哼，谁让你这么久都不来看我的，你不要我？想要我的人多了去了……

　　只是，小蝉，你怎么知道我是我？

　　在我说出菩提这两个字的前一秒钟，我忍住了。

　　如果这个时候和小蝉相认，无论她是冷若冰霜还是痛哭流涕，这都只会让我伤心或者伤身。

　　于是我们换了个话题，不过话说回来了，我们一开始就没谈什么固定的话题。我可能确实和布布有些交情，但这是刘备和他的事，我记性不怎么好，如果要按照回忆过往展望将来的顺序来的话，可能我们就没办法把话题延续下去，这样大家就会有点尴尬。

　　其实真要尴尬一下应该是很正常的，毕竟布布才从我手里抢了徐州，不久前我们还站在这里，不过那时我是主布布是客，现在反过来了，我的尴尬是正常反应。

　　但鉴于我刚才就没按正常反应来表现，而且小蝉又站在了这里，我之前还多看了两眼公台，如果因为现在又多看了两眼小蝉而出现了一个本该早出现的尴尬。

　　那奉先依然还是会产生疑惑，但他这次的对象会从公台变成了小蝉。而我从理论上来说以前应该没有见过小蝉。那奉先的疑惑就会变成无源之水无本之木。

　　这会让他很暴躁，可能在多年以后无端对我的小蝉发一个脾气。

　　为了我的小蝉，我只好谈论了一下天气。你看吧，我一直都是一个厚道人。

　　我一边说着天气一边又想起了这话我在作为吕布时好像也说过，可能是因为这个原因，也可能是公台的某种趣味或者他潜心思考的结果。

　　奉先很干脆的让我去了小沛。

　　这就是我单身赴会的结果。

　　“他是故意的。”

　　关二弟和张三弟同时说出了这句话。

　　这让我微微有点诧异，但后来他们解释了一下，我才发现话是同一句话，但意思有小小的不同。

　　关二弟认为小沛的战略地位决定了吕布匹夫一定会让我待在这，他特意在匹夫这两个字上加了重音。

　　张三弟则认为三姓家奴是故意效仿我当初让他去小沛的结果，他也特意加了重音，提醒我吕布真正的名字其实是叫做王董吕布，这是一个新的复姓，有点拗口，还好，大家都不用说出口。

　　晚上的休息让我很纠结，王董吕布……哦，这是张三弟弄错了，其实他真正的名字应该叫做丁董王吕布才对。丁董王吕布已经把我的几个夫人都送了过来，我承认最近形势变化的有点快，作为一个和曾祖父刘邦抛弃妻子行为模式不同的人，我应该安慰一下我的夫人。

　　虽然很明显我分不清她们谁是谁，但我其实可以左拥右抱，然后目光平视前方，叹息一声，再叫出她们的名字甘夫人麋夫人，这样她们就不会发现其实我不知道她们谁是谁。

　　但甘夫人麋夫人应该是外人的某种称呼，我不可能也用这个称呼，就像很多年以后因为时代的改变别人可以称呼她们为甘女士麋女士，但如果我和她们相拥在床上也叫她们甘女士麋女士的话，她们就要怀疑我是不是最近受太多刺激了。

　　我可以省略一些，直接叫夫人，但谁知道之前玄德有没有给她们起过昵称呢？比如，小甜甜、小月亮、小星星之类的。

　　我之前是没有实际经验的，但我幻想过，在我的幻想中，我的夫人的昵称是小楠，或者楠楠。

　　楠楠这个词总是让我浮想联翩，我总是会把这两个字和某篇七彩小说联想在一起，有时候这会让我欲罢不能……我其实很不喜欢这个小说，因为无论在任何搜索引擎上，当我输入楠楠这两个字时，小说就会出现在备选目录里面，这让我快乐的同时又产生了某种抗拒心理。而接下来我就会在纠结中又浪费掉半个小时的时间。

　　我私以为半个小时其实也不算很短的时间了，其实这个时间是和天气、环境、心情有关。我觉得我们完全可以不用纠结时间长短的问题。

　　但我还是很纠结，除了分不清她们谁是谁以外，还有另外一个原因，她们是刘备的女人，虽然我现在就是刘备，但她们和我无关，嗯……其实也有关系，引申一下孔子的话就是，因为我觉得刘备了不起，所以我觉得他的女人也应该了不起，而不是很了不起的我不想去占了不起的人的便宜。

　　我在门外徘徊了大概有一炷香的时间，我曾经有那么一个瞬间想让关二弟过来，考虑到我们兄弟比老婆更亲的关系，如果我和关二弟同时出现在卧室里，她们应该不会怎么惊讶，但我刚刚还在引申孔子的话呢，孔子还说过春秋是礼崩乐坏的时代，关二弟又喜欢看春秋，如果他误会了我怎么办？

