2020.1.4早上7:06，我在这个世上再也没有人能让我叫一声奶奶了。我没能看见她最后一眼，红布下面冰冷的尸体也不让我最后再抱一抱她。白天哭了多少次后我以为我能够释怀，能够坚强地接受和面对现实，但我发现我真的做不到。眼泪永远不自觉地就留下来。2019.12.31全世界都在跨年，而我却收到了一个这辈子第一个最坏的消息，我奶肺癌晚期已经随时都可能要离开了。

　　甚至我们知道病情比她的晚期还要迟。晚期这两个字太扎眼了，我多希望我听错了。我问我妈，奶奶最后得多疼啊，我们却没有人能帮她，她是我见过最坚强的老太太。

　　我对我奶有太多的遗憾和后悔。我嫌她总是在我晚上回家前进我的房间替我拉窗帘，总是做了太多我不想让她做的事情，总是唠叨，总是有我不合意的地方。我在外面对同事，朋友，领导，温声和气。在家却总是强势，自以为成年了，可以当家做主，可以统领一切，甚至对于我所理解的长大沾沾自喜。在别人眼中我可能是所谓的独立和自理能力强。其实我才是癌细胞在我奶的心上横冲直撞。我奶用全部生命教会了我什么是真正的家人之爱，什么是为别人着想，什么是真正的善良。我人生这最美好的27年我们一起生活的每一天，我以为我记不住了，可是当奶奶再也不会跟我说“你出去吧，不用带钥匙，奶奶在家”这样的话，我甚至连奶奶走路的身形，拿筷子的姿势都不需要花时间去回忆。

　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我第一次读这句话时还小，当时我觉得我有大把时光拒绝和远离这句话，没想到，最没想到的是它像睡美人的预言一样，对我也都没有例外。后知后觉总是带给人无尽的遗憾和后悔，无法弥补，我该用怎样的方式去继续生活下去，我却只能用余生的时间去解这道题的答案。

　　我的奶奶啊，我对您有太多应该做却没做的事，对您有太多不应该做却做了的事。您会原谅我吗？我错了，我爱您。您这辈子没听过我说这三个字，下辈子我天天说给您听。

　　对了，爷爷最近感冒了，我希望他多喝热水快点好，我不上班时要用我的臭手陪他下象棋，虽然我知道我肯定赢不过他。他惦记最后您没跟他说点什么，我知道，您肯定是会说“老伴儿，好好的”，我替您监督他。