周末我去找晴朗，出了地铁站，天突然下起大雨，我匆匆上了公交车，雨越下越大，因为忘记带伞，我又不想淋雨，到了站点我没有立刻下车。我想就这样坐着吧！看雨什么时候停；看我什么时候着急；看我什么时候又绕回来。我忘记了时间，忘记了目的，忘记了我本应该着急。我靠在车窗上，隔着玻璃摸着雨水滑落的印子，看着雨雾中朦胧的街景，慢慢睡着了。等我再醒来，车子从南穿到了北，到了终点站。我再投钱，又坐了回来，天也黑了。我摸出手机，看见有好几通晴朗的未接来电。

　　晴朗问我怎么一直不接电话，我说上课静音习惯了，周末忘记调回来了。他说他下班已经到家了，我说我也快了。他说他在楼下等我，带我去吃好吃的。

　　晴朗问我路上遇到了什么事，五点就从呈贡过来，怎么八点才到这里。我说下雨又忘了带伞，所以没有下公交车，在车上躲雨呢！晴朗说怪他，他要是有车，就可以直接开车去接我，不会让我受苦。我说这是多么诗意的事情，怎么说吃苦呢？别人赶时间，只在乎位移，而我玩的是心情，看的是风景，多有意思呀！

　　晴朗问我想吃什么，我说我想吃文化巷那家的糖炒板栗，钱王街那家的泡橄榄，然后再要一盒街边的炸洋芋。晴朗说只要这些？我说其他的，你说了算！晴朗问我想看电影吗？我想了想说回家看电视吧！最近上的电影没有特别想看的。

　　我蹦蹦跳跳在路上和晴朗说笑，走过路口的时候有一辆豪车让我们先行，我微笑着给车里的人点点头以示感谢。我和晴朗说：“以我的经验来看，开好车的人素质普遍要比开一般车子的人要好一些。车子越差的人，越喜欢抢那三秒五秒的时间，车子越好的人越能礼让行人。你有没有发现？”晴朗想了想说：“……好像是这样，但又不绝对！”我说：“这是肯定的，有钱未必有素质，有素质未必有钱，两边不相等。十辆好车会有一辆或者两辆礼让行人，而三十辆低端车未必有一辆会礼让行人，我认真做过统计。书上总喜欢批评上层社会，同情下层人民，这种教育让我进入一个误区，觉得富人都有罪、都不是好人……可事实并不是这样的，如果富人都有罪为什么我们要‘共同富裕’呢？”晴朗说：“那事实是什么样的呢？”我说：“事实是高素质的人混得都不差；事实是高等教育真的能重塑灵魂！事实上，真正划分阶级的东西其实是思想、精神、见识和知识。当然，阶级固化本身也会垄断这些东西。可是你如果想得到，多付出就可以，并不是不可企及。高素质的人未必是大善人，但是他们会估算狭隘利己的代价，这已经很好了？不是吗？”

　　回到家，家里客厅居然摆着一个画架。我问晴朗：“你是想学画画吗？”晴朗说：“不是，送给你的。”我说：“送给我？可是我好久没画了！”晴朗说：“你不是说梵高27岁才出作品吗？你比他启蒙早，你怕什么？”我说：“可是我没有他有天赋呀？”晴朗说：“你日记里说只要扬帆来鼓励你，你一定会重新拿起画笔……这么说看来是我面子不够大呀！要不要我请扬帆来帮我做说客？”我看了看客厅里立着的书架以及我放在这里的各种书籍，心里懊悔我真不该同意晴朗看我的日记呀！我笑了笑说：“不用，我就是礼貌、谦虚、客气一下嘛！我总不能大言不惭地说，对！我是下一个梵高吧！”晴朗笑了，我说：“谢谢！”

　　晴朗说：“素描套装、国画毛笔、调色板、72色水溶彩铅、72色水彩、24色国画颜料、生宣、熟宣、素描纸……我看你以前的工具基本就这些，还漏了什么？”我说：“够了够了，多了，一个业余的人用不了这么多！”晴朗说：“你不是想学油画吗？”我说：“还没来得及学就放弃了。先学国画吧！国画若学好了，油画上手就快了。”晴朗说：“这两种一样吗？”我说：“不一样，但是我听说‘画国画的能画油画，画油画的未必能画国画’，也不知道是真是假。不急，一样一样慢慢来嘛！”

　　晴朗打开电视问我要看什么电影，我说不知道，随便看什么都行。晴朗选了一会儿，挑了陈坤、赵薇、周迅主演的《画皮》。我问他为什么想看这个？我看电影喜欢看评分高的。他说随便找的，看这个可以吗？我说可以，你喜欢就行！

