爸爸突然病倒了，开始我们都以为只是一般头痛脑热的病，没有在意，谁知等医院检查报告刚出来之后，就通知转院，转了院才得知爸爸已经膀胱癌晚期，得到这个噩耗家里一阵惊慌，一切来得太突然了。爸爸有肺结核我们都知道，他也一直就医吃药，那突然跑出来的膀胱癌是什么呢？为什么才检查出来就是癌呢？
如果不是爸爸病倒了，我根本不知道他身体如此不好；如果不是爸爸病倒了我真的不知道他日理万机，夙兴夜寐，忙得不可开交。都说祸不单行，爸爸病倒，矿山也出事了。我也不知道是为什么，矿山被封，爸爸病倒，家里的“财政系统”马上乱了，医院的开支如流水，矿工和其他老板天天来家里闹事。看到乱糟糟的家和医院病床上面色枯槁的爸爸以及心神不定的妈妈，我的心里非常难过，我恨我自己还没有长大，我恨我自己的无能为力。
听到几声巨响，谁也拦不住，我们家矿山塌了，里面昂贵的机械设备一台都没有拿出来，几声巨响之后，我爸爸用尽一生打造的煤矿帝国一文不值。知道这个消息后，爸爸气得话都说不出，咯血不止。当他冷静下来多方打听才知道，我们家矿山开采许可证已经到期的事情被人告到了有关部门，国家现在正在整改采煤采矿业，所以必须炸了我家的矿洞以儆效尤。爸爸说我家的采矿许可证他已经重新申请了，马上就可以下来了，那边说，晚了。
晚了，来不及了。如果爸爸能下床，我想结果和妈妈去斡旋一样，因为人家拿着红头文件，所向无敌。
爸爸说我家矿山的事情他只告诉过他的好哥们廖叔叔，当初他们两个一起创业，风雨同舟，肝胆相照，无话不谈。经检测他们家的矿山已到衰竭期，无煤可挖，而我家的矿山前些年虽然产量不及他家，现在却挖到了煤层，只等坐地收钱。现在停厂止损是他们家唯一的出路，他忍受不了一起打拼和自己一样的人可以有更好的未来，而自己却要从零开始，于是嫉妒和不甘使他抬着正义的旗子告发了我家。事情的结果如他想要的一样，我家迅速破产，官司缠身，结局比他家还要惨。猪朋狗友之间的情谊呀，多是我希望你过得好，但是不能过得比我好！你若是过得比我好，还好太多，那我宁愿你一路跌到尘埃里。
爸爸在病床上挣扎着，说要去杀了廖叔叔，妈妈哭着压制着爸爸，爸爸不管不顾使出自己最大的力气挣脱开。妈妈死死地抱着爸爸，说我们家有错在先，如果你杀了他，你进去了，让我们娘仨可怎么办？爸爸挣扎着，哭了起来，声嘶力竭，他说他对不起我们。
瞬间我家掉入两个旋涡之中，债务危机与爸爸病重。没有三头六臂的妈妈管不了那么多，其他事情统统靠后，先救人，她说只要人留住，其他统统都可以再赚回来。那个时候医保覆盖率很低，我们家所有的负担都必须自己扛。妈妈东拼西凑才凑足了几万元的手术费用，我们娘仨不安地把爸爸送入了手术室。与以往赫赫扬扬进出的墨老板不同，没有亲戚朋友来探望，那年冬天特别冷，听不到任何笑声，没有一缕有温度的风吹向我们。我、姐姐、妈妈三个人一直等在手术室外，时间走得特别慢，特别慢，慢得妈妈脸上长了皱纹，姐姐长成了能独当一面的大姑娘……
我不敢不怀揣希望，不懂事的我以为，只要手术室的门一开，我身强力壮的爸爸就可以回来，恢复到没有生病时候的样子，逗我开心，逗我笑，为我加油，给我勇气。
五六个小时过后，手术室的门开了又关上，出来的是主刀医生。我看着他鲜血淋淋的双手和凝重的神情，心里害怕极了，他还没有开口，我的心就凉了半截……
妈妈一直给爸爸在大理的堂弟打电话，一直催堂叔叔来医院，那个时候我不懂妈妈为什么要强迫别人，他们来与不来都一个样。长大之后我才明白，那个时候妈妈是害怕了，她需要一个有力量的人和她一起承受，爸爸的亲人都在外地，眼前的这个堂弟是她唯一可以抓得住的人啊！
我记得十天前，医生说有百分之七十的成功率；七天前，医生说有百分之五十的成功率；三天前，医生说有百分之三十的成功率；在进手术室之前，医生却说成功率很低，要不就算了，我使劲地忽略着最后一句话，我深深希望这只是医生的谦虚，因为那样的现实我家承受不起。
我们很固执，没有听医生的意见，不敢放弃任何一丁点希望，坚持要做手术，因为不做我们只能眼睁睁看着爸爸死去……
