二零一一年一月十五日

　　三天前我们就放寒假了——上了大学后我就没有那么喜欢假期了，因为无所事事，所以很无趣，我第一次那么喜欢呆在学校而不是回家。

　　我早在一周前就和王智说好了要一起结伴回家，可是他今天却临时打算在学校里停上几天再回去，理由是现在这个时间就算回家了也无事可做，与其闲着还不如在学校看会儿书打发时间。我听到他满不在乎的悠哉游哉的说完这番话后，我把他按在床上照着他的屁股狠狠来了两脚——你他妈妈的不回去不早跟我说，让我在这白白等了你这么多天。

　　我发泄完了我心里的不满和怨气后就只好自己背着书包孤零零的回去了——我倒不是一个怕孤单的人，就是这回家的路有点太长了，我怕自己在路上无聊，所以就想着和王智一道回去，也好有个开玩笑的对象。虽然说王智这人没什么幽默感，但他本人由内而外都自带着一种诙谐，我就只是不说话的看着他，然后再凭借我那足够强大的精神世界我就可以脑补出各种乱七八糟的有的没的事，然后还能自个儿乐上一路，可是王智他小子竟然放我鸽子了，这下我的计划就全都泡汤了，看来路上要无聊上那么一段时间了。

　　放寒假的时期，火车票就是卖的快，我就只是晚买了几天而已，今天回家的车就只剩站票了，我可是外省来的人啊，恁们也不知道可怜可怜我这外乡人，唉——不过，还好，站着的不止我自己——我李君生是天生的乐天派，即使这样的境况下我还是能找到足够令我舒心的理由来安慰我自己，我这样一寻思，然后再静下心来打眼一看，这下我的世界顿时就通透了很多。

　　回家的火车上，人已经满了，也站了不少人，大部分都是跟我差不多年纪的大学生，放寒假嘛，不过，当然了，其中也夹杂着几个六七十岁的老人。

　　车上人最多的时候真的是要前胸贴后背的——回家还真就是一段夹杂着幸福的痛苦旅程啊。

　　看着眼前那几个随着火车来回颠簸着的老人家，我都有些心疼了，我本来还以为会有哪个道德高尚的人会给这些老人家让个位的，就像在公交车上给老人让位一样——更何况大家都是大学生了，所受的教育程度是其他一些人不能比的，怎么着也得有一两个人站出来给老人家腾个地儿吧，可是，自始至终都没有过。

　　无聊如我——我后背紧贴着座位的侧面，疲惫的站在那里苦苦的想着是不是因为我们的车票上已经明明白白的标着“站票”“坐票”了，所以我们就不用去给别人让位了？因为这种标注就意味着这位子就属于我了，所以打死我也不能让，这就叫做理所应当？

　　如果答案真是这样的，那么，当公交车也开始售票时，会是怎样一幅场景呢……

　　有的时候就连我自己也感觉我自己挺无聊的，但我现在这个样子也是没办法的办法，毕竟拥挤不堪的车上没有什么事能让我用来消磨时光——不不，还是有的，我真是拿起手啪啪的扇自己的脸，我刚有了这个想法，眼前立刻就有事吸引了我的目光——您大人有大量，就容我收回我刚刚说过的话吧。

　　眼前一个青春靓丽的女大学生吸引了我的目光，她扎着高高的马尾，正在同一个抱着孩子的妇女争吵的面红耳赤——我冷漠的旁观着他们的争吵，当然了，周围的人都和我一样冷漠。

　　我无所事事的听她们争吵了半天后，我感觉他们比我还要无聊——只不过是一句话的事，何必太计较？谦卑的让一下有何难？

　　再者，现在的孩子、老人是从什么时候开始成为“绿色通行证”的？不管出了什么事父母们就都拿他们说事，拿他们当挡箭牌，有意思吗？

　　还真挺有意思的——抱个孩子就牛逼烘烘的，不把别人放在眼里——一句“我有孩子”“我是弱势群体”的作用是真大啊，看来我以后要躲着他们走了。

　　下午四点左右，车上的人终于少了，我也终于可以找个地儿坐一会了，纵使困乏，我还是匆匆写下了这篇笔记。现在已经是四点四十三分了，外面的天都有些暗了，我也就不劳累我的眼睛了，况且我也确实感觉到有些累了，今天就先到这里吧——我估计也不会再发生什么有意思的事了。

　　二零一一年一月二十七日

　　今天我乘车出门的时候很凑巧的碰到了初中时的同学，他率先叫了我的名字，我听到后，回过头困惑的看了他片刻。

　　他皱皱眉说“怎么，不认识了”，我摇摇头，说出了他的名字——我不是不认识他了，只是他外表的变化让我不敢轻易断言。

　　他点点头应了，我笑笑说“你变化真大”，他耸耸肩说“你一点也没变”——他是我初中时代坐在一起最久、也是关系最好的同桌，我是他在运动场上追着跑的死党。

　　确定了他是谁的那一瞬间，我难以抑制内心的激动——有关初中时代的记忆也立刻跟着涌了上来，我有一大堆话想要跟他说，想问他现在在哪儿，想知道他的联系方式，然而他却努力岔开话题，然后匆匆离开，我有些尴尬的笑笑，说“那有机会再见”，他点点头，毫不留恋。

　　这并不是我高中毕业以后第一次再见过往的同学，我自己也已经数不清这是第几次见到我曾经的同学了，但我所清楚的记住的就是那每一次都相似的陌生感——我们彼此再见时，无论我和他们之间的关系曾经有多铁，到现在时，我们之间都已经有了一条看不见的墙，也无论我多么想让他或她回忆起曾经在一起疯狂时的快乐，多么想再次拉近彼此那陌生的距离，可是他们的眼中已经根本没有我了，他们看的方向和我不一样，他们也不愿去回忆那些过往，所以我再怎么努力也没用——这种努力就只是一种可怜的独角戏罢了，而这种感情，只靠一个人也不可能挽回什么。

　　我不知道这样的重逢到底慰藉了谁。

　　只知道这样的重逢只是在徒增落寞。

　　既然这样，我们就全部散了吧，就此别过，见作不见。