那时，我虽然心慌，可总觉得没关系，巴不得你不喜欢我了，让我离开，我们桥归桥，路归路，全我忠义两全。现在想来，我真的有点幼稚和天真，我没有看清自己的心。

　　你放我离开那天，不同以往的将我偷偷送回房间，也没有我表面嫌弃的离别吻，你只是在天界门口停住，静静的看着我离去，不过，那是你第一次，将我们的交际公开在阳光下，我居然无动于衷，完全忘了，威胁你的，绝不能将我们的联系公开。

　　那时，我满脑子都是疑惑，认真看你，可是瞧不出半点端疑，我居然有些害怕，居然想在大庭广众之下，南天门前想留住你。

　　可惜，我屈服在我为数不多的自尊心和旁人异样的眼光下，屈服在所谓的理智之下，我想，下次就我们两个人，我一定好好道歉。

　　我一点点放开你的衣袖，那么不舍，当你收回衣袖的时候，我总觉得空落落的，我才发现，牵着你的衣袖，跟在你身后已经慢慢成了我的习惯。就如同那年，即使失去记忆，即使我只是一抹魂魄，在人间的我，被你拉扯的时候，我跟在你身后，看着你的轮廓，意外心动，总觉得，好像，我们本该如此。原来，我早就心动。

　　我头也不回的离开，我害怕自己回头，而后卑微的祈求，我想着总归你还喜欢我，你一定会再来找我，毕竟你是那样喜欢，毕竟，我觉得你另有所图，况且这样的戏码已重复很多次，这次也不例外。

　　可是，我内心是惴惴不安的，那时的我，不懂，为何我会觉得心慌，等我回过神，我已经站在沈家结界之外，我才恍然，我是战神之女，我有我的责任，我们不可能。我将心慌搁置，想着顺其自然，毕竟还没有到诀别的时候。

　　以至于，后来听说别的女孩，善解人意，对你百依百顺得让我甘拜下风，而且，听说她很漂亮，我心慌了，也嫉妒了。

　　你跟我说要纳妾的时候，我很诧异，也很心痛，原来不是心血来潮的玩玩，我还来不及思考我的词不达意，我的嫉妒，伤人的话脱口而出。当我意识到的时候，好像有点晚了，我不想再让伤人的话继续折磨彼此，我也不喜欢发疯的自己，于是，我选择沉默，放空自己，让心感受不到伤害。

　　我想着，男人果然都是大猪蹄子，喜欢，那样廉价。我想，你果然不爱我，是我意料之中却不是我的心之所向，我心底还是渴望，你的喜欢，渴望我们的互相喜欢。

　　可我毕竟是堂堂战神之女，我这个正室都还未过门，就要忍受这种侮辱，我羡慕爹娘的一生一世一双人，可是我深知自己没那个福气，找不到这样的爱情了。纳妾，也是没关系的，只是不该让我成为三界的笑柄。

　　我越想越觉得生气，不甘心，催眠自己，自以为是的认定，你是为了气我故意给的难看，而后以牙还牙，找到阿泽当工具人，然后开始酗酒，做了很多冲动，荒唐，我都记不清的事。那天，我醉了，我不记得我做了什么？等我回过神及时收手，你居然气消了，也放弃纳妾。

　　你跟我说，我酗酒的样子又丑又难堪，一般人还真受不住，以后莫要喝酒了。就算喝，也要在你身边，你怕我吓到别人。我虽然有些不信，但我很听话，自此以后几乎滴酒不沾。我倒不是有多听话，只是看见你脖子上那血流不止的印记，那是火凰的灼伤，我还是满怀愧疚的。

　　我揭开纱布，细细的舔着伤口，那伤痕才结了痂，看来，我真的用了十足的劲。我问你“疼么？”

　　你红着脸看我，你说还挺疼的，我有点差异，连天谴都不惧的人跟我说疼，可是，我释然了，那个会跟我喊疼的你回来了。

　　我激动的抱住你，跟你说“对不起，我错了”

　　你问“何事？”

　　“全部，我为我的所有不好的行为道歉，阿洛，我们和好吧？”

　　你说“但愿你口中的一言一句全是真话”

　　“真，比珍珠还真”其实我想问你，昨天，我是不是答应过你什么，我记不得了。但是那个时候，我不想提及，破坏氛围，后来，美好的日子让我遗忘了我的疑惑。

　　再后来我们莫名其妙的和好了，你妥协了，居然不再提纳妾的事，我们有了一段平静美好的时光。你说，只要我满足你对妻子的一切幻想，你也不想再找别人，认识一个人，太耗精力，也太麻烦，而且。。。