上天呀！能不能给我一个看得过去的结果呀？我不要最好，更不要样样好，事事顺，我只要你不带走我的爸爸就好！
医生还没有开口，我的大脑已经上演了一百部悲剧。成功率越来越低我们都没有放弃，都希望能出现奇迹，我不想让医生开口，我不想听他讲话，我怕他一开口，断了我的期盼。我马上逼停自己焦虑不安的心绪，告诉自己，上天和医生都是慈悲的！
癌细胞已经扩散，也就是说手术不会成功了，医生已经切除了我爸爸的膀胱，他再也不能像正常人一样如厕，不能正常生活了！医生说他出来是征求我们家属意见的，他们要把肠子接到腰上，挂一个袋子……患者的膀胱不能用了，而且现在除了这样别无选择……这不是商量，这是通知，膀胱已经切除，我们还有说不的余地吗？手术前妈妈签了各种字，我们有说不的权利吗？我们可以说不吗？没有！
医生又进去了三四个小时，最后手术结束了！历时9小时四十六分，同一扇门一进一出，爸爸却再也不是一个正常人！我的心好难过，我好想把自己的健康给他，我宁愿被糟蹋的是我自己，我也不要看着他痛苦遭罪！我可以不要我的生命，可是我不要我爸爸生不如死！
手术结束后爸爸被推进ICU病房，之后他一直叫冷，一直叫冷……病来如山倒，好多天吃不下饭，爸爸的身子单薄得像一只猴子。爸爸说他以后再也不是一个正常人，很多人会嫌弃他，说完他无力的两行泪水从眼角溢出。妈妈俯下身，嘴唇微动，轻轻地说，不会！爸爸弱弱地说，等他好起来，他再创业……他现在身体不好了，大事也做不了了，我们去乡下做养殖，他已经想好了，他要怎么做，这行简单……
我不敢释放自己的情绪，把全身绷得紧紧地说：“好呀！”姐姐快速抹掉自己的眼泪说：“没热水了，我去弄一壶……”
医生和妈妈说：“回家准备后事吧！患者没几天时间了……”妈妈抑制不住自己的情绪，在医生办公室哭得泣不成声，但是她的伤心、无助和脆弱从不给我和姐姐看见。妈妈回头没有告诉我和姐姐实情，而是让我们回家打扫屋子，她说过几天爸爸就可以回家了，爸爸爱干净，如果我们把家里捯饬干净，爸爸会很开心！
手术后的爸爸生活不能自理，回家之后他只要妈妈照顾，他接在腰间的肠子只要妈妈清理。在爸爸回家之后，听了妈妈联系殡仪馆电话，我才真的意识到，我快要失去我的爸爸了，他一天天萎靡下去的精气神，再也补不回来了……
爸爸疼痛不止，医院开不了多余的杜冷丁，说是禁药，最多能开两支，两支根本麻痹不了爸爸一天的疼痛。妈妈四处求人，真的是求人，低三下四，没脸没皮地找了各种关系，最后又找来四支，这个量还不够爸爸用三天呀！看着一天天加强的抗药性，又买不到接后手的麻药，我们一家急得团团转，这一刻我真的觉得禁令与救死扶伤的医生像看客的心一样无情。
一位痞子叔叔给了妈妈一个建议，他看我爸爸这样实在可怜！妈妈也找不到比这个更好的办法了，便托这位痞子叔叔找了小诊所的医生兑着葡萄糖注射到我爸爸体内。妈妈事先征求我和姐姐的意见，我们两个小不懂事，坚决不同意。我们振振有词地说，可是妈妈说，看到爸爸抽搐扭曲的身体，她实在不忍心，那是有多痛啊？她体会不到，也不能为爸爸分担！但是她知道她绝对不能就这样眼睁睁地看着！她要爸爸走得既体面又尊严！
我没有想到这个办法比杜冷丁管用，而我也不再固执。眼前的事物突然就神奇的转变了。看着能平静休息的爸爸，我哭了，妈妈是多么的爱爸爸啊！而我的爱是什么呢？是要爸爸死命去承受，还是要他无论何时都要顾全所有人？我永远都不会知道他有多痛，我只会考虑健康人的体面，我真该死！
手术之后两周半，爸爸被折磨得面目全非之后去世了。我还没有接受爸爸患癌症这个事实，他就去世了！上天真残忍呐！我还没有和亲朋好友哭诉，就成了没有爸爸的孩子！上天真够无情！为何只给我们15年的父女情？前前后后才一个月的时间呐！所有都变了……
