二零一一年十一月
李晴知
在这个拥挤的城市就连公交车都走的很慢，预计半个小时的车程因为堵车已经超了二十分钟了——车里挤的满满的，前胸贴后背，吵吵嚷嚷的声音也很让人受不了。
我倚在门口的扶手柱子上，抬头看了看还在原地徘徊的车，有些无奈的重又把头低了下去，接着玩愤怒的小鸟——我都已经玩到不想玩了，却还是到不了站。其实我也没有那么想玩这个游戏，我就只是为了不让自己闲着或是为了引起旁边的那些人的注意吧，我想告诉旁边的人我玩游戏的技术有多高超——虽然我知道这种想法和做法很无趣，但我也确实是会偶尔这么做的，因为太无聊了，所以我想知道周围其他人的反应，想知道他们是不是比我还要无聊——知道此刻有人跟我一样受着煎熬，我的心里总会得到一丝平衡。
我还真是坏到家了。
等我千辛万苦的赶到学校的时候天已经黑了，而且今天又是阴天，我在外面做了一天的兼职还受了不少气，所以心里难免有些不爽——虽然现在的天很冷，夜晚更是冷到让人无法忍受，但我还是跑到了饮品店里买了一个甜筒外加一杯柠檬水冷饮——我也知道这样做对身体不好，但是情绪一旦来了也不是那么好控制的。不过，我倒是感觉在我上了大学后我自己活的更豁达了，很多事情我都已经不在乎了。当我脱掉了一身沉重的行装后，我整个人都开窍了，我现在做的就只是在既定规则内过的随性自由——也不知道我这算不算得上是一种精神上的进步。
“这么冷的天你竟然在吃冰淇淋。”
我正郁闷的坐在饮品店的角落里想着今天一天发生的事，就猝不及防的听见了熟悉的声音。我微微一抬头就看见了赵翔伟的那张笑脸，他身边是身材高大的刘浩帆——我并不打算因为他们的到来就收起自己的脾气。倒不是我控制不了我的情绪和脾气，我只是不想去为了迎和他们然后改变我自己的性格，毕竟过去的那种一直无休止的迁就别人的生活我已经不喜欢了，已经过够了，况且，在我看来，要是他们两个的话，我也不需要去刻意的收起我的脾气——没必要，也不值得。
“嗯，今天不是很想得开。”
“呦，还能有您想不开的事？快来跟我说说是什么事惹着您了。”
赵翔伟说着就顺势坐到了我面前，笑嘻嘻的看着我。我抬抬眼，有些气呼呼的瞪着他。
“谢过您的好意了，只是，一吧，我的问题不是你能解决的了的；二是我认为我自己完全可以解决，所以……”
“有什么事别憋在心里，该说的就要说出来，憋久了对身体不好，是吧，浩帆？”
赵翔伟还没等我把话说完就把话语权又抢走了，还乐呵呵的去征求刘浩帆的意见，刘浩帆只是不置可否的点了点头，然后就转过身向前台走了过去。
我歪歪头，微微一笑。
“我知道，只是我的情绪就不劳烦您了，您有那个时间还是多去帮助帮助那些真正需要帮助的人吧——我呢，您就不用管了，让我自生自灭一会儿就好。”
我这么不留情面的说完后赵翔伟苦笑了一声，不知道该说什么好，我也不想再听他说下去，索性就拎起柠檬水站起了身，冲他挥挥手。
“那我就先走了。”
我见他还想张口，就立刻把头转向了刘浩帆——巧的是他也在看我，只是他的表情有些不对劲。我微微愣了一下，脑子却是在飞速的旋转着——我应该没有得罪过你才对啊，你竞选班长也好，评选入党积极分子也好，我都是不假思索的就选了你，我可真的是不假思索啊，只要黑板上有你的名字我就会立刻动笔写下来的，而且平常我也是竭尽全力的配合你的工作好吧——虽然你的那些无聊透顶的把戏和恶心的做法我都不喜欢，但我自认为没有为难过你啊，可是你这副表情到底是什么意思啊——埋怨我？我有什么可让你埋怨的？要是埋怨也应该我埋怨你好吧？
总不能是因为对于你的刻意放大声音我不给予理会你就心生厌烦了吧？
可你做的那些总不可能只是为了引起我的注意吧，毕竟那种做法我也不是没有尝试过，但我也没期望着谁能有个回应啊……难道这种做法不是大家企图摆脱孤独的惯用技俩吗？
算了，算了，我今天没有心思去管你的想法，你又不是我什么人，我管你怎么看我？管你讨不讨厌我？有那个工夫您还是多陪陪您那个异地恋的可爱女朋友吧——拜了，再见了。
