远送之爱

车停在了飞机场门口，我付了钱，拖着行李箱走入人海，形色各异的人与我擦过肩膀，我只顾着一直往前，往前，最终到一处空座上坐等着多余的时间消磨。

看到有对情侣送别，女的问什么时候回来，男的答可能三四年，女的又问会不会喜欢上别的姑娘，男的说不会不会，心里只有她一个人……

我从前觉得这样很尴尬和墨迹，所以跟陆远行的对话是另一个版本的:

他:“我明天出差。”

我:“去多久？”

他:“一个月。”

我:“哦，好，路上小心。”

和这对小情侣相比较，我跟陆远行就像两个机器人对话一样，没有一点感情，全是技巧和效率。

陆远行的性子很沉闷，我比他就阳光一点点，但不多，所以我们相处时间里的主要基调重点突出一个“闷”字。

我从前很喜欢这样的“闷”，可惜今非昔比。

一朵云再美好，也终会从跑走。我总希望留住它，让它待在我小小的罐子里。

这个想法本来是很正常的，对于爱情，恋人之间总会难免不了占有欲。

那如果这份占有欲压抑太久太多了呢？那么这份感情就会像被摇晃过的汽水那样，打开的那一瞬间就炸了，破坏了你衣服的整洁。

而比这更让我苦恼是不安感。

我和陆远行在一起的每一天，我都很担心他在未来的某一天将我抛弃，就像我以前的朋友，像我突然与世长辞父亲，像总是出差的陆远行。

无法预料到未来死亡和意外那一个会先来，于是我最终选择了回避，就像我也无法预料到陆远行会不会在未来的某一天喜欢上别人，会不会和我分手一样。

我的本能告诉我，不要靠近爱情，因为它具有不确定性，任何无法掌控的东西，对我而言都是伤害。

……

我靠近了。

现在我后悔了，我要把它纠正回原位。

我无法开口说清自己的诉求。

这些年，我以为只要和陆远行在一起了，就可以解决这个问题，可事实上，没有用。

我不能只靠自己。

依靠陆远行……

我……做不到。

过去的一切都在反复警告我要独立，不要太过于展现情绪化的一面，要冷静、要聪明、要上进……只有这样，才能避免自己受伤。

我于是又一次选择了逃离，选择成为一个懦弱胆小的人，转身，离开。

就像以前。

广播响起，打断了回忆，我该走了。

这个世界真的很大，当初跟着陆远行来到距离家乡1500公里的陌生城市，带着对更美好未来的向往，几年过去，钱有了，感情没了。

满地的不满足、不甘心、不得不向残忍的现实低头——我已经跟不上他的脚步了。我还是留在原地，那个和他初识的理发店。

这么多年，他变了很多，他不再是那个温柔腼腆的、笨笨且矫情的爱哭鬼了。

我不喜欢现在的他。

我想让他把当初的陆远行还给我，可我知道他做不到，我也是。

看着飞机起飞，彻底离开地面，我心轻盈许多，原来我离开他的时候是开心的。