喜欢你的最后三天

既然注定如此，那就算了吧，最后的三天，让我再回忆最后一遍我们曾经的痕迹，再喜欢你最后三天，然后，我们将各奔东西。这应该是我们之间最好的结局。

这般想着，走在路边的我也有了些释怀，可心里还是说不出的难受。

我叫陶白英，今天，是我高考结束的日子。

走在回家路上，不同于别的同学，激动地讨论未来，或者商量要去哪里旅行，我却显得格格不入。我不想回头，更不敢回头。

我走着走着，想着我们的一切，脚步也越来越沉，直至无法再迈出一步。

我还是想你了，好想好想，我不知道该怎么办。

于是我决定，在高考后的假期里，花三天继续喜欢你，回忆过往，给自己一个短暂的过程，三天后，你将消失在我的心中，尽管你早已自顾自地离开那了。

第一天，我去了一家书店，那是我们相处最久的地方。

高一那年，开学不久，班上很多同学都开始说你喜欢我，起初我不信。直到后来某一天，我照例在书店看书，翻书抬头之间，你不知何时出现在我前方，你桌上的书连翻都没翻开，你只是坐在那，回过身静静地看着我。

目光交汇，你并未躲避，而是直勾勾地盯住我的眼睛，反倒是我先尴尬地低下了头，任由红晕爬上脸颊，有些发烫。

眼角余光，我看见你笑了，你大方地告诉你身边的朋友，我的脸红红的，像苹果，好可爱。

后来啊，你总是出现在书店，当我每周到书店看书时，你都在看我，我都知道。你的无声陪伴，总让我心安。

现在我坐在书店里，翻着书，企图像往常一样看书放松放松，却看不下去一个字，因为前方早已没有你坐着的身影。

离开书店，我的心里乱糟糟的，我不再压制那些关于你的回忆，而是任由它们涌入我的脑中。

我返回家，躲进房间，关上房门，我从书桌的第二个抽屉，取出一个笔袋。那里面藏着，我曾经拥有过你的证据。

从高一往后的一百多天，你一直喜欢着我，我却不知道该如何回应你这份真挚的感情，我在不懂爱的年纪遇见你，不知道该如何抓住你。我不知道什么叫“喜欢”，于是当对的朋友询问我是否喜欢他时，我否认了。因为我没有回应你的勇气。

许是我的态度让你寒了心，你放弃了，你开始说，你不再喜欢我了。我本以为这一切都会翻篇，我们会各自安好，我的心却空落落的，那是一种说不上的滋味。

本以为，我的懦弱，会让我们就这样错过，被时间冲散在名为人生的长河里。从未得到过的，自然不在乎失去，我这样安慰自己。

可后来，命运却是眷顾了我，高二时，你说，你又有点喜欢我，这次，我抓住了机会，说，其实，我也喜欢你。

笔袋里我珍藏的纸条，我轻轻写下我的小心思，你激动地字迹划破了纸条，这是我们最美好的时候。

那天放学，校园的小路上，你走到我面前，说出那句，陶白英，我喜欢你，可以做我女朋友吗？我不敢直视你，心脏恍惚间也快了一拍，不知过了多久，我抬头望着你的眼眸，点头说好。笑容在你脸上舒展开，你欢喜的像个无忧无虑的孩童。

这一天，我们正式闯入了彼此的生活，我们美的像梦境，我们努力抓住彼此，希望对方能在自己的世界停留的久一点、再久一点，我们一起天真的幻想未来，猜中了故事的开头，却永远猜不中结尾。

第二天，我去了学校附近的公园，那是我们约定过，高考结束一起来的地方，虽然你不在我身边了，但我仍想一个人完成这个失效的约定。

我坐在长椅上，上一次坐在这，你还并排坐在我身边，我们聊了很多很多，我们约定以后要去同一所城市，永远在一起。

如今长椅上只剩我，曾经的约定，现在看来是如此幼稚，当时的我和你却是深信不疑。

这座公园最大的特色，就是公园中央有一棵“许愿树”。那是一棵大榕树，挂满了希望。

我记得，曾经也和你一起在这挂上过许愿牌。我在榕树的枝干上翻找，想找到那个可笑的许愿牌，把它扯下来丢掉，可当我真的找到它，看着上面你握着我的手，写下的美好祝愿，我的手却突然没了劲，只能轻抚这份不可能实现的愿望，将它放回了原处。

那时，你牵住我的手，挂上“永远一起”的愿望，笑着望向我。你在我的记忆中，是那样的干净阳光，那时的我们如此天真美好。

我站在榕树下，来来往往的人群中，我知道你再也不会出现，你失约了。

你就曾在这榕树下，吻过我。

你曾趁我不注意，突然凑了过来，等我反应过来时，下意识抬起手，扶住你的肩头，却没有将你推开。

后来啊，你说长大了娶我，问我会不会嫁给你，我说，只要你愿意，我听你的。现在你大概是不愿意了。

第三天，我哪也没去，在房间里带着耳机，听着曾一起听过的歌，想着我们到底是哪里出了问题？

或许，我们之间的隔阂早就很深很深了。不知道什么时候起，我发现你好像变得越来越陌生，有时候我们明明离得那么近，可我们的心却有着深深的鸿沟。

我说不出、道不明这种奇怪的感觉。起初，我以为是我太过于敏感，过于矫情，才去瞎想一些无解的问题。可时间久了以后，我才发现，我们之间的距离，是性格的差异。

你永远是那么阳光开朗，乐观面对现实，而我却是一个爱胡思乱想地姑娘。在我们的感情里，我做不到坦然接受你对我的好，你的爱太热烈了，我不知道该怎么回应。简单点来说，我自卑了，怯弱了，害怕了。