刘浩帆他连冲我形式性的一笑都没有，但我还是尽可能礼貌的跟他道了别，然后赶快出了店门——对于刘浩帆对我的这种态度我早就已经习惯了，毕竟一直以来他都没给过我什么好态度和好脾气——他肯定是不怎么喜欢我吧，唉，真是头疼，也不知道我到底哪里得罪到他了……我跟他还真是缘浅呢。
不过，话又说回来了，讨厌这种东西都是互相的——他刘浩帆不喜欢我，我也对他没太多的好感。
但是我之所以这么急着从店里出来倒不是因为我有多么厌烦刘浩帆，虽然我客观的感觉刘浩帆他这个人很功利，做事很不负责任，而且大男子主义……他的缺点实在是太多了，我保证我可以说上一天一夜。但是，话又说回来了，在我心里，我其实并没有那么讨厌他，因为我和他的相似点要多于我对他的讨厌。虽然我嘴上说着他的各种不好，但我对他还是挺有兴趣的，因为，在我看来，他不仅有有趣的灵魂而且还有好看的皮囊——我有时偶然发现了他和我有共同的爱好时我还会以一定的方式告诉他，只是他应该不知道，不过也无所谓了，毕竟他有女朋友，而且他喜欢的还是那种偏二次元的少女——我完全不符合他的审美，况且，对于物有所属的东西我向来没有兴趣再去争抢，但若是跟他做朋友的话我还是会很乐意的。
实际上我真正不喜欢的人是赵翔伟，而且还是很不喜欢——我认为我已经把这种不喜欢表现的很明显了，可赵翔伟他似乎还感觉不到，若不是我和他还要再当几年同学，我想我一定会明明确确的告诉他我讨厌他并告诫他让他离我远一点的。
赵翔伟这个人吧，乍一看是正人君子，而且还是那种老实巴交、温柔体贴的老好人，可是，事实上并非如此，最起码我是不喜欢他的——我一向相信我的第一感觉，见他第一面时我就对他有一种不好的厌恶感，虽然几个刚认识的同学都在说他这个人多么多么好，反正就是评价很高的那种，但是讨厌一个人不是你说他好我就能改变对他的看法的，当然了，对他评价高的人太多了以后我也会反思是我这里出问题了吗。
开学后没多久他就主动加了我QQ好友，他跟我聊了不少，我感觉他这个人挺博学的，但就在我差点要改变对他之前的先入为主的“误解”时，我突然发现他在我面前的这些表现好像并没有多少“自我”的成分。
怎么说呢，就是我感觉他这个人挺无聊的，而且他无时无刻的不在你面前表现着他自己那些仅有的优点，然后又在你发觉后刻意的谦虚一下。也多亏了他我才能知道他们那群男生的很多秘密，也是因为他我也才改变了对班里很多男生的好印象，当然了，刘浩帆也在内，不过，不用赵翔伟说我也几乎都知道了刘浩帆所做的一切的真正意图以及他的真实想法。
刘浩帆做的很多事我虽然早就看穿了，但我并没有想着要去揭穿他，就比如他那次“假辞职”，我知道他在演，可是我什么都没说，就只是默默的看着他的表演罢了，因为，一是我这个人在某种程度上挺懒的；二是我认为他要做什么跟我没有任何关系；三是人各有志，做什么事都是为了自己的目标，他做了只要有人信就可以了。至于我，他所做的这一切完全跟我没有关系，我只需要知道他在演一场在我看来很蹩脚的戏就好了，况且我也没必要去刻意的在他生命里扮演一个“反面人物”——他本来就对我没多少好感，我可不想让他对我那仅存的一点点好感也消失殆尽。
而赵翔伟在我和刘浩帆之间的存在就只是来证明我对刘浩帆真的很了解罢了，赵翔伟所说的那些我几乎全都猜对了——我并不怎么在乎刘浩帆的行为举止和情感态度，因为我和他虽然是同一条路上的人，但我能感觉的到，我们是互相看不惯，互相不喜欢，所以，这样的话，我还不如不把他放在眼里，要不然我会被他这种人气出病来的。
我继续说我讨厌赵翔伟的原因，其实吧，简单来说就是我感觉他实在是太“鸡婆”了，而且有“长舌妇”的嫌疑。
