不知不觉的时候，这已经是2011年的2月份就快要过年了。时间过得好快，真的很快的呢？不知不觉的时候，这都快要也过年了，感觉还是挺开心的呢？其实对于小时候的我，过年是一件很开心的事情，真的很开心的呢？

　　可是现在的我已经长大了，如今的我就不是那么的开心了。对于我来说，这都已经很平常不过了，真的不知道今年会有什么惊喜的发生。今年的我也不知道去做什么了，过年好像真的没有什么好玩的地方呢？

　　我渐渐的知道了，这个所谓的过年是不是真的没有什么意思。我总觉得吧！这个世界已经都这样了，所有的一切都该结束了不是吗？好像什么乐趣都没有的似的，我的内心已经很平静了，我很想平静的生活下去。这或许就是最幸运的，这就是属于最幸运的我不是吗？

　　过年真的很开心，不过今年真的有一个很大的惊喜，那就是有关于娇的男朋友。其实一个女孩有男朋友也是很正常的事情，不过这个女孩不是别人而是我的初恋哟！所以我才会那么的在乎，我真的很在乎她，毕竟她是我的初恋。我真的没有想到，娇有了男朋友也有了属于他的归属，自己还是有一点点的失落不是吗？

　　这样的结局，这样的结果真的深深的刺痛了我的心，这也是我无法改变的事实。本来我可以改变这一切，可惜的是这是命运安排的，我是无法改变我只能祝福。在自己遭受毁灭的时候，这一切所谓的美好都毁灭了。

　　在毁灭的那一刻，我就不能拥有一个对娇好的身份。或是一点点的借口，或许她永远不会知道，不会知道我是这样的深爱着她。当她知道这一切的时候，意味着我早就已经走了出来。

　　我参与了娇的曾经，至于余生的话我只能相互之间不在打扰。我不想给自己一个借口，给自己一个理由在一次的爱她不是吗？我更加没有想到的是，这一切居然是我的妈妈告诉了我，或许我的父母都不知道自己喜欢这这样的一个女孩，这简直就是一个可笑的笑话不是吗？

　　而这所有的一切都是娇的妈妈告诉我的妈妈，这真的就算是一种缘分哟！我真的觉得如果我们两个人在一起的话，那么一定会很幸福的不是吗？只不过在我们之间，不断的错过不断的失去才会真正的得到。这所谓的得到才是真正的拥有，在失去的时候其实你已经拥有了整个世界不是吗？

　　据说娇这一次的男朋友将会是她的结婚对象，我虽然没有看到，可我还是觉得她应该很幸运很幸福的不是吗？知道了这一切无疑是最好的结局，这样的我会真正的死心。因为什么呢？对于最初的爱对于懵懂的爱，这样的爱是无法割舍的呢？

　　不过我在试着努力的忘记她，努力的找到自己的所爱，这都是我应该去做的呢？不过知道这个消息以后的我，我真的很平静的面对这一切。我安静的看着我家的这个小村庄，不知道是怎么了，我的心里面真的很痛。

　　不过我很清楚，我很清楚的知道自己是可以去喜欢她的不是吗？至少我是爱过喜欢过，但是现在的我不能和她在一起，因为我是一个不完整的人。我是一个遭受过毁灭的人，我的世界早就已经改变了，所以说现在的我是配不上娇。虽然我很爱她真的很爱她，可是我真的不能和她在一起。她真的不属于我，而我永远不可能属于她。命运总是这样的捉弄着自己，为什么呢？难道就是为了所谓的爱，为了所谓的执念。

　　想爱却不能在一起不能拥有，也不能一起的生活呢？这是多么一件痛苦的事情，我是一个不敢表达爱意的人，所以就这样的错失了也就没有什么大不了的呢？有的时候爱情就是这样的，当你爱上一个人的时候，那个时候才是最美好的不是吗？而放手的时候还是一样的，一样的果决不是吗？

　　如果爱她就放她离开，这才是最美好的安慰不是吗？安慰了自己，还能让她幸福才是最美好的不是吗？爱一个人就是让她得到最幸福，这才是最好的爱才是最好的祝福不是吗？

　　不过我的心有不甘，可是那又能怎么样的呢？不就是不能和她在一起，可我还是一样的可以爱她可以喜欢这她守护着她。或许有那么一天的时候来到时，我可以做到直到她结婚的时候就结束了这一切。今年过年有很多休息的时间，在过年的期间里面我还是没有看到她，可能今年的我真的要失望了。我也知晓我就是一个爱情的傻瓜，我居然想爱不敢去爱。我真的是一个爱情的胆小鬼，一个爱情的懦弱者。

