你的钱呢？”歪妮子没好气地告诉俺：“哎呀、哥。俺真的没钱了！这个月的工资还没发、上个月的就剩六十了。五十捐给了芽儿、十块钱买了一支口红。真的没钱了！”

　　俺进一步地要求说：“要不那啥、就把你的储钱罐儿，先借给哥。等哥啥时候有了钱，再还给你。”

　　歪妮子打一楞，态度坚决地回了句：“哥，俺不！”过了会儿，又心疼地犹豫起来，含着眼泪对俺说：“哥呀。那可是俺从小到大、二十多年攒下的。爹娘在的时候告诉过俺，说等俺出嫁的时候，添上买嫁妆。哥，俺不是心疼这几个钱、俺是舍不得爹娘的一个念向！”

　　俺也为难了，犹豫了好大一阵子、还是劝俺妹妹说：“妮儿呀。哥向爹娘发过誓：妮儿的嫁妆，哥包了！俺就不信那啥了，别人能做的那啥事儿、俺就不能做！等哥出了名、挣了钱，还差你几个嫁妆钱？”

　　歪妮子被俺这一番表态感动了，回屋搬来了储蓄罐儿。就这样，在胡美乐的一番撺掇鼓动下，一心想着要出大名、挣大钱的俺，曾经一度迷失了方向、走过了一段羞于出口的尴尬的路。哥哥妹妹两个人的钱，凑合在一块儿，给俺买了一个“二百五”！