“今天，干了好多蠢事，先是疯狂寻找青团上的兼职。

　　之后疯狂确认银行卡余额和流动，最后发出来代理潮牌，却又不是能马上进账的。

　　冷静过后疯狂算账，最后黯然神伤😔，穷疯了啊！

　　想起花呗的账单，下个月又是……

　　最后放弃挣扎，向爸爸要钱，之后是一片清明，从昨天到刚刚，我一直被金钱迷惑，昨天失眠，想了一晚上的暑假的开补习班的事。

　　今早又翻来覆去找兼职，刚刚问爸爸要完钱后，金钱的压迫感一下子下去的时候。

　　我回过头看那个为金钱疯狂的人，都不像我，但那就是我，才知道人的欲望的可怕。

　　想到那个陷在毒品里出不来的医生，他曾经信誓旦旦……

　　想到龙应台对他儿子说的，我希望你能上进学习，不是希望你能有多大的辉煌，只是希望你能有选择的权利，而不是为了谋生而奔波。

　　总而言之，我对于金钱的掌握，没有自己想象中的自如，还需好好管理，理性消费，也不至于被迷失在金钱中。”

　　穷人的悲哀，没有办法不顾一切的奔向谁，斤斤计较的活在自己的舒适圈了。

　　因为觉得不会有人为自己收拾摊子。

　　自己的生活不能被毁掉，这样的人悲哀，这样的人是感情里的寄居蟹，走不出那个小房子。

　　“所以说，要赚够钱，不要求人。”这是很多次我反复对自己说的话，没有足够钱的我足够窘迫、足够自卑。小心翼翼的掩藏起自己的心和精神，小心翼翼地活着。

　　不是每个人都有足够多的钱，大多数人都在拼生计，在活着的边缘挣扎，而在忽如其来的灾难前倒下。而我足够自卑，钻在了钱眼里像是固执的虫子咬在了苹果皮边，汲汲营营的想着那苹果核的风光。

　　现在回想自己过去的生活，好像不那么窘迫但又是那么的窘迫。

　　因为欢笑和悲伤总是交叉的到来，而我们总是很快遗忘，所以笑的时候畅快，痛的时候断肠。

　　我常怨恨我的父母，他们没能给我一个好的成长环境，他们不思进取，居于在一隅没有向上之心。

　　我喜欢的事情，因为没有缺少他们的支持的力量而半途而终。

　　我最最接受不了的是我总是要自己去面对所有的窘迫。小学一年级的时候我们家是真的困难，或者说是我的父母毫不在意一个儿童的自尊。他们不知道我面对老师催促我交学费的窘迫，我当时只觉得羞愧面对我的班主任，尽管这样的不是我一个人。

　　我后来甚至不想去上学，因为窘迫。但是的我应该会知道这个词。那种感受就是没脸面对自己的老师，浑身都不自在。

　　好像一切都是钱的问题。

　　我的人生总是这样窘迫。

　　后来我发现这不是钱的问题，一直都是我的问题。

　　不是我父母的问题是我的问题。

　　有时候看多了别人的生活就会开始眼热而忽视了自己的生活。开始处处挑刺，开始不满，开始贪心别人的生活。

　　儿童的自己只有眼前的风光和自己，忽视了其他的一切。

　　父母窘迫，让我面对的窘迫，因为是我的人生和学业由我来承担没有什么，而那些窘迫也不过是自我的窘迫。

　　父母为我的成长工作付出，他们做的其实够多，而我被外面的风光迷了眼睛，反过来赤目相对。