不知道为什么，棒棒糖的吸引力极其强大，和她本身的质量属性完全不匹配。或许我可以写一篇论文，以此推翻牛顿的万有引力定律。诺贝尔炸药奖指日可待，两院院士不在话下，从此走向狗生巅峰——我得找一个允许一狗多妻的地方定居。意气风发啊，就像当年提出相对论的爱因斯坦，就像当年创造出水变油的王洪成。

　　棒棒糖跑过来坐到铲屎的对面，像五百只百灵鸭一样叽叽喳喳起来。不得不说，尽管棒棒糖的声音清脆悦耳，但不脱其鸭子的本质，只能以百灵修饰之，称其为百灵鸭。

　　铲屎的再一次成为众人羡慕嫉妒的对象。铲屎的最近似乎走了狗屎运，我怀疑他铲屎的时候不专心，踩到了不少。我需要认真地评估一下，我自己多踩踩的可行性。

　　棒棒糖听说铲屎的要出差一个月，屁颠屁颠地跟过来了。面对吸引力如此强大的棒棒糖，我不知道铲屎的何德何能也对棒棒糖产生吸引力。一般情况下，棒棒糖的吸引力都是单向的——咦，又一处和牛顿力学不一样的地方哦，甚至和世间所有的四种力都不一样。

　　棒棒糖和我一样，对铲屎的描绘的条件不好的老家不以为意。在棒棒糖的眼里，铲屎的所说的地方分明是有山有水美丽的地方。

　　于是，回家的队伍里又增加了一位棒棒糖。铲屎的嘀咕，带回家的棒棒糖应该算是什么身份。棒棒糖说，就算女朋友好啦，然后兴高采烈地亲了铲屎的一口。我听到餐厅里一阵嗡嗡声，我担心铲屎的再不走可能会引发嫉妒人群的恶性攻击。但是马上就走的话，铲屎的就得算醉驾。

　　上帝完美地解决了这个两难问题。当我们回到车上时，铲屎的的车罢工了。铲屎的流出了更多的汗水，假如这时候餐厅里的男人们看到了铲屎的的惨状，一定会开心于世界的美好。铲屎的在焦虑、犹豫、痛苦了三分钟后，决定放弃小破车，乘坐棒棒糖的车走。

　　铲屎的把两个大箱子从小破车搬到棒棒糖的车里，路上好长时间都在查询如何报废车辆，找收废品的收走他心爱的小破车。也许他再也找不到那么便宜而且能开的车了。

　　我倒是并不难过，毕竟棒棒糖的车能开空调，不用我一直怀疑我的狗生。棒棒的车不但能开空调，而且还够大，我可以从后排座位钻到后备箱里和他们玩捉迷藏。棒棒糖说，因为要到有山有水的地方，所有特意开了这辆车。似乎能从这句话里听出点什么意思，但是我懒得想，我躺在后排座位上很快就睡着了。

　　我梦见铲屎的发财了，建了一栋巨大的别墅，别墅高耸入云，高到别墅的上层需要密封增压。我在别墅中徜徉，每个门口都站着两位微笑着的萨摩耶小姐姐。她们打扮得和小白兔似的，长长的白耳朵竖立在脑袋顶上，一双双眼睛温柔地看着我。她们的眼睛是红色的，血红血红的，像炙热的燃烧着的烈火。

　　一团团烈火向我靠近，她们的嘴开心地裂着，笑意越来越狂放。她们都长着修长的四腿，每只脚上都穿着又细又高的高跟鞋。高跟鞋的鞋跟闪烁着银光，看得我心惊肉跳。她们疯狂地笑着问我，刺激吗？刺激吗？她们的腿越来越长，鞋跟越来越高，一个个仿佛长着四条腿的老大。

　　我哀嚎着醒了过来。窗外，山丘和树木掠过，副驾座位上的铲屎的正和棒棒糖热烈地聊着。我战战兢兢地伸过头去。很好，棒棒糖是个遵守交通规则的好姑娘，她穿着平底的运动鞋开车。