塔吊的资料的事成了一场笑话，至少在我看来就是笑话。一个月了，假如不是中了邪，我真不知道如何来形容这有点戏剧性的事件，我现在只能用戏剧性来形容这次西安之行。

　　老板只让我催工地领导，让他们办。我一个塔吊司机有资格去催吗？人家可是领导，说话的口气都能让我退避三舍。即使我催了，事件本身却像个懒惰的软体动物，缓慢蠕动。我不知道哪里出了问题，感觉像做梦。既然老板让我坚守岗位，让我催催催，我也就每天去项目部走走程序。我问项目部的小领导小薛，这资料到底是怎么回事，怎么这么慢？他说他也不知道。我觉得整个工地不存在，只是梦境，我活在梦境中，不然身边发生的事怎么那么不合常规？签个字，盖个章有那么难吗？是领导确实忙得不亦说乎，还是领导不作为，还是其他的什么原因？我不懂，老板也不懂，我觉得每个人都不懂，似乎与己无关。那么，做好的塔吊基础和整齐摆放着的塔吊是干啥用的？

　　我继续吃饭睡觉，做我认为有意义的事，唯有这样才觉得自己活着。

　　宿舍的空调吹得人烦躁，下边太冷，上边太热。我睡在上边，一上床我就过起了夏天，脱得精光都感觉热，热着热着，就感冒了，从此我过上了与感冒相关的日子，本来浑浑噩噩的日子，更加暗无天日了。我开始咳嗽，一日比一日厉害。舍友们劝我吃药，我说吃药没用。我就是戗着不吃药，因为药贵。也不是药贵，而是取药的地方远。

　　灰白色的天空一如既往，我看不到蓝色的天空，火红的太阳，只看得见雾霭深处，那些高高低低的建筑物和犬牙交错的电线。我看不见飞鸟，听不见鸡鸣狗吠，只听得见一片轰隆隆的机器的轰鸣声。这是现代化的声息，一点一点蚕食着那些荒草、树木、孤独的人家。

　　我的心情极度恶化，不断蔓延，翻滚，吸附着身边的一切物质。我没想到能量如此巨大，居然牵连到了老婆。

　　我跟老婆的矛盾经过网络逐渐激化。我跟老婆之间的理性变成了一根头发丝一样的线，承载着太多的重量，我深怕这条线突然崩断，那时候，我们之间将会变成熟悉的陌生人。

　　恨，是什么，以一种怎样的能量存在着，看不见摸不着，却足以毁灭一切？

　　我跟老婆之间有什么恨呢？谁也说不上，可我们之间确实存在着某种坚硬的东西，无以冠名。我相信绝对不是恨，却比恨更加穷凶极恶。

　　我觉得，维系我跟老婆之间的最后一点理性的线条，就是闺女。我们谁也无法漠视闺女的存在，闺女虽然不会给我们讲道理，劝我们，可她释放的能量大过一切，大到可以约束我们的理智。

　　我跟老婆都提出了离婚，这话很伤人，哪怕这话是一把锋利的刀，我们都不怕向对方的心脏准确无误地插入。我们彼此伤害，我们彼此无辜，我们都觉得自己是世界上最伤心的人，我们触摸着伤口彼此控诉对方，我们都能拿出最好的理由来攻击对方，我们也能拿出最好的理由安慰自己。

　　有那么一瞬间，我们都下定了决心，结束当前的痛苦状态，可我在咬牙切齿的瞬间，脑海总是浮现出曾经温暖的画面。那些爱，难道真的只是浮光掠影？不会的，假如肯静下心来，仔细重温那些画面，依然温暖得使人心悸，点点滴滴，那是我们最纯粹的青春，妩媚而动人，扣人心弦。

　　一连三天，我们活在真实的痛苦中，我的心跳惊心动魄。我想我没有活在幻境中，也没有做梦，我活在痛苦中现实中。我活得那么真实，真实的让人看不到活着的希望，生不如死。

　　我如此矛盾地活着，如此不可思议地胡思乱想，我不知道我怎么了？

　　我跟老婆之间的矛盾，也似乎一场笑话。可我明白这不是笑话，是命运早有预谋，只是等着我去经历。如今我正在经历，经历我该经历的。

　　老婆说:“你回来吧，回来了我们好好谈。”

　　我觉得我真该回去了，三十岁的男人，常回家看看是合情合理的。

　　我没有给何国庆说过我现在正经历着什么，我只是问他想不想回家一趟。他笑着说:“你想娟霞了吗？”

　　我跟何国庆在元旦之前回到了定西，到达的时候已经晚上了，零星的雪花飘着，街道上覆盖着厚厚的冰雪，行驶的车辆摇头摆尾的，像个顽皮的猫。街上的灯光照着我孤独的脚步，脚下咯嘣咯嘣地响，那是雪的声息。雪本是无声的，轻盈、飘逸，超尘脱俗，美艳不可方物，现在却与尘土交媾在一起，同流合污。

　　街上一片冷冷清清，我背着黑色的背包，步履蹒跚，沿着中华路街道，向家走去。