昨天看到菜菜的男朋友，竟然有种弟弟的感觉，风水轮流转，与弟弟神似。当时心中一惊，这波操作万万没想到。只一眼，晓晓想起当时对向望的感觉，那份心动，整个人汗一下子流了下来。

　　晓晓叮嘱菜菜，一定要珍惜这来之不易的缘份。

　　晓晓又想，这种心动大概是见到干净帅气大男孩时大抵都会发生，比如泽泽，比如向望，比如隔壁的高阳，比如程序员小哥哥，只是基于长相的心动。

　　晓晓明显感觉到嫉妒的发生，但嫉妒应该是人的本能，理性是人的一部分，晓晓说出的话是珍惜，这是真心希望闺蜜菜菜好的状态，思维应该开阔些，心胸不要狭隘。

　　可怕的不是嫉妒，而是嫉妒却不知道努力。

　　人类天生喜欢比较，喜欢和熟悉的人一较高下。是不是人人有胜负欲和自尊心？随之产生一种自卑感和嫉妒。嫉妒之心不是突然出现的，而是通过一个事件展现出来的。

　　晓晓在看世界上女人谁最嫉妒，吕雉、独孤皇后？那么一想，她的嫉妒杀伤力为零，想想自己都笑了。

　　嫉妒属于任何一种我们可以分类的情感状态之一，正如把悲伤归为正常状态。

　　反派就是见不得别人好，可以把嫉妒之情放到最大。为什么别人能得到，明明不必比她差，她凭什么？我要诋毁她，杀了她，让她也得不到。我得不到你也别想好受。有人无法压抑人性，但可以做到有教养。

　　嫉妒是人的天性，选择不嫉妒也是。为什么要嫉妒朋友的成功，自己抱大腿不是更好？

　　假如不甘平庸，同样可以在追求成功的路上努力，让自己最终过上想要的生活，不被嫉妒所驱使。

　　嫉妒心放在爱情里，俗称“吃醋”。自己男朋友对别的女人好，心里会十分难受，这种情绪应该叫做吃醋吧。

　　习惯对自己提要求的人不容易嫉妒别人，习惯从外界获得想要东西的人忍不住去嫉妒别人。

　　共赢是人际相处之道，自食其力，照顾好自己，再宽厚待人。嫉妒者天性好掠夺，生存即零和博弈，他人有就自己少，他人有责对已不厚，宁可我负天下人，不可天下人负我。前者愿意坐在路边替别人鼓掌，因为认同人人平等，彼此皆生来平凡，舞台可以属于任何人。后者绝不甘于人后，哪怕不择手段，也要努力站在别人头上，哪怕卖弄炫耀，也要出人头地。

　　自然界的生物为了生存，本能是利己，想嫉妒别人容易，想不嫉妒别人才需要修炼。嫉妒可能是生物的利己天性带来的，人人都免不了受这种情绪或强或弱影响。

　　嫉妒是人的天性，如果生而具备，只能调节变弱，不能消失。人多少都有嫉妒心，但不能每个人都能正确处理这种心态。

　　感情是可以拿金钱来衡量的吗？有些人空虚到只有不停给她花钱才能填补内心空虚，认知只停留在只有见面和转账才是真爱的层次，所得一定要胜过别人才能心理平衡，凡你哪点比她强，都要阴阳怪气出来教你做人。

　　同情弱者是为了显示同情心和宽宏大量，当对敌人、竞争对手诚实和真诚时，你将是伟大的。

　　有嫉妒心正常，关键怎么处理，不要因嫉妒而伤害别人。嫉妒不要成恨，化作自己的动力。

　　让嫉妒地更加嫉妒，非议地更加无奈。被嫉妒和被非议，就是自己生活和活动空间的鞭子，时时抽打自己，促使自己不断前进不断进步不断净化。

　　试图不关注竞争对手，反复暗示自己没关系，与自己一样能力不够突出的人为伍。

　　培根：“嫉妒这恶魔总是在暗暗地、悄悄地毁掉人间的好东西。像拓展大脑一样拓展心胸，学会超越自我，在超越自我的过程中，学会像宇宙万物那样逍遥自在。”

　　见贤思齐，嫉妒是推动竞争的一种原动力。

　　嫉妒是一种不服、不悦、自惭与怨恨交织的复合情绪，埋在心里折磨自身，表现出来贻害他人。

　　人生最大的敌人是自己，如果能战胜自己，就没有任何人可以战胜你。在人生道路上，严格要求自己，不要懈怠，这样才能变得更加优秀。

　　美国入侵阿富汗主要目的是反恐，911后塔利班包庇本拉登，持续留在阿富汗，成为侵略者，美国军队只是简单暴力机器。

　　世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

　　国家、民族之间仇恨，民族生存得到威胁而相互发动战争产生旷世持久的历史仇恨。

　　国家、民族、种族、派别生存受到威胁、杀戮和死亡，仇恨产生。

　　人与人的仇恨、情仇，也有嫉妒生发的一部分。

　　爱情可以拯救一个人也可以毁灭一个人，爱情在正确的轨道上运行的时候带来幸福，而非正确轨道进行时可能带来的就是毁灭、仇恨。

　　个体喜好得不到认可时，某人喜欢的物品被别人无理占有，物欲权限没得到确认造成，精神世界自我意识没有得到认可，产生不可名状的愤怒和仇恨，激发人的凶残本性。行凶者可能曾经受到不公平待遇。

