今天是分手的第二天，我好想做梦一样。我没有什么可以做的事情，所以打了一天的游戏。

　　我感觉我快跟死肥宅差不多了，就差个肥。我总是奇奇怪怪说一些奇怪的话做一些奇怪的事。我还不知道为什么奇怪。今天你破天荒的没上课，跟我打了一下午的游戏，还打了视频电话，虽然打游戏的时候你让我感受到了快乐，你没有在外人面前让我丢面子。我不想让别人知道我跟你已经分手了，原因更不想让人知道。因为我觉得可笑，分手的原因可笑，我也可笑。我就觉得我像个傻子。

　　说实话接了视频，你的说话方式还有你的举动，我还能感受到你对我的感情的，虽然你依旧发了脾气。

　　我有的时候会想，我到底为啥让你生气，这些都是很平常的事，为啥会生气。我很是苦恼。不过话说回来，我依旧觉得应该是我的问题。想不出来你为啥生气我就把自己归到直男去了。

　　我直吗很直吗？我觉得是吧，反正我对女性很发怵。不仅如此我还有社死，这你也知道，不过现在我有勇气去面对社会了，尽管他给我的基本都是棒槌，打晕了刚醒又一棒槌。

　　我时时刻刻都在哀叹自己，时时刻刻都在告诉自己，我们已经分手了，但是还是忍不住找你。

　　你的行为让我感觉好像是没分手，这让本来就不果断还很随性的我做不到那种分手的感觉。

　　我依旧记得你说的一年的时间。无论是对你对我，我都觉得是好的，其实你表面上说了的分手，不过是自欺欺人罢了，换了头像和网名又如何呢，还不是跟异地的情侣做一样的事？

　　明天是中元节，是上坟的日子，我要早起了，我草草的收拾了一下就跟你说我睡了。

　　叫你睡觉互道晚安已经是我现在的习惯了，如果真要分手我都不知道怎么去改。毕竟你在我心里的位置太重了，重到我可以舍弃一切，重到我可以忽略自己。

　　今天早上你没有对我说早，我不知道你是不是刻意在做这件事。我虽然很失落，但是我依旧找了你，我是想告诉你，我依旧不会放手，我这颗心没有变。

　　立秋已经过去，晚风越来越凉了，我多想能跟你散步在夕阳下，给你披上我的外套。憧憬不是现实，我相信一年后我会过上这样的生活。我相信，尽管这是我自己告诉自己。其实我不怎么信，毕竟现实很残酷。我有我需要努力的地方，你有你需要努力的地方。我很期待一年后的你朝我怀里扑过来说咱俩和好吧。我也很惧怕一年后你发消息告诉我我们不合适，然后就是去了联系。

　　如果说相遇是缘分，我祈求老天让我的缘分不要半路夭折。我甚至可以用我的寿命作为交换。觉得我很可笑对吧，很让人无语对吧。不过是我无力感爆棚了罢了。