赵翔伟他总是跟我说这个男生或是那个男生的缺点，搞得我最后得出的结论是：在赵翔伟眼里，除了自己是个正直的好男人外，其他男人都是表里不一、十恶不赦的混蛋，他们不是这里渣就是那里浑——这我就不太能受得了了，因为，一是我自己有足够的判断能力，不需要你去给我强加一些你的主观看法；二是我不喜欢背后说别人，我一向认为不能在别人面前说的话也就不应该在背后说，而且，你说，一个男生总是在一个刚认识没多久的陌生女性面前说这种小家子气的话，我实在是感觉这种男生太不稳重、太不成熟了。再说了，你不喜欢的人不代表我就不喜欢，可是他却偏偏在问过我对哪个男生印象比较好并且我认真回答了以后，开始动不动的跟我说着一些他的我所不知道的各种缺点——我并不想知道，多亏了他，我对那个男生的看法不但没降低反而更好了——既然你这么说的话，那我李晴知就只好偏偏不信了。
当然了，如果只是这样我还不至于这么讨厌他，让我发自内心的对他产生恶心感的是因为他有一个我绝对不可能忍受的致命缺憾——他太喜欢玩暧昧了。
我也不知道他到底是哪里学来的这么多的无聊而幼稚的套路，他一天到晚闲着没事就这么玩，我在最开始的时候还因为碍于情面不好意思不理他，后来我实在受不了了就直接跟他说了“我最讨厌的就是别人跟我玩套路，而且还是那种很低级、很无聊、很幼稚的套路”。
我说完这句话后他只厚着脸皮试过一次就再也不敢跟我开这种无聊至极的玩笑了——因为我的回答很冷淡——“您这又是跟谁学的”。
当然，他这只是不跟我玩而已，但并不代表他就不跟别人玩了。
在我看来，套路这种东西不要动不动就玩，而且还是跟异性玩。首先，玩套路并不能显示出你的情商到底有多高，反而有时会侮辱你的智商；其次，并不是所有的女生都喜欢你跟她玩套路；再次，跟每个女生都玩同样的套路会让她们感觉你这个人很渣——动不动就把“喜欢你”“娶你”这种话挂在嘴边的男生，谁敢保证你不会跟别的人也这么说？
另外，赵翔伟他这个人总是把同一种话好心好意的说给不同的女生听，并且还会叮嘱每一个女生同样的话“你自己知道就好了，不要告诉别人”——我说这话可是有理有据的，因为我讨厌造谣，也不擅长。
半年前，快期末考试时，赵翔伟给我发了一份复习资料，然后他跟我说了这么一句话——“这资料是我从内部搞到的，就只发给了你，你可不能发给别人”。
我随便看了看，感觉这份资料还不错，但我感觉我用不到，所以我就转而发给我的舍友了——我这可不是违约，因为，一是我并没有答应赵翔伟说的要求；二是我并没求他给我发什么复习资料，这是他自己主动给我的。我并不需要任何人的复习资料，我管你是怎么千辛万苦弄来的，管你是不是弄的内部资料，我又不稀罕，我也不会求你去给我，但你既然主动给我了那就爽爽快快的给就是了，可是您偏要在末了叮嘱这么一句话，您这是什么意思啊？
我收下赵翔伟的资料后还感觉挺憋屈的，还跟他说了“以后不用给我发了，我自己有我的复习方法”——我并不是不知道领情，我只是受不了他最后好心好意叮嘱的那句话罢了。而且在跟他聊了这么久的天后我发现我确实是喜欢不起来他，而对于我不喜欢而且有些超出自己忍受范围的人，我一向觉得应该明明确确的拒绝，否则他是不会知道退让的——我自认为我一向是一个爱憎分明的人。
嗯，接着说，还有第三点，这第三点就是我认为好的东西就应该跟别人分享，你既然不怎么大大方方的给我了，那这东西就是我的了，那么到底该如何处置它就是我的自由了，您也就管不着了。
但就是因为我这次无意识或者说有些赌气的举动才让我清楚的知道了赵翔伟他究竟是什么样的人——原来，他同时和那么多的女生聊着同样的话题，并且说着同样暧昧的话，叮嘱着同样的事情啊。
我把资料发到我们宿舍的群里后，刘梦心很严肃和不满的看了我半天，问我是从哪里弄到这份资料的，我愣了一下，然后嘻嘻一笑，岔开了话题，她却紧接着来了句“不愿说就算了”——我感觉好尴尬，脸上发烫。
不过，这件事到这里还没完——一个星期后，我隔壁宿舍的好友给了我一份同样的复习资料，我这次是真的吃了一惊，但我还是装作不在乎的问到“这么机密的东西哪来的”，然后她毫不隐瞒的说出了赵翔伟的名字，并且叮嘱我说“不要给别人”。