　　我居然那么的胆小，不过也不能怪我自己，小时候的我曾经向她表白过。可是当时的告白已经被娇微妙的拒绝了，她不想在读书的时候谈恋爱，她想工作的时候谈恋爱。直到后来的时候，我又在一次的遇到了爱我的人和我所爱的人。

　　正因为是这样，我没有去爱她也没有去拥有她，不过我还是陪伴在她的身边守护着她。这一切的一切我都不能去原谅自己的不是吗？我也知道自己是不可能和她在一起，但是我的心会一直的爱着她呢？

　　直到有一天，我绝对会放手，我真的会放手。直到她结婚很幸福的时候，我就会放手离开她的世界，这是我所能做的不是吗？不过今年这个年我没有看到娇，没有看到娇是一件很失望的事情。

　　因为喜欢，因为爱才会去祝福一个人，才会这样的去在意一个人。我也很清楚，我很明白自己的心意，我爱的一直就只是你。只不过在我爱上你的时候，你却没有喜欢过我一点点。在我爱上别人的时候，你依旧没有谈恋爱。而在我不在爱的时候，你已经开始谈恋爱快要结婚。这样的缘分这样的相遇，简直真的就是不可思议的不是吗？

　　可是直到最后的时候，我还是不能和你在一起，更加不能和你在一起的不是吗？我爱你却不能和你在一起，只有安静的去守护着你，这才是爱你最好的礼物。不过说真的呢？我真的很想见一见她的男朋友。

　　我知道我所在意的人是你，我很想知道你是不是已经找到了你的归属呢？如果你没有找到，还是你找到的那个人是不是配得上她，是否可以照顾她一生一世呢？如此这样的话我才能把自己最爱的人交给他，这算是一种托付吧！至少所谓的余生，我是不可能永远的守护着不是吗？所以我很想见到她的男朋友，我很想知道这个他是不是可以好好的照顾她一辈子。

　　可是遗憾的是，我始终很是没有见到她的男朋友，不过迟早也会见到的不是吗？在家玩了几天，其实所有的一切都已经注定了，这注定的是无法改变的事实哟！我接受所谓的命运，不过我可以改变选择属于我的命运。之后的我就去上班去了，我的命运是不会结束的呢？我会努力的前行着，只有这样我才不会停下来，我会更加努力的去奋斗哟！

　　直到2011年2月6日，这一天的我在工作烧氧焊的时候，不小心把我的右脚烧红了一片。我本来想着应该没有什么事情，没有想到的是在我回到家里的时候，这一切竟然被父母知道。父亲很生气的说道：“明天不要去上班了，难道你在家里面我们还养不起你吗？”我回答的说道：“这个去哪里工作的也是你，不要去的也是你们，我真的不懂你们了。我难道就不能为自己的人生做出选择，难道我这么大的人都还要被你们所安排吗？”

　　那个时候自己真的很是生气，可是父母也是为了我好，为我好也不能这样的去做。我说完这些以后，父母也没有说些什么了，既然父母定下的事情我还能怎么办呢？我没有了所谓的在一次和父母争吵，毕竟那个时候的我真的没有什么实力去选择不是吗？我只能接受这一切不是吗？我还在努力，还在改变还在接受这所谓的一切。我相信有那么的一天我可以做出属于自己的选择，即使我的一次选择错了也不能这样的否定了我的选择。

　　这是我的人生，他们只有建议参与的份，他们不能替我做出任何的选择。可他们还是这样的做了，我还能怎么做了，即使我做的选择受到了伤害。那么我也应该努力的接受和面对，只有这样我才能更加的强大起来不是吗？

　　那个时候的自己真的很是郁闷，是不是自己的决定错了还是父母的决定错了呢？还是自己真的错了呢？不过最后的自己还是这样做出了选择，其实我真的没有任何选择的机会哟！最后自己遵从了父母的决定，可结局还是接着错了，这就是属于我的人生。

　　父母总是喜欢为我做决定，而我却是那个不愿意屈服的人。所谓的屈服只是现在的我没有所谓的实力去改变，我在积蓄属于自己的力量。我在不断的面对这个世界，不断的让自己去经历去体验，我会很努力的成为一个强者哟！

　　可是所谓的对与错都不是那么的重要了，过了几天的时间我的师傅说加工资让我回去的。说是加到了80元钱一天，我跟自己的父母说了一声，父母很是肯定的说道：“不去，加多少的工资都不去。”最后我只能拒绝了，这真的没有了办法不是吗？

　　既然父母做这样的决定，我就不好在说什么了不是吗？我是家里面的独子，我不能不去听从父母的安排。自己要好好的照顾好自己的父母，也就是什么事情也要好好的照顾他们的想法，我需要听从他们的安排不是吗？我不是没有主见，我只是在见证一些属于自己的信念，这将会让自己成长起来。我就这样的再一次的离职了，我去过着属于自己的生活，我呆在属于自己的世界里面。