我觉得，曼宁停顿了许久才缓缓地说，我们始终都走在那么相似的路途中，看着彼此遭遇到了那么多似曾相识的情节。感同身受。然而在离开了望城，或者更确切地说是在我选择了离开而你选择了留在那滨海城市之后，我们在不知不觉中开始渐渐走向了不同的方向。在那么一个路口，你我之间在性格上存在的微小差异被莫名地扩大了，把我们拉上两条大相径庭的道路。其实我们遇到的状况还是很相似的，我们都面临了一种徘徊在回忆与现实的幸福之间的抉择。这时候，我选择了忍受着那些时隐时现的过往和悲伤。我放弃了曾经向往过的完满，紧紧抓住这份真的可以企及的幸福。可你还在坚持着一种唯一，想要得到一个完整而没有搀杂进任何回忆的纯净幸福。所以，我现在是在这样的分分合合之中，体会着反复交错的欢喜与忧伤。而你在发现自己终于还是不能够把握那份理想中的唯一的时候，干脆放弃了所有真实的感触与虚幻的希望，独自走开了。

　　是啊，我想在你我之间，终究还是我更加的不现实一些吧。我笑了笑，接着说，即便明知道是要在微弱的幸福与恬淡的寂寥之间做出选择，我还是不甘心放弃那种一厢情愿的想象，以及对浪漫唯美的追求。

　　其实浪漫还是很好的啊，能让你无论在面对着怎样的情况时都可以有一块躲避悲伤的园地，曼宁说。

　　可那种浪漫也同样可以让你在沾沾自喜地度过了那么常时间之后，才猛然间发现，所有那些幸福与快乐都只是一场空。

　　这些都很难说的，曼宁最后说，比如你看，现实的我们，我和婷，又一次分手了，我都记不清是第几次了。现实很多时候就是残酷本身。

　　没关系的，我听着曼宁的声音有了些低调，于是劝他说，你们很快就又会回到一起的，像你们之间都已经发生过的那么多次一样，很快就会好起来的啊。

　　我不清楚。天才知道这次又会是怎样。曼宁用一种完全不像是在开玩笑的沉寂口吻，对我说，知道我这次分手之后一直在想些什么么？我想这次也许就真的是最后一次了。我想要回到望城去。我们都已经离开得太久了。现在我想要回去了，像是倦鸟归巢般的感觉。我，想要回到望城去。

　　什么？我猛地爆发出疑问的喊声。

　　我说，曼宁又一字一句地重复了一遍，我想要回去了，回到望城。

　　听着曼宁那样低沉、缓慢，却又坚定不移的语气，仿佛在瞬间时光倒流了，流回到从前我们坐在上岛咖啡的时刻。那时候，曼宁就是用这样的一种语气对我说，现在，我们也应该离开了，离开这里。离开望城。

　　有那么一些时候，自己会忽然地变成了一种怎样的陌生，一下子琢磨不透了。我们彷徨失措。我们犹豫不绝。我们的思考与理智都混乱成了一团，纠缠不清。于是，只好索性放弃掉理智，顺从自己的心。

　　这时候，记起是自己曾经说过：绝望的只是理智，而执着的，是心。

　　您好，我想要订一张今天到望城的机票。

　　是的，今天。

　　是的，望城。

　　任何时段，任何公司，任何机型，任何价格，任何线路，都可以。

　　对，我只是想要在今天回到望城。

　　好的，谢谢。

　　挂断电话的瞬间，我感到自己手中始终小心翼翼地平端着，试图让其中的水面能够逐渐平稳下来的那个杯子，慢镜头般跌落下去，摔得粉碎。而杯中的水漫过那些卑微的碎片，没有方向地流淌开，一分一秒地蒸发掉了。

　　我们背负着那些沉沉的回忆，回忆累积，让我们不能够再飞翔。而海底潜藏着沉没的岛屿，像是我们的望城，那里氤氲着多少时光的记忆，磁铁般地吸引着我们的过往。终于下坠。我们坠向那悲伤的海洋。

　　海水是这世界，谁的泪。

　　即便故事所有的细节都在时间荡起的灰尘之中湮没了，即便连望城本身都已经没入了时间的海洋，原来，我们都还是想要回去的。像是那些执拗的候鸟，哪怕沉落，也终究还是要回到那曾经离开的地方。那里曾是我们的，永远的，望城。

　　想着自己即将离开这里熟悉的陌生，回到从未遗忘过的望城去，心仿佛已经上路了，渐渐地靠近了望城。而望城的一切也慢慢地清晰起来，浮现在视线之中，遮挡住的眼前所有的事物。

　　于是我连忙闭上眼睛，紧紧地闭起双眼。不是为了徒劳地逃避泪水，而是拼了命地想要挤死那些残留在天幕的空挡之间，静静地放映着的无声的过往，让它们窒息。可是，都没有用。我就像是站在湍急的河流中间，张开手臂，想要阻断那奔涌的流水。而它们仍旧漠然地流动着，从紧贴着我的身边流走，不曾逗留一刻。毫不犹豫，一如既往。仿佛是生活中那些平淡无奇的日常琐屑，日复一日地反复重现，在熟悉中暗含了略略的陌生，或多或少地有那么些多愁善感。