　　这个电影我之前看过，但是我没有看完，当佩蓉被误会是妖的时候我很难过，大家都不相信她的时候我更难过，看见她无助的样子，我就呼吸困难。这一次也一样，晴朗看得正起劲，我拿出遥控，嗒一声关闭了电视。我说：“我实在受不了，我不敢面对这样的悲剧，我有一种身临其境的感觉，压抑得我快窒息了。”晴朗说：“不要怕，结局是美好的。其实你只是心里有障碍，你看完了就知道，没有那么严重，是你无形之中把某些东西扩大了。你老是逃避也不是办法，我和你一起看，我陪着你，这一步你只要跨过去了，以后就没事了，豁然开朗了！”我知道，可是太煎熬了。我说：“算了，以后我再调整，今天我不看了，你看吧！我去弄水果。”说完我就要起身离开。晴朗拉住了我说：“看吧！就今天，这个坎我陪你一起垮。你相信我！”说完晴朗打开了电视。

　　这些年我没有好好的看过电视剧或者电影，一到这种场面我就想要逃离，不知道为什么，我就是害怕，说不出的恐惧。我盯着电视屏幕，看着容佩眼角流出的泪水，我的心碎了。王生不信她，谁都不帮不了她，她好惨！

　　我用双手捂着自己的眼睛，一点一点挪动着身体退缩到沙发角落，这一刻我真觉得自己成了那个倒霉的容佩。我不想再往下看了，我感觉我快死了，我真的快要死了。我哀求晴朗，麻烦他现在马上关掉电视，他若再不关，我真的会发狂！晴朗用手捏着我的手腕，他让我把手拿开，睁开眼睛看一看屏幕，再看几眼，剧情马上就有转机了，是一个大团圆的结局。我不看，我拒绝，我现在很难过，我的心率已经乱了……我拼命地和晴朗抗争。我哭了，哭得很伤心……

　　我说：“不要再逼我了，再逼我会死的！我不敢看……就是不敢！这种感觉就像是你劝我去跳万丈深渊。你说没事，你跳！你跳呀！你快跳呀！你理解我好吗？我不敢呀！”

　　晴朗关掉了电视，转身帮我拭去脸上的泪水，他问我：“刚刚你想起了什么？”我说：“什么都没有。”他说：“有……你告诉我好吗？让我帮你一起分担！你说出来，不要一个人撑着，你这样很不好，我很心疼！”我说：“……说出来就好了吗？没有那么简单！”晴朗说：“试一试嘛！我咨询过学心理学的朋友……你要说出来，要去面对，才能走出阴影。实在不行我们去看医生……”

　　我说我看着我爸爸死去，我一点办法都没有，没有人能帮我，谁都帮不了我。我不想我爸爸死啊！可是我没有特异功能，也没有超能力呀！不死能怎么样呢？我爸爸已经被病痛折磨得面目全非！他很疼啊！什么都吃不下！我眼睁睁地看着他被推进了炼化炉，然后变成灰……下葬的时候，第一抔土还是我和姐姐亲自撒下去的……当时我的手和心都在颤抖啊！耳边一阵噼里啪啦铲土的声音……坟堆隆起……我们就这样阴阳相隔……世界很大呀！出门全是人，没有一个人是我爸爸了，没有人带我飞了……那声熟悉的叫唤“墨葵……”再也听不到了……家里没了顶事的男人，妈妈遭很多人欺负，那些话很难听，那些人很可恶，她们总盯着我们家，我却堵不住她们的嘴……我什么办法都没有！那些衣冠楚楚的男人嬉笑问我妈妈，长得这么好看，怎么不去做妓？坐台很赚钱喔！他们做着最可恶的事情，却不会受任何惩罚，我不知道是上帝太忙了，还是社会系统出错了，还是我太弱了……我不想让我妈妈再婚，可是我没有阻止她的理由……一意孤行，她不幸福，我也不幸福，可是大家却说我们苦尽甘来，苦是无尽的，甘甜一口都没有……这些谁知道呢？我好无助啊！谁能帮我？没有谁，我若开口说了什么，所有人都会指责我不懂事、自私……我只能自己硬抗！梦中惊醒，我却不知道该向谁呼救，我只能哭……只能叫爸爸回来吧！我害怕！我不能叫姐姐，因为姐姐也会怕，她和我一样只是一个孩子。我不能叫我妈妈，叫了也没用，因为让我害怕的那些事情就是她和叔叔做的……我忽然变胖了，头发也白了，大家开始嘲笑我，我很难过，我一直都是小公主，是天鹅啊！我受不了那些嘲弄，可是没有人为我说话，没有帮我打坏人，很多人在笑，我只能装作漠不关心……经历过这些之后，只要看到别人难过，我就不忍心，不忍心去伤害，极力地想去保护，只有被伤害过又真正善良的人才会知道人心最柔软的地方在哪里，那里受不住外力按压！看到别人受苦我就很难过，我会感觉自己就是那个不幸的人，我能感觉到自己的身体与灵魂和他们一样，被火烧一样的煎熬……

　　晴朗帮我擦去泪水，他把我抱在他胸口上说：“……我要是早些年遇见你该多好！不要害怕，那些都过去了，你现在很好，比很多人都好，比我还好！以后我来保护你，我做你的超级英雄，我永远都在！”眼泪滚落，我笑了笑说：“可是我不需要英雄了……”