2022.11.8

　　好累···但还是要继续下去啊，感觉干什么都好累，洗脸刷牙，就连起个身也感觉好累，不想动···什么也不想干，就是打字也感觉好累，什么也不想干···

　　今晚父亲又问我是不是在躲着他，我不否认我有这种想法，但我只是不想把气力浪费在毫无意义的交流上，或许是我伪装的太好，也可能是他们生来就不那么细致，我的不对劲即使在我即将再也无法隐瞒时他们也没发现，我也在尽力装作正常的样子，那股莫名的，不知从何而来的头痛，我似乎已经习惯了吧，感觉都好累啊，但又嫌麻烦，让他们知道的话···我不想再被一连串的问了，没完没了···那样会更麻烦

　　又一天，现在是2022.11.7 00:40，咖啡喝的跟安眠药一样···睡吧，睡不睡着就不一定了

　　第二天……

　　班主任告诉我梦想录填错了，其实就是微信小程序里接龙的，说是梦想录，实际就是未来学习

　　“我没有梦想”

　　是的，确实没有，也许以前有过，可能是就着挨打被骂时的眼泪吞了，也可能是用刀刺站桩时一并扎死了，或许…这种幻想的存在，太过麻烦了吧？多少人曾经都有过梦想啊，几个成功的呢？有几个，十几个，但连万分之一都没有，她们举着极少数的例子，让大多数盲目的前进，真缺德啊。

　　2022.12.5.17:25

　　不知道是发生了什么，我感觉自己在很清醒的堕落，应该可以这样讲吧，或者是对周围事物的反应更低了，我不知道也不再关心某一件事的行为所带来的结果与收获和反应，即使会让我疼痛和流血，我却仍然有不相信这个地方是真实的的想法。

　　我究竟是怎么了？

　　我以前应该不是这样的

　　就目前的应对能力，如果没有习惯的使然，我恐怕连生存都有些困难吧。

　　都是根据习惯作出的反应而应付的，我甚至不确定我是否还能独立思考。

　　有没有可能就像医生说的一样？

　　就连我所认知的这个世界也是幻觉？

　　我不确定，也不敢相信

　　如果驰宇是假的

　　如果家人是假的

　　如果他们都是假的

　　那我为什么要在这里停留？

　　我的意义又在哪里？

　　我凭什么又在这里？

　　我不敢保证我能否知道，但我知道我不知道

　　就这样吧，我没有更多的话要说了