我碌碌无为，今年20有余。

　　我小时候也想考清华北大，现在在南城读书。

　　我想做科学家，发明创造未来科技。我想做美食家，吃遍世界的美食。

　　我想做画家，总觉得我的手可以化腐朽为神奇。我想做秘书长，我想做市长，我想做领导…

　　我想了很多很多未来我的人生，在一个小镇小村的小学教室里，在我那张几寸有余的小书桌上。

　　后来的我什么都做不到，我辜负了年少的自己。我以为世界很大，所以我想走出去看看。

　　后来发现世界真的很大，而我真的渺小。

　　前十几年我在几公里的范围活动，只知道妈妈眼中的我，可以成才，会变得优秀。

　　后来发现我是相对会读书的人。不优秀只不过能读一些教科书的学生，我成为不了我想成为的那些人。

　　而这个念头，在去年的九月末的时候我才想明白这个问题。

　　我必须得承认自己就是普通人一个。

　　人有时候就是自恋，而我尤其的自恋。

　　以至于一直为自己的失败找失误的理由。

　　我不是优秀的孩子，但我很长一段时间沉浸在不知道是我自己编的还是别人给予我的幻想当中，我很优秀。

　　现在想来也是很搞笑的事，从小学开始有成绩可以比较后，我就被冠上了十分优秀的名号，我曾沾沾自喜，洋洋自得，羞愧尴尬，和虚荣。

　　但其实我明明成绩一般，中上水平，但我很在意成绩，现在也是，大学以后学习的目标不再是过独木桥的高考其实所谓的比较成绩已经没有任何意义了。

　　但我却总是控制不住自己的思维，我爱你，悄悄地在自己的心里为自己和别人画了标尺，失落、欣喜在几分之间。

　　这可能就是这十几年学习的烙印。小学一年级的一次语文100和数学100让我妈吹了我整个学生时代，以后说不定也会时常客串。

　　我爸对我两个一百分的毫不在意也贯穿其中，我妈唱和这夸赞骂我爸爸不重视我的教育和我自学成才这么优秀的赞扬。

　　其实我很一般，我现在能稍稍承认了，你知道的少年人总是有自己所谓的骄傲没有办法放下。

　　小学毕业的时候，数学是优，我为得到老师奖的两本数学练习册而自行十足，真真是虚荣的不得了。

　　本子不是关键，关键在于它是老师奖的，这也可能就是年少的纯真，满足在老师的表扬中。

　　我的远大前程的幻想从何而来，一直优秀的我的样子的塑造不算什么。

　　毕竟每个人小时候都有做科学家，宇航员的梦想。

　　中学是升到镇上唯一的中学，没有住校，日常往返。

　　数学比较好，所以让老师产生了我学习不错的错觉，也可能是乡镇中学里七个班级里还可以的一个人，我被老师重视了，选上了学习委员，尽管半年后就下台了。

　　但我说了，我其实一般，第一次月考，就名落孙山，可谓是丧家之犬。

　　其实自知的差不至于羞愧，但我说了少年人有一种别人看不懂的骄傲。

　　初一一年的挫败最大来自于科学，从没正八经学过，我总是不得其要，一直拖后腿。

　　初二我好像在最好的时候了，科学想开了窍一样挤进了年纪的水平，以至于毕业后老师都拿这事调笑。

　　但我就是一般人，中考+0.5的成绩进了区最好的高中，可谓是学校垫底的。事实也确实如此。

　　什么让人产生错觉，应该是那一次次的侥幸。