我不知道铲屎的是怎么找到我的，那是已经是下午了。见到铲屎的，我没有高兴，也没有生气。铲屎的和我一样，既没有高兴也没有生气。我们俩都没了精气神。

　　棒棒糖说我变成了佛系的狗子。佛曰，有求皆苦，无欲无忧。如今给我剃个光头、披件僧衣，让我到庙里面打坐骗钱我也没啥意见。又或者给我一个钵盂，沿街乞讨也无不可。人们会认为我是靠搞笑讨生活的狗子吧，我无所谓。

　　有求皆苦，世间皆苦。我只有变成死狗，才能脱离苦海。

　　不知道这个世界上，还会不会有一只狗子，一边对我抛媚眼一边对我说：“你个死狗。”只有到那个时候，我才能脱离苦海。

　　铲屎的倒是想先挣脱苦海。他想回家，再也不想和我一起折腾了。

　　于是在一个月的假期仅仅过了一个星期之后，我和铲屎的又回到了他的小房子里。这是一切都物是狗非，我心灵的创伤久久不能愈合。雪上加霜的是，铲屎的的小破车已经当做废车处理了，铲屎的短时间不可能有经济实力再买一辆，哪怕是七手的QQ。

　　铲屎的不像是瞎子，我也不像是导盲犬，带我在早晚高峰挤公共交通是不现实的。铲屎的实在不放心把我一只狗放在家里，于是就只有一个办法：他骑车我跑步。旅行时我折腾铲屎的和棒棒糖的报应，这么快就到来了。

　　开始的几天，棒棒糖开车过来接我们。但是没有一天不迟到一个小时以上。棒棒糖说，女孩子嘛，出门总是要化妆的，迟一点很正常啊。可惜铲屎的不是女孩子，我也不是女孩子，所以我们俩迟到了就很不正常。

　　考虑到还有28年零3个月的房贷要还，并且特别不想回老家继承铲屎爹和铲屎娘的家业，铲屎的只好做出一副努力搬砖的架势，放弃了做棒棒糖车的优越条件，毅然投入了为共享单车做贡献的伟大事业中。

　　但是我不怕迟到啊，老大又不给我发工资，我何苦要跟着铲屎的跑步上下班呢？老大不但不给我发工资，自从铲屎的和棒棒糖成双入对之后，她连一口剩饭都不给我了。当然，老大的饭是从来也不会剩下的。

　　铲屎的骑共享单车，棒棒糖就不肯来接我上班。真是塑料情谊，就像棒棒糖涂了三寸厚脂粉的脸。

　　也好，就让看破红尘的我，奔跑在这万丈红尘中。运动量大，消耗就多；消耗得多，胃口就好；胃口一好，吃得就多；吃得一多，铲屎的的活就多。

　　遗憾的是，铲屎的的活并没有怎么多，倒是每天到家之后，我已经没有力气拆家了。没关系，常言道，君子报仇十年不晚，等我练好了身体，我要让铲屎的见识见识什么才是真正的拆家之王。

　　就这样，我开始了每天早晚各五公里的跑步运动。我相信自己的潜力，要不了多久，铲屎的就会骑着自行车也追不上我。

　　然而，世事无常，造化弄哈。出现了一件意外——铲屎的升官了。

　　铲屎的到新成立的部门任老大。新成立的部门和老大的部门干一样的活。只是由于刚刚成立，规模较小，铲屎的手下暂时只有一个兵——我。当然他可能不愿意承认我是他的兵，那样的话，他就不得不面临另一个尴尬的境地——光杆司令。

　　铲屎的实在想不明白，他怎么就落到了这样一个境地。