我在医院醒来。

　　仪器的声音在耳边嘀嗒作响，消毒水的味道萦绕在鼻尖，病房不安静，很吵……

　　这一切都让我觉得熟悉。

　　可是这里我也忘了，我忘了我什么时候在这里住过院。

　　大脑还是一团浆糊，让人无法思考。

　　可我还是想到了，爸爸曾经不经意间跟我说起，两年前，我生了一场大病，住了很久的院，但是却因为高烧不止模糊了那段记忆。

　　我只能记起来那时候的感觉，冰冷，肃杀，绝望……

　　很多我不知由来的情绪，纷至沓来。

　　我撑着缓了一下才对现在有了实感。

　　一直在一旁陪伴的妈妈早在我刚醒来的时候就冲去叫医生了。

　　就在这时，医生进来了。

　　一番检查，医生看起来很严肃的对妈妈说：“我们出去说吧。”

　　我提起情绪，什么意思？很严重？有什么是我这个当事人不能知道的？

　　我抿了抿唇，怯生生的开口：“妈妈……”说着，我又挤出两滴眼泪：“……我很严重吗？我会不会死掉……”

　　我已经很久没有看小说了。学的不像，但我觉得妈妈应该还是吃这一套。

　　果然，妈妈很无奈，但也没办法，只能宠着我。

　　她跟医生交换了一下联系方式，准备回去说我具体的事情，现在她只想赶紧安抚我。

　　送走医生，护士进来换药。

　　妈妈拉过我没有打点滴的那只手紧紧握住，她问：“有哪里不舒服吗？”

　　对这里感觉不舒服，对你感到不舒服，对自己的现状感到不舒服……

　　能说吗？

　　我低下脑袋，轻轻的摇头：“……没事了。”

　　妈妈明显放下心来：“那就好……”

　　妈妈又问了些什么，我还是乖巧的回答了，不久，她觉出我是真的没有事了，于是真正把心放在肚子里，出去准备办出院了。

　　我这才好好的透过窗户看看我现在待的地方。

　　薄雾轻轻笼在高楼之上，分不清是否是云层。

　　我对那雾感到害怕，说不清，道不明。

　　……

　　呆在妈妈家里已经快一个月了，每天不知道该做些什么，妈妈像是没有工作，没有生活一般整天待在我的身边，这和我印象里工作狂的形象大相径庭。

　　妈妈这么久以来唯一坚持的事情就带我去看不同的心理医生，和郑医生那次不同，现在，她会征求我的意见。

　　我不会不同意。

　　一方面，是为了维持我在妈妈面前乖乖女的人设，一方面，我也想知道，妈妈到底是想让那些心理医生从我身上确认什么？

　　千篇一律的问题，话术，表情，氛围，让我不厌其烦，甚至，偶尔想起那位郑医生，竟好端端生出些怀念的心思来。

　　时间久了，有些事好像成了惯例，让人感到十分无聊且不知所云。

　　某天，我无所事事，心血来潮，提出想去公园。

　　妈妈欣然同意，她盼着我多出去走走。

　　我对这个地方比原来所在更有归属感，可明明在我的记忆里在爸爸那里待的时间更久。

　　又来了，不知道的感觉。

　　我恨不得找出所有我对这里熟悉的地方，然后狠狠的掰开了，嚼碎了，让自己痛苦了这么久的病症烟消云散……

　　公园里。

　　我觉得我所遇到的一切都像一层薄薄的纱帘，它不让我知道，它不愿意让我想起来……

　　就像这棵树，我明明能回味出靠在那读书的实感，却想不起来那时候我多大，我读的什么，为什么来公园读书……

　　就像这个湖，我明明残留着鱼食在手里的触感，却想不起来是和谁一起来喂鱼，什么时候来的，为什么要来……

　　越看越痛苦。

　　像被什么迷了眼睛，我费劲的想要去拨开，又有什么在拉住我说不可以……

　　我想，这恐怕是自己身体的保护机制在作祟吧，它知道我如果拥有完整的记忆，就可能会受到什么伤害吧，它想保护我，它说不可以，它说别想起来……

　　可是那段记忆为什么可怖我已经忘了，求知的渴望充斥了我的内心，我不想管那么多了，什么保护机制，什么伤害……

　　我只知道如果我还是像现在这样对自己都一知半解的话，我究其一生只能活在妈妈小心翼翼的爱里，活在爸爸和哥哥过度的保护里，活在妹妹期翼又逐渐失望的眼神里……

　　我不愿。

　　什么伤害，我想搏一搏。

　　我想给自己搏出一个未来，我想找个理由好好活着，我想要一家人好好活着……

　　只是这样，真的只是这样，难道……这样可不可以吗？

　　我恶狠狠的盯着不知道什么，眼泪掉的措不及防。

　　来啊，阻拦我。