现在是2020年10月19日晚九点五十，我躺靠在宿舍的床上敲下了这些话。

　　就在九点半的时候我才刚看完一集电视剧，搞笑的那种。

　　距离到现在不到二十分钟的时间我就开了这篇短篇随笔。

　　没别的想法，就是像俗话说的网抑云那般。

　　记录一下我那不甘的青春轨迹。

　　我靠坐在床上，盯着床尾的某一处发呆，莫名的眼泪就从眼角落下。

　　滚烫的泪水砸在我的手臂上，我使劲眨了眨，试图将它憋回去。

　　可是越眨眼泪水就流的越凶猛。

　　伴随而来的是一种颓丧感。

　　内心突然压抑到不行，随时喘不上气那种，难受感袭上心头。

　　压的我一阵阵的心悸…

　　就那一瞬间仿佛置身于黑暗，被全世界抛弃了一番。

　　太难受了，到现在缓过来回想时还是会觉得后怕。

　　我闭上眼，试图找到这种颓丧感产生的原因。

　　但脑海里却一直映像着以前和他在一起时的日子。

　　挥之不去。

　　脑海里两个人都在笑，做着搞怪的动作，都在…

　　诸多以前在一起度过的时光。

　　一幕又一幕。

　　陪他上网，他打球，我就坐在离他不远的地方看着他，他睡觉，我就偷拍他的丑照，一起吃饭，一起出去游玩…

　　太多了。

　　人一到夜晚就容易瞎想。

　　这句话真没错。

　　而我越往深处想，内心越是压抑的难受。

　　我也试图通过刷视频或者放下手机的方式来缓解自己的情绪，可是不行，那种情绪更甚。

　　闭上眼都是以前和他在一起的日子，明明分手那天，自己是很洒脱的啊。

　　怎么到现在就…变了呢。

　　我也不知道我究竟在一个人颓废什么劲，就是忽地一下觉得他要是还在自己身边就好了。

　　没别的，单纯让他陪陪我也可以啊。

　　可是不能…

　　以前那个满眼都是自己的男孩子，现在应该陪着那个她打着游戏唠着嗑在吧。

　　哦，不是应该。

　　在跟他提出分手的第二个月，他就和别的女孩子走啦。

　　从此，我的王子也有了自己的公主殿下了。

　　难受吗？

　　不知道。

　　至少之前是不的。

　　现在呢？

　　不知道。

　　应该是难受的。

　　我18岁过渡到19岁最好的年华，全都奉献给了他。

　　最后，他还不属于自己。

　　连一次转身找我的机会都没给过我。

　　回想以前跟他在一起的日子，我时常会想自己是不是一个称职的女朋友，会经常反省自己身上的不足。

　　会想着怎么做好他的女朋友，学他喜欢或者感兴趣的东西，他想干什么就陪他干什么。

　　他是我的第一段长久的感情，花费了我很长时间和心血。

　　有时候对我爸妈都没有对他这么好过，没办法，喜欢这玩意儿谁说的好呢。

　　毕竟，父母是不会离开自己的。

　　但这个想法是错误的。

　　爱你的人怎么样都是不会离开你的，不爱你的再强求都是白搭。

　　我和他是高考完的那天在一起的，六月八号。

　　分手的那天，我没有挑日子，但恰巧还有三天就是我们在一起一周年的纪念日。

　　一年，说多不多，说少不少。

　　如果不是今年的疫情，我们可能会走的长远一些。

　　说真的。

　　应该是真的吧。

　　我们两个从相识到相恋，这期间费了我们两个人很长的时间和精力，虽然开头并不被看好，结局也并没有如我想的那样美好，但是这段感情，我真的是用了心去经营的。

　　但后来分手的第二个月他火速谈了另外一个女孩子后，我就觉得我的这个想法是错的。

　　以前我对自己很有自信，我以为他不会离开我，我相信他说的话。

　　我也放任他和别的女孩子讲话，聊天，打游戏。

　　但是，他终究是让我错付了。

　　现在回想起以前的日子都觉得自己怎么就那么的蠢。

　　明明事实隔自己那么近，明明再继续深挖一点，自己就可以更早发现他变心了，明明可以在发现他变心的那一瞬间大吵大闹一番的，明明可以不用输得那么彻底的！

　　明明可以的…