我听后在心里冷笑了半天，也终于弄明白我为什么会在一开始就这么没缘由的讨厌赵翔伟了——感情您这是想做“塘主”啊——广撒网，收薄利，看看哪个无知的少女会心甘情愿的进入您这张渔网您就跟她好好谈谈……
对于他的这一举动，我除了从心里感觉到深深的厌恶外我还能说什么呢？无力的感慨一句“妙啊”？
不过，他的精力还真是旺盛呢，这一点倒是真的不得不让我佩服。
事实上我很想揭穿赵翔伟的真实面孔，但我又打心里知道有些话说出来缘分也就尽了——虽然我跟他没多少缘分可言，我也不想跟他有什么缘分——所以我总是对很多人一再迁就，一再忍耐。我不是怕失去，我只是不想让双方再见面时过于尴尬罢了。我每每想等到要分别的时候再去指出自己对对方的不满，但当真的要分别时，我却又觉得再也没有说出来的必要了。即使终于鼓起勇气说了，我也还要在遣词造句上下足功夫以求不伤到对方。
这样看来我还真是越长大越胆小呢，以前的那个我天不怕地不怕，而现在，我怕这怕那，怕失去，所以也再也不敢说真话了。停下脚步想一想，不知道从什么时候开始我好像也没有可以说了实话却也不散的友情了呢——不过，一直以来我好像也没有几个真正可以称得上朋友的同伴。
我的思绪又飘远了，都怪赵翔伟，哼。
不过，即使赵翔伟是这样的一个人也还是有女生喜欢他的，而且我能感觉的到那个女生还很清楚他就是这样的人……
虽然我不明白为什么，但我还是能够理解她的。就拿我自己来说吧，我虽然很清楚刘浩帆是个什么样的人，而且我还很讨厌他，但他确实就是对我有一种让我无法抗拒的吸引力——感情这东西还真是神奇啊。只不过，我对待爱情的态度一直很明确——对于我喜欢的人我绝不会藏着掖着的，我一定会大大方方的告诉对方我喜欢他的，至于他喜不喜欢我、会不会拒绝我，那是他的事，而且不管他怎么回答我都会平静的接受的，毕竟“强扭的瓜不甜”，同样的道理，强迫的爱情也不会长远，反而会备受煎熬，所以我保证我可以平静的接受一切爱情的结果。当然了，我的这种告白是建立在对方没有女朋友的前提之下的，如果对方已经有女朋友了，那么我会把那份感情藏在心里的——因为，如果我在这个时候表明了我的心意，那么我就一定会打扰到他们原本的生活和感情状态的，而我并不想成为任何人的困扰。
我慢悠悠的拎着冷饮，朝宿舍楼的方向走去，迎面碰到了李君生——李君生他是我的高中同学，高中的时候我和他几乎没有任何交集，我们就只是表面上维持着普通的同学关系罢了。因为那个时候的我们都比较青涩，男女区分的也比较分明，我又差不多是动漫里的是那种“三无少女”——一天到晚除非我想说话否则我都是默默的坐在教室的一旁的那种人，大概班里也不会有几个人注意到我的存在的；而身为才子的李君生，他的人缘要好的多，那个时候，班里暗恋他的女生也不少。
这是自然了，谁不喜欢有才华还长的很好看、脾气又温和、阳光开朗的美少年呢？
我也是上了大学后在一次校园集体活动时才知道跟他考进了同一所大学的——因为上大学后的我特别讨厌跟别人打交道——这么说好像也不太准确，毕竟我从来也没有喜欢过跟别人打交道，我不喜欢，也不擅长，哪怕是最简单的人际关系和交往都可以把我整的焦头烂额。总之，上大学以来我几乎不参加什么活动，除非是那种只需要自己一个人就可以完成的活动我才会去参加一下，正因为如此，我在大学里就没认识什么人，我的圈子真的就只是局限在我的同班同学中。
况且我还是那种很容易忘记过去并且不喜欢回忆过去的人，怎么说呢，就是不管我以前跟你多么熟或是在一个地方呆的多么久，一旦离开了，我就不会再去想念了——不管是人还是事我都不会去留恋的。