并且你到处宣扬我们的事情，也给我带来了许多困扰。你认为，爱一个全世界都要知道，而我却只想与你同在一个只属于我们的小世界里，过平平淡淡的生活，我不羡慕小说里与众不同的偏爱，我只想要你的陪伴。

当我过于敏感的意识到了这些问题后，你却仍旧是什么都没意识到，你没有发现我们已经变得不太一样了。

我想要的，是细水长流地感情，相互陪伴、相互依赖，你却只顾做着自己认为正确的事，从未看过你身边的我一眼，也没考虑过我的感受。

我曾试过解决这些问题，可当我明确的给你指出，我不希望你这样高调，你只是满不在乎地说，没事，相信我，不要瞎想。于是我没了办法，只能假装什么都没发生，希望哪一天你能理解我。

我已经不记得我们具体是怎么分开的了，好像是一次小争吵，不幸的事，这场争吵成了新鲜感褪去，我们产生分歧，你也对我不再那么热情时，我们积攒下来情绪的爆发点。

我们两激烈的争吵，谁都不愿低头，都在赌气——至少我是在赌气，我只是希望你能意识到问题，然后我们一起解决它。不过被情绪失控之际，当你提出分手，我明明不想你离开，但不知为何，说出的话却成了“好，随你。”

你什么都没说，就这样突然从我的世界里消失，仿佛从没出现过。在学校里，你依旧能和别人谈笑风生，畅聊未来，好像什么都没有发生过。

我承认我慌了，我不肯低头，也不知道如何表达对你的感情，但我真的害怕失去你了，于是我给你发消息，承认了自己的冲动和草率。却发现你已经把我拉黑了。

这时我还在想，你只是没消气，你说过你不会离开我，你不会食言，我们还要一起去同一个城市，还要一起做好多好多的事情，我相信你不会轻易抛下我，于是我也装作满不在乎的样子，好像从未爱过你，傻傻地等着你像以前一样让着我，给我道歉、给我台阶下，可惜我等来的，只有残酷的事实。

高考结束后，我看见你手中捧着鲜花，在落日余晖下朝我走来。我欣喜若狂，却倔强的故作矜持，冷眼看着你，等着半推半就地和你和好。

可你却仿佛没看到我一样，从我身旁经过，狠狠地撞开我的肩头。我回过头，看见你将鲜花捧到一个漂亮的女孩面前，对她说出了曾经对我说的话——我喜欢你，可以做我女朋友吗？

我突然发现这句话原来这么廉价，毫无成本也毫无代价，你就这么轻松地说出了口？我气急了，可反应过来，我们已经分开了，这一切，与我无关。

我看见，那个陌生的女孩惊喜地搂住你的脖子，说她也喜欢你，你也温柔的回拥着她，人群里的祝福和感叹声，在我耳中显得格外刺耳。我的心脏应是漏了一拍，好疼好疼，却恰好补上了你向我告白时，多跳的那一拍。

直到这一刻，这一瞬间，我才意识到，你早已离去，只有我傻傻地待在原地徘徊，等着你回来。

原来你真的早就脱离我的世界了啊，真是个食言的讨厌鬼……

我在房间里发着呆，脸颊染上了泪花。凭什么你走的这般潇洒，我却要这般难受？我拿起纸巾在脸上胡乱擦拭着，眼泪却再也止不住。

不知过了多久，夕阳的余光照进了房间，照到了书桌上。

三天的期限到了呢，时间真快。

我将书桌的抽屉再次打开，我们传过的纸条、你送我的笔、发夹、手链等，我全都一股脑扔进了垃圾桶，抽屉空了，我的心也空了。

收拾抽屉时，书架上一本书掉落下来，刚好一张照片从书中滑落。

照片中，男孩穿着校服，站在左边，没心没肺地笑着，一只手挠着头。女孩站在右边，有些局促，双手背在身后，不敢和男孩靠得太近，头却冲着男孩的方向轻轻歪着。

那是你和我，是曾经的你和我，更是回不去的你和我。

我将书捡起，重新将书摆在书架上。将照片撕成两半，随着回忆一起扔进了垃圾桶。

抱歉，我想先暂时忘了你。我不是不喜欢你了，而是——我想先喜欢自己。

祝你和那个女孩幸福，以及——彻底忘了我。

就当是年少时做的一场糊涂梦吧！没有什么可遗憾的。是梦，就总会醒，而我现在，只是恰好醒了而已。