情字又何解

现在的我，仍不明白，究竟什么是爱呢?

和男友谈了快五个月了，前面的日子我们没怎么吵过架，就算一点小错他也会哄着我。仿佛对待我永远是那么温柔，那时候，我觉得他是真的好爱我，我也真的很开心遇到他。我们一起出去玩的时候我也觉得是开心的。我会觉得哪怕只是下了晚自习坐着吹吹风，看看星空，赏赏月亮我也觉得很踏实，因为真正爱一个人连做一件小事情都是满足的，幸福的。他的细节让我感到很踏实，每天的晚安也让我睡得更加安稳。

可是近期我却发现他愈加冷漠，又似乎在逃避我，回想近一星期，我总会抱怨他最近都陪我好少之类的话，他说过了这几天就好了。直到那天，他冷漠得让我觉得像一个陌生人，让我觉得我们曾经的约定：不论多生气，不许不理对方，就像个笑话。那晚，前面的我们还说说笑笑，后来因一件小事，起初我一直以为他生气了，他直接说我先回去了，我也一直跟他道歉，可是，都无音讯。那晚，我失眠了，第一次失眠，就连做梦都是梦到那晚的场景。我不知所措，第二天，我还是给他发了消息，他仿佛还是那么温柔，让我先好好上课，后面给我说。我仿佛心里得到了慰藉，便没多想，我以为就会这样过去。当晚，我说今晚要给我说吗。很久他无回信，我的第六感告诉我，他在躲我。于是我鼓起勇气给他打了电话，居然是秒接，其实我是不相信他在睡觉的，毕竟谁八点就睡了呢。我有点哽咽，我说今天说嘛，他很冷漠的说了句，明天，便挂断了电话。

挂完电话后，我再也绷不住了，直接嚎啕大哭起来，不受控制。我当时就在想，究竟是我控制我的身体，还是我的身体控制我啊。室友看着我哭，不住的安慰我，可是我仿佛听不进去一般，我从寝室里面哭到阳台，又从阳台哭到里面，反反复复，中途甚至哭得喘不过气来，我努力不哭，可是无用。我不敢给我朋友打电话，我怕她们担心我，哭了接近一个小时，声音也嘶哑了，眼睛也肿的厉害，我当时不懂，为什么非要明天给我说呢。室友拿了我的手机给他发了消息，后来他叫我别哭了，他说没什么事的，我以为他在哄我，我以为真的没有什么事。于是，我慢慢平静下来，那一晚的难过再也不想体验了吧。因为哭得很累，很快，我便睡了。

第二天，我一直在想他要跟我说什么，也许是心情不好?也许遇到事情了?也许需要静静?我很体贴似的还在为他找借口。见到他了，我虽然很淡淡地说，你要说什么，虽然我心里还是既期待又害怕。我们缓缓的走，他说你听我好好给你说。他说，他还是忘不掉她，他说那是他的执念，他爱了她很多年。这句话一出来，我立马绷不住了，心如同被绞杀一般，我哭了但很快我又强忍住了。他又说继续下去就是对我的伤害，他觉得我很好，怕我陷入进去。可我觉得很可笑，那个我爱了这么久的人，那个天天说爱我的人，那个抱着我却想着别人的人，那个说连QQ都知道有多爱我的人。我不知以前的他说出我爱你这三个字的时候良心会不会痛。原来，他要跟我说的是这个呀。我们就那样坐着，他时而冷笑一句，他说他也觉得他贱，都是他不好，可是他永远不知道走进了人家心里，就要拿上年的时间忘记。曾经他说，他喜欢真诚的人，可现在，我却觉得讽刺，我的真诚换来的是什么呢?是爱吗?欺骗吗?掉眼泪吗？饱受相思之苦，为什么却要用别人来忘记呢？而当初，没想好为什么就匆匆开始呢，为什么又偏偏是我呢，是我和她有相似之处吗？我不明白。我笑了，我笑我可悲，我笑我是个傀儡，我笑我们这段所谓的爱情，我也笑别人曾经羡慕的我们。以前，我问过他，还爱她吗，当时的他都没有正面回答，但那时我相信他，我也相信我们会在一起很久很久，我会为他保持异性距离，我也会为他考虑很多。现在觉得，不过是自取其辱。那晚的风吹得我发凉，他说得那么为我好，让我觉得仿佛离开都是为了我着想。他也坦白，说有些话跟我说不出口，是啊，曾经也没什么甜言蜜语，我还以为只是不会说罢了，原来是说不出口。这才想起，许多细节都在告诉我，他一直在等她，我也很愿意相信他的话，所以每次他说爱我我也是全然相信，只是我自己欺骗自己罢了。曾经的我们，没有正式表白仪式我们就在一起了，并不是说女孩子多么虚荣，而是一种爱的表现罢了，我一直以为他会给我补上，我一直在等，只是没能等到，毕竟很违心的话他也说不出口吧。爱能平山海，平时究竟是没时间，还是不想，我想我现在也该明白了，自始至终，都是我更想维护这段感情罢了。他说我太爱他了，可他究竟知道我有多爱吗，不止是嘴上说说而已，他不会懂，永远都不会。他很爱她把，宁愿伤害别人也要继续爱她。背景墙的I miss you 想必也是别有深意把，那些偶尔想起她的瞬间，所以又怎么会想起我呢？甚至我会觉得买的花，送的礼物，或者对我的好都是为了弥补心中的愧疚吧。说到底，不要说爱，喜欢大概都没有把。真正爱你的人，怎么会不喜欢你单纯点呢，真正爱你的人，说的每一句话都会放在心上，真正爱你的人，又怎么会让你难过。人好像真正被爱的时候可以不用很漂亮，不用很温柔，也不用善解人意，只有你真正被爱的时候，我们才可以真正的做自己啊。他以为这样就是放过我了，不过是他自己逃离，留我一个人在回忆里难过罢了。不过，我还是很谢谢他，让我自己觉得他曾经很爱我，对，只有我觉得。我还是不想恨他，毕竟他只是不爱而已。

五个月的感情，让我对爱情更加迷茫，曾经的我不愿意打开心门，我以为这次会是对的那个人，我以为的救赎却是深渊。我不知我会用几年来忘却，快乐太短，而遗忘太长。好像我所追求的爱情不复存在，心中只爱一个人或许在这个时代不能做到把。所以，究竟什么是爱呢？爱是执念吗？爱是爱而不得吗？在未来我也不想再去得到答案。