我的这种冷漠性格甚至渗透到了我的日常生活中——不管我和你在活动中玩的多开、配合的多默契，但只要活动结束我就会立刻跟你变成陌路，就好像我们从来都没有认识过一样——我也不知道我为什么会这样，可能是我觉得很多事和人本来就是没必要去记住的吧，遇到便是缘分，但却不能过分在意，陷得深了，最后受伤的就只会是自己，所以，分别了就随它去好了，一切随缘。也就是因为这样，我自然也就不知道李君生和我在同一个学校了，当然了，李君生他似乎也是在那次活动时才知道我和他在同一所学校的——看来，他也是个不怎么过问世事而且不喜欢和别人打交道的人。
可能是我和他有高中三年的感情作为基础吧，我们的关系要比想象中好得多，我们甚至成为了好朋友，有的时候放假没事时我和他还会一起乘车回去。
走到学校那棵梧桐树下时我看到李君生迎面走了过来，他身边还有一个紧紧挎着他胳膊的女孩子，我稍微打量了她一下，感觉她应该和杨苗淼属于同一类人，但又不完全一样，如果仅靠第一印象来说，那么我更喜欢杨苗淼。
我本来还打算在这棵梧桐树下坐一会儿的，因为我很喜欢这里，就是单纯的喜欢，我喜欢所有具有厚重感的事物，那种经历过岁月洗礼的沧桑感总是很容易让我感动，但是无奈于喜欢它的不止我一个，所以为了避开高峰期，我总是在午后来这里坐着，虽然那个时候也还会有人经过，但比起其他时间总还是少很多的，而且由于我每次都坐在同一个地方，从不去看别处，久而久之那里几乎就成为我的地盘了，更何况，只要我安静的坐下后我也就不会再去在意身边到底有谁经过或是来过了。当然了，如果有机会，我也会深夜来这里，因为，从这里看到的夜空，很美。
先不说这些，反正这次看这情况我是不能在这里呆着了——今天还真是倒霉。
我装作不认识李君生，大大咧咧的从他身边走了过去——我是认为这个时候我还是装作不认识他更简单稳妥些，要不然那个女孩子就该追问我是谁了，为了不给李君生造成这种不必要的麻烦我还是演个路人比较好。
我和李君生眼神相会时我们俩默契的点了点头，但我总感觉他有些不自然的把手从身旁的那个女孩子那里抽了一下——感觉李君生好像并不喜欢这个女孩子啊，只是他还不知道该怎么拒绝罢了。
我有些无奈，但也没多想，毕竟我和他只是朋友，虽然我们也聊天，但他终究是没跟我说过他在谈恋爱这件的事，那么我觉得我也就没必要太多的去干涉他的生活。不过，说实话，李君生他确实是个好男人，他是我这十几二十年来见过的最好的男人了——他有才华却不恃才傲物；他有长相，也还温柔体贴；他懂世故，并能在周旋中永不苟同；他重感情，又泾渭分明，也知道该如何疼一个他喜欢的女生……他活的随性自由、潇洒如风......
如果，哪个女生能有幸成为他的新娘的话，我感觉那一定会是一件很幸福的事的……
光顾着想了，我竟然都忘记挪动步子了，我就只是站在原地看着李君生和那个女孩子慢慢远去。看着他们，我的心里竟然会有些失落——不应该啊，李君生虽然很好，但我从来没喜欢过他才对啊，这种有些难受的感觉是怎么回事……
我不敢再去多想，但我的心就是无法欺骗自己——我的心里空落落的，像是被石头砸出了一个窟窿那样，冷风呼呼的吹着。
我感觉到冷了。
我逼着自己回头，但就在我要转过身的时候，李君生转过了头——他的眼神朦胧，眼中万般情感。
我不知道该摆出什么表情，只能愣愣的看着他……
他身边的那个女孩子拽了拽他，让他把头转了回去。
我还漠然的站在原地。
那一刻，我的大脑好像慢了半个世纪后才终于知道了什么叫“深情一眼，至爱万年”了一样——这种迟来的醒悟竟然让我抑制不住的想要大哭一场，也让我的大脑开始错乱起来——一个个瞬间不停的在我脑中翻滚着……
我赶忙转过身，快步走开，然后又小跑起来，最后冲了起来……
——这都是什么呀，简直是开玩笑——我从来就只是把他当朋友，而且他太好了，我根本就不配当他的女朋友，那种感觉都是骗人的，一定是骗人的……
我逼着自己笑出声来，然后我的眼泪就落了下来——笑着流泪真的是长大以后才能明白的无奈呢。
——果真今天诸事不顺啊，就连我那向来很准的感觉都出问题了……