　　民族仇恨来自人类与生俱来的劣根性。想要抵御，要强化国族认同。

　　一味宽恕友善换不来和平，唯有提升自己的实力。当实力强大到可以毫无顾虑地碾压他们时，什么仇恨都化解了，之所以现在还敢挑衅，要么是因为我们的实力不足，要么我们自身意识不足。

　　投射认同，无意识的防御机制，保护着一个极度脆弱的自我，看起来并不缺乏安全感，因为会用自恋、夸大和投射等多种防御手段来弥补。

　　这个人不能容忍自己的某些部分，所以他们把讨厌的部分投射到其他人身上，让人觉得自己有权去责备、控制、支配、惩罚和羞辱别人，换句话说，这个人通过让别人感到自卑来获得安全感。

　　被投射者受到创伤，如果这个投射者不具备向世界传递同理心、同情和爱的能力，那么仇恨就会开始吞噬爱。

　　那鱼又咬钩了，它只是嘴馋啊。

　　一个人因自己丑而嫉恨他人美。母亲因邻家女孩优秀责备自己，会产生对母亲怨恨，早期正性依恋缺损，对他人优秀的怨恨，表面是对他人恨，实际是对母亲的恨。

　　正性依恋意味着忠实、安全、稳定、充满感情的关注和牵连，孩子健康成长的要点是安全、稳定的母子依恋关系。孩子从父母客体那获得“孩子，你对我很重要、你很棒、你很行”的肯定认可，这在孩子自我认定中决定孩子将来在人际发展中逐渐形成自我的“主体意象”，从而成为人格结构中的核心要素。

　　早期亲子关系中，在父母那常得到否定信息与评价，孩子内心会形成“我不好，我不如别人”的自我认定，在亲子关系里，孩子正常发育所需的安全依恋不复存在，而是依恋的缺损，这种损伤性的亲子关系不仅仅会使一个人埋下怨恨而产生嫉妒，也会因埋下怨恨而产生敌对、对抗心里。因为安全的依恋缺损，是一种爱的缺损，在爱的缺损中长大的孩子，不是滋生关爱的病态需求，就是滋生出敌意、对抗等防御与攻击行为。

　　长大后很难感受爱的存在，本人强烈需求爱，甚至会发展为“获得安全，避免焦虑”的神经症性倾向，这种神经症倾向往往对内苛求自己-希望自己什么都比别人好，对外苛求别人-敏感地认为他人时时处处威胁自己，自责自恨，妒忌敌对，或以攻击性语言、攻击性行为去伤害别人或伤害自己。

　　亲人关系、夫妻、朋友、同事关系，均是如此。

　　健康的家庭成长、安全稳定的家庭环境是孩子成长的基础，没有暴力、没争吵、没矛盾的家庭环境，能让孩子放心成长，感受家人爱和温暖。富于教育文化氛围，家庭的书籍、音乐、绘画等元素，潜移默化给孩子灌输很多知识、文化和价值观念，包容和鼓励的家庭环境，鼓励孩子尝试新事物，成为勇敢、自信的人。

　　爱是一种彼此独立又相互扶持着成长的对等关系。构建了强烈的自我认同，在解决自己童年未解决的伤痛过程中，孩子不会继承父母潜意识里未解决的冲突。

　　父母的确是孩子人生的模板，人生有多少可能，人性能够企及的高度，孩子们都会从父母那里得到答案。

　　孩子有5种自由——

　　看到和聆听到此时此刻东西的自由，而不是过去、将来或是应该的那些东西。

　　能够思考我们的思考的自由，而不是思考那些应该被思考的东西。

　　能够感受我们感受的自由，而不是感受那些应该被感受到的。

　　追求我们想要的东西的自由，而不是等待着被容许。

　　自愿为了自己冒险的自由，而不是选择安全并且永远你谨慎。

　　完整的自尊和自我整合，这些自由会为我们释放无穷无尽的能量。一个人的所有能量都可以自由地向外流动，适应世界的同时满足自己的需求。

　　健康的家庭，说到底需要我们完成自己，包括自己的成长和成熟，包括我们的独立和为自己负责，包括我们的自律和自爱，包括去处理自己原生家庭中没有解决的矛盾和未完成时间，包括我们选择去爱我们的伴侣，我们和伴侣之间独立、平等又相互支持的关系。

　　晓晓靠更多的知识在一点点理解人的内心，顺便去治愈自己。