　　我就这样靠在门前的柱子上，仰头看着天上冷月，我不是很确定我现在的仰角有多少度，可能超过了四十五度了，我觉得脖子很酸很痛。

　　有那么一个时间点，我觉得我可以发明一个量角器，九十度的角很好画，我可以再根据尺规作图来二等分九十度，然后再细化一下，标注出一到九十度。但三秒钟之后我郁郁的发现，我想要发明的东西曾经有过很多，而实际上我什么也没有弄出来。

　　这个发现让我很难过，我听到了一个很好听的女声在我耳边响起，你是思想上的巨人，行动上的矮子……

　　这是某部电视剧里面的台词，可能是叫红色康乃馨又或者叫……我为什么要想这些？

　　我既然这么纠结，去或不去都是一个艰难的选择，那为什么不选第三个选项呢？

　　于是，在我的思绪还没有发散之前，我一头撞在了柱子上。

　　我再睁开眼时，心跳的频率突然加快了那么几个百分点。最开始是因为恐惧，恐惧来源于眼前的黑暗，其实在这个没有电灯的时代，夜晚就意味着黑暗，这个我已经经历了很多次。我恐惧的是未知，我在黑暗中真大双眼，想要看清点什么。

　　其实最后我也没看清什么，但我感觉到了，这是很温暖的床，温暖的被子。

　　被子里还有一个女子，更正一下，是被子里除了我之外，还有一个女子，她现在正依偎在我胸前，而我居然有一只手正搂着她，我触摸到了她的肌肤。

　　我没办法因此判断她的年纪、身材、外貌。这不怪我，毕竟这需要经验，而我只有一次。

　　我茫然了一小下，然后我想起了小蝉，最后思绪又停在了袁楠那里。

　　我不知道该做什么样的选择，一个月黑风高之夜，我搂着我的温香软玉的女孩，我可以做很多选择，无论是哪种选择，似乎都是无可厚非的，毕竟除了我之外，没有人知道我做了什么。

　　我记得某年某月某个官在有人给他行贿的时候说过一句名言，天知地知你知我知，怎么能说无人知晓呢？他最终拒绝了行贿。

　　可是我呢？现在没有人给我行贿，而且天不知地不明，你也不知在何方？哦，你就在我怀里，但你看起来并不反对我搂着你或抱着你。

　　最重要的是，我也不怎么反对抱着你或者搂着你。

　　既来之则安之，我轻轻的温柔地抚摸着怀中人，孔子这家伙又跳了出来，他跟我说人间私语，天闻若雷，暗室欺心，神目如电！

　　你妹的。

　　这句话可能不是孔子说的，但这不是重点，重点是我不是一个酒色之徒，可我也终究只是一个凡人。不要考验我，我经受不住考验的。如果我没有背叛，那只是因为背叛的代价不够。

　　我抱着温香软玉，轻轻嗅着她散发出来的淡淡清香。

　　我平静地躺着、激烈地挣扎着。

　　君子与小人，雄心与堕落，是接受还是逆天改命！

　　“姐姐。”

　　在我即将得出结果之前，她发出了梦呓。

　　好吧，只能说这场景实在是太刺激了，以至于我忘了穿越之后要做的第一件事，先确认一下我自己的身份。两秒钟之后，我知道了她叫的那个姐姐就是我。

　　我很庆幸，我不用面对真实的自己。每个人看到真实的自己或多或少都会有一点点难堪，因为这和自己想象的始终有点不一样，而我现在避免了这个难堪，如果我真的想要做点什么，我完全不用对妹妹下手。因为我完全可以研究一下自己，大家应该不会对此有什么意见的对吧。

　　我这里特意用了一个句号，表示这是陈述句而不是疑问句。

　　等等！在我腾出手准备做点什么时，我脑中忽然闪过一道灵光，我究竟是谁？我可能已经知道我是谁了。

　　我记得有个谁写过一本书，这本书我没看过，听说内容是教别人写书的，但我看过有人摘抄的片段。

　　如果这本书的第一章出现了一把枪，那么在书的第三章这把枪一定要发出响声。

　　如果我有一个妹妹，而我又是她的姐姐。虽然莫名其妙的穿越有很大的随机性，但有更大的可能会回到我曾经熟悉的身体，不然的话，前面我为什么要去见她？

　　如果某个人物只是无目的的出现一次，那么她为什么要出现？

　　答案只有一个，当我把其它所有的可能都无视掉时，那么就只会剩下一个可能，这个妹妹就是曾经的我，曾经我为之改变写作风格的那个人，那个手臂上有和袁楠一样的胎记的女孩。

　　我出了一身冷汗。

　　只差了那么一点我就对唯一给了我精神上莫大安慰的姐妹出手了，虽然她们本人不会有什么意见，但是我有，我重新抱着妹妹安安心心的舒舒服服的放放心心的睡去了。也许，明天一觉睡醒之后，我该再改一改我写字的风格了。