我试着走出他的影子，不去想有关他的快乐和悲伤。于是，我尝试接受另一段爱情，同样是网恋，同样，我在北方，他在南方。很明显，我们都在提防对方，怕掀对方的伤疤，怕悲剧再次重演，很少聊天，偶尔说说心事，从不问彼此的过往。在疫情封城期间，他安慰我不要怕，没事的，这才开始慢慢交流，才知道他的名字——顾周，开始聊过去不堪回首的故事。

　　只言片语中，我得知他和先前的女朋友关系很好，因为对方父母不同意他们在一起，所以没有报同一所高中，分手后也一直保持联系，他知道在哪儿可以遇见她，但很少出现在她面前，只是远远望着。

　　可能是三观一致，也可能是经历相似，我并不排斥他，他的消息我一定会回复，他的问题我一定回答。

　　我们渐渐融入彼此的现实生活。晚上十点以后，他会陪我打游戏，一点一点教我，会分享他的歌单，我们在同一时间不同地点听着同一首音乐，看同一部剧。在游戏中，他大杀四方：在流行音乐上，他理解歌词用意，知道唱法曲调风格；对网络小说更是了如指掌，都市爱情，仙侠玄幻、耽美虐文无不精通。我原以为这样一个人，学习成绩可能不太好吧。时间久了，发现他的成绩比我想象中的要好很多，班级群中经常有同学找他谈竞赛上的问题，字里行间都是对他的尊敬。我忽然感到“自己渺小得像一颗沙粒”。

　　那年寒假长达五个月，因为疫情，他不需要参加竞赛集训，只在家准备，我们聊得很多。前男友是深圳，没有见过真正的雪，所以二零一九年春节我给他拍过雪，发过视频。我问顾周“你见过雪吗？”他说“见过”，“杭州偶尔是会下雪的。”是啊，他足够优秀，不需要我什么。

　　解封后，没过多久他就去参加集训，接着便是各种竞赛考试等着他，我不好意思打扰他，只好从他的同学那里了解他在干什么，我开始搜索各种竞赛时间流程，到底要不要和他聊天。我开始投入学习，聊天的次数也越来越少。封城的那段时间，在某种程度上，他已经替代了“他”。

　　我没有和任何人提到过他，有时候，甚至不愿相信他的存在，他在我的生活中，太不真实了。跟他比起来，我的生活简直一团糟。他有爸爸妈妈的爱，有爷爷奶奶外公外婆的爱，而我没有。他是富家少爷，才华横溢；而我，只是山野中籍籍无名的小丫头。我从不信富家公子爱上灰姑娘，他可能是真的富，但我不是灰姑娘，穿上漂亮的裙子也不会倾国倾城。二零二零年七夕，我提了分手。他太过优秀，我配不上他。

　　朋友偶尔会在我面前就提到“陈”这个名字，我大多回避这些问题。不敢去回忆，那些日子发生了什么，像是一场噩梦。时间久了，我对他的印象越来越模糊，甚至只记得他的名字。

　　可喜可乐曾说“不能让她一直这样”，是啊，不能一直这样，我得接受现实，接受我的现实生活。

　　跟隔壁班的江峫谈了一场“轰轰烈烈”的恋爱，我曾和他坐在一起写作业，晚自习下课他会在楼梯口等我。同学说，我们俩碰着面看对方的眼神不对，走着走着好像要碰到一起。虽然下课后我很晚才走，但班里的人也差不多知道了我们的事，传的到处是。

　　那天晚自习，同学找我借词典，我随手递给他一本《现汉》，同学们传给我时说让我打开看看，我粗略地翻了几页，怎么了，这就是词典啊，她说让我看前面，我打开扉页，被那四个字吸引住：“可喜可乐”。什么时候写上去的，我有点欣喜若狂，默默读了一遍又一遍。有个朋友在上面签了和他的艺术名，还有个朋友写了一串工工整整的小字：可喜可悲。是啊，我跟他，可喜又可悲。我写道：那天在扉页上看到他的名字，我一读再读才想起过往种种。同桌问我“你初恋是谁啊？”问这个干什么？他说昨天晚上在男生宿舍听到有人说“可惜啦，她的初恋不是江峫。”我跟他说“你不认识的”。

　　下课后，他想接吻，我不同意，最后他拿出一罐可乐……他听说我喜欢喝可乐，就给我买了。其实也没有多么喜欢，因为他叫可喜可乐，因为他以前说过喜欢喝可乐。回到宿舍后，我注意到了罐儿上有一句话“我的世界不能没有你”，他是特意挑的吧！我趴在窗口喝着可乐红了眼，我没有多么喜欢喝可乐。那几年，我的确经常喝可口可乐，喝剩的撒在地上，泛起白色泡沫，在一阵破灭声中变为一滩枯黄的水。舍友常和我开玩笑说：“你那是咋，得不到就扬了他啊？不喝给我，别浪费。”

　　第二天下午，我又提了分手。他给我写过道歉信，但我还给他了，没有看完。夜深，阳台上的风搜刮着室内的温暖，昏黄的路灯依旧如彼时，我趴在窗上，春赏百花冬观雪……