　　却没了言语，我想听的话，你终究没说出口。

　　我虽然失望，可是，我知道这是真话，从勾魂死后，这是你第一次跟我袒露心扉。以前你会跟我撒娇，跟我吐槽，你会让我抱抱你，后来，我虽这样做，可你却不愿开口要了。

　　那个时候，似乎很美好，让我彻底沦陷，你会抱着我，调戏我，你喜欢看我脸红的模样。喜欢带我去你的世界，让我进入你的生活，可是美好的时光太短了。

　　我满心欢喜，穿着我自己缝的嫁衣，准确的说，是你怕我耽误婚期，偷偷溜进我的房间，在我睡着以后，为我赶工的嫁衣。

　　你不会知道，那时的我，真的是一心一意的想要嫁给你，成为你的新娘，并不是为了任何的名利和算计，只是想嫁给你，我想赌一赌。

　　你每一次溜进我的房里，我都感受的到，你知不知道，装睡的我有多幸福。那种泡在蜜罐里的日子，那种由内而外的心动和满足，已经冲昏了我的头脑，让我忘记思考，即使中了美男计，我也放任自己沉沦。

　　我很讨厌做针线活，真的很讨厌。可是我依然努力尽自己最大的能力去缝制嫁衣，就算银针一次次扎破了手指，就算口里止不住的吐槽，可是，我不假人手，那时候满脑子都是幸福。

　　我试穿了未成型的嫁衣无数次，在镜子前臭美，满脸思春的红晕。我真的很珍惜也很憧憬。

　　你问过我，后不后悔，有没有想起过阿泽。答案是有，但是待嫁的心是认真的，而我从未摇摆过自己的心意，我不曾后悔啊！

　　只是我没想到，你亲手为我梳妆，你唤我娘子，你说，你爱我，舍不得我，想跟我生生世世，在新婚前夜打破自己的原则和我同了房，为我编织了美梦，就是为了在三界，众目睽睽之下，以不洁，退婚。

　　你想明媒正娶那个小妾，不，平妻，你要娶她，你同我说，我愿意离开，我甚至愿意分享我的夫君，可是，你让分离，来的太难看。

　　我在大殿之中，不服帝君收回兵符，当即宣布解散战魂军，你便弃我如草芥。我眼睁睁的看着另外一个新娘，穿着绣工非凡的嫁衣一步一步走来，我的心一点一点沉入谷底，我看不见她盖头下的面容，但是这份气质应是不凡。

　　这是处心积虑的准备，是不是？想让我顾全大局，被迫接受，是不是？看来，你和帝君还不够了解我，平妻？开天辟地以来头一回，我不接受，这份屈辱。我喜欢你，可是我的喜欢不能被践踏。

　　我说，有我没她，有她没我，然后在三界的大殿中，被丢弃的样子，击溃我作为战神之女的骄傲。那一刻的感觉，比我在银川之上更无助，我的心仿佛碎的彻底。我一下子就懵了，那些美好的日子，到底算什么？我的贞洁又算什么？我抬眼看你，你却再未看我一眼，你满眼都是她，我只能看到你的背影，这次的背影让我无比刺眼。

　　这是你对我的报复，是么？报复我曾摔碎你的真心实意，所以你要让我加倍偿还。

　　我如你所愿，归还幽魂令，颤抖的捡起地上的悔婚书，压下心里的千言万语，我选择相信你，听话的离开你的世界。可是，我实在没办法，留下来喝你的喜酒，我没那么大度，我嫉妒到发狂。

　　那条离开大殿的路那么长，那么屈辱，我随时都要昏倒，却强撑身子，一步一步慢慢离去，我居然在等你唤我，真是卑微又下贱。

　　强忍着泪水在眼眶里打转，我知道我不能在这里倒下，因为，我背负的不仅仅是个人的荣辱。我是战魂的主上，即使战魂解散，但军心不能散。

　　跟着我离开的，尽是支持，爱护我的人，为了他们，我必须挺直腰板。

　　一直浑浑噩噩到没人的地方，我才敢让自己在霜姐姐怀里无声的流泪，直到失去意识。霜姐姐，是我的依赖，没有她，我该怎么办。清风死了，她恨我，不理我，可是她却是第一个冲出来扶住我不倒下的人。

　　我的女性朋友不多，月牙儿，有她爹拦着，她不可以不管不顾的。云梦，站在帝君的身边，沉默不语，不敢抬头看我。彼岸，理所应当的站在他哥哥身边，唯有霜姐姐，毫不犹豫，第一时间，丢下一切，选择我。

　　我问她“恨我否？”

　　她说“恨，可是，只有我能欺负你，谁敢欺负你，我便与他为敌，哪怕是全世界”

　　这是我听过最霸气的拥护。