所有的长辈们身体上的病痛与不适，家里人的辛酸与难过，老师的辛苦与劳累，朋友们的……不管怎么说，一切都是因我而起。每一个人每一分，每一毫的伤痛，好像都是我的双手留下的。现在，我几乎成了所有人的累赘。一切的错，一切的过，都出自我手。我几乎已经为天理所不容。多少人记住了我的外表，多少人看到了我的笑容，多少人羡慕我拥有的一切，可又有多少人能够看到我在繁华的外衣之下的那一份冷清，一份凄然？

　　也许，民间老百姓口口相传的故事都是真的；也许，迷信也会成为现实。如果这世上真的有传说中的“灾星”的话，那么，我想我便是其中的一个。因为所有接近我的人都要受到伤害。虽然不是肢体上的痛苦，也没有任何生死存亡的威胁，但是，我给他们带来的心灵上的灾难，应该比这些还要恐怖吧？

　　可是为什么，为什么会是这样？要是我命中注定就是个灾难的话，上帝为什么还要把我带到这个世界上？我不想这样，我不想他们痛苦，我也不想他们难过，我只希望能够让他们快快乐乐地走过每一天，每一个月，每一年。只要他们高兴，我怎么样都可以。我没有能力为任何人做些什么，但我也不想给他们带去不好的东西。我为什么会让他们心痛？我自己也想不通。

　　看着天边，想着心事。抚着残缺的桃花瓣，摸着所有无形的伤痕。一朵朵透明的花儿顺着苍白的面颊缓缓流下，地上溅起一片悲哀的水花。我咬着牙，说不尽满腹的无助；我噙着泪，道不完满腔的忧愁。我一次次地伤了你，伤了她，伤了所有的人。不管是有意的还是无意的，我终究还是伤了人。我心里想着国家，想着社会，可是对于他们，我又做了些什么？我自认为不负国家，不负世界，不负万物，但是到最后，我始终是负了他们，也负了我自己的心。如今，我只希望我能够安安稳稳地做我自己，不要再惹是生非，哪怕我也有我自己的痛。我熬夜，我刷题，我不停地写，不停地写，就是为了麻痹我自己。我不能在再那样下去。我始终是清醒的，但我发现我却害了更多的人。我不能够清醒。麻痹了，我不会记得他们，也就不会再伤到他们；麻痹了，我自己也会更加安分，更不会去害人了。

　　我是不会把我的委屈告诉他们，死也不会，因为我不想让他们更痛。我只要他们好好儿的生活。尽快忘了这些，对于他们来说，也许会更好。一切的罪，一切的过，都是我犯下的。一切的愁，一切的怨，都留在我的心底。或许，我会永远因此而耿耿于怀下去。但是，这只是对于我一个人来说不好罢了。我一个人痛苦，总好过伤害所有的人吧？既然所有的错误都是我犯下的，那就让一切都报应到我的身上来好了！既然一切都是因我而起，那就让我一个人来承担吧！