在爸爸离开的前一天，他总是拉着妈妈的手，不要她走开，担惊受怕的样子像一个小孩。手术后爸爸憋疼憋得青筋暴起，泪汗交加，看着他从胸口开到肚脐的十字刀花，我害怕极了，至今我不知道是什么庸医，为什么开这么大的伤口，长宽绝对超20厘米，划这么大的伤口，我不知道他们是不是要把我爸爸的五脏六腑都取出来？这是我至今看到的最大的手术刀疤，没有之一。那个没有拆线的十字，不是爱与救赎，是我一生的愧疚与伤痛。
妈妈拿出剪刀要把爸爸刀疤上的线去掉，剪刀快要落下的那一瞬间，我阻止了她，我说：“就这样吧！应该不妨碍……”妈妈说：“这不是他的东西，他不需要，到地下他会不自在的！”我说：“可是我怕你这样拆爸爸会疼……”妈妈拿着剪刀的手在空中颤抖，姐姐说：“墨葵，你不要这样说，你这样说我难过……”突然间我们仨都哭了，妈妈擦干眼泪，把我们一屋子的人往外推，她说：“你们出去吧！我一个人来打理，他的事情我都知道，你们帮不上什么忙……”我和姐姐不走，妈妈说：“去吧！去吧！快出去吧！我一个人就好了！我弄好了叫你们，你们什么忙都帮不了……”
看着黑白色的灵堂，我的世界天旋地转。我想睡觉，睡下之后永远都不要再醒来，我想要一辈子的安静！隐隐约约中我听到很多人在叫我，那是一些熟悉的声音，可是我却看不见他们，叫声越来越大，把我吵醒了，睁开眼睛我才发现我身边挤满了人，原来我又晕倒了……
姐姐说看着爸爸肿胀的肚子、长长的伤口、枯瘦的身躯、一盆一盆吐出的血水以及他忍住疼痛的畸形的脸……她觉得死是爸爸最大的解脱，不敢难过！说完她哭得说不出话。是啊，不敢难过，泪水却怎么都止不住！我现在才知道，生死虽然只隔一线，可中间有太多痛苦、纠结与无可奈何啊！离别的赠言是：祝你终于解脱！但愿归去你能一身轻松！而我会一直一直爱着你，想着你，念着你，爸爸……
爸爸下葬的时候，妈妈哭得撕心裂肺，怎么劝都不管用，小舅无法，说墨葵晕倒了！妈妈起床慌乱找我的场景我一辈子都忘不了。
家里被债主搬空，什么都没有了，往日和爸爸攀交情的各路叔叔伯伯不再温柔敦厚，爸爸的兄弟之情也没有感动追债的心。
妈妈租了房子带着我们搬家了。一切在混乱中开始又在混乱中结束……
寒假结束，新学期开始，而我却与从前不同了，总有落了东西的感觉。这是最后一个学期，过了这半年，我初中就毕业了。来到学校，看见很多同学在学校门口等我，我不明白为什么，难道是我来得太晚了？赢宪和慕楠上前和我说话，赢宪说一个假期都联系不到我，出了事怎么都不告诉她们呢？慕楠问我还好吧？我说还行，命还在，能吃能睡！话音落下，顿时我们仨姐妹都沉默了……
我问大家怎么不进教室呢？走吧！说完我没有等任何人，自己先走了，留下一个落落难合的背影留给别人同情。慕楠和赢宪说，看见我一切正常，她们也就放心了，我的坚强令她们很欣慰，她们能理解我，我做什么她们都支持！
爸爸去世了，扬帆什么话都没有和我说，他什么都不问，让我想表达点什么都觉得矫情。有些时候我也会笑，大家觉得我还和以前一样，如果不到深夜，我也觉得我和以前一样。这时我才意识到，人生中很多事情需要我们自己去承受，不要声张，别人无法理解。如果有人问我，失去至亲有多痛，我说不出来，我知道即使我表现得再痛苦凄然，在别人那里也不过是一个形容词的事儿。
从此之后我的情绪很不稳定，稍微一点事情就会影响到我，我也经常发病。有一次我不舒服，扬帆买来药非要我吃，我不想吃，他硬要我吃，说药吃了病就好了。他实在烦人，我硬撑着吃下，马上吐了他一身。我以为他会怪我，会对我咆哮说脏，可他没有，他用纸巾擦了擦脸，说那一会儿再吃。突然间我有点怕升学，怕不能和他在一起，怕不被我掌控的未来，怕以后会失去扬帆，失去更多我珍视的东西。
我爸爸有一位堂弟定居在大理，他家办乔迁之喜送来了四张请柬，大舅、小舅、小姨和妈妈前几天约好一起去热闹，可是到了约定的时间和地点却迟迟不见他们的踪影。妈妈打电话催促，他们突然口径一致地说，临时有事去不了了，没有多余的话交代，然后匆匆挂了电话，留下我们仨在十字路口一阵茫然。最后我们娘仨独自去赴约，人走茶凉，没有比我这些亲戚更会算账的了，他们没有想过自己的亲姐姐，也没有想过留着两边血液的两个亲侄女。哎！生命好窄啊！