在娇结婚的前一天2012年9月25日，本来这一天的我都已经计划好了，可往往就是计划没有赶上变化快。我是真的没有想到本来计划的挺好，可是居然会出现这样的状况，我真的不能接受这一切。我本来计划好的一切被班长的一个电话给打断了，有关于9月26日的培训以及开会，班长说任何的人不能请假不能缺席。也就是因为我们内部的值班人员缺乏变电站，电气的运行等知识的，所以这一次才会这样的开会培训。

　　看来打工也不是一件好的事情，这样的小事领导都要管，不过也都是为了我们好而已。知识多的理解可以更好的值班，可这到底是为什么呢？我真的很想问为什么这一件事情怎么会出现在这个时候，为什么上天会这样的处罚我呢？这都是为什么的呢？难道这就是作为的上天注定，我真的不能去见证娇的幸福。

　　还是上天以这样的方式去伶闵我的遭遇，不想在让我伤心。这就是上天的警示还是上天的处罚，一切都已经注定了不是吗？或许这样真的会很好的，这样的方式也许会是最好的结局哟！难道就是因为这样的话，上天就这样的处罚着我。还是自己不愿意放弃，不愿意去承认这个残酷的现实呢？

　　还是自己一直在逃避这一切，我都不愿意去承认娇已经嫁人事实，娇已经不在是以前的娇了。那么还有什么必要这样的呢？为了一个遥远的梦，自己就这样的去惩罚着自己，这是不是有一点很残忍的呢？这样的我还是我吗？我还是我吗？只有这具毫无灵魂的躯体，在也没有灵魂的我还有什么生存的意义呢？

　　可是想到的死亡的时候，曾经的我一次次的和死神擦肩而过，死神都没有收留我了。我的人生注定不会就这样的消失，这就是死神对我的处罚，就这样残忍的处罚着我。死神令我的灵魂永远长存于恶梦之中，和死神的交易或许是一种错，可那个时候的我真的很无奈。因为自己遇到了最不公平最残忍的事情，我真的很是受伤的呢？因为我知道那是死神，这是我永远不可能逾越的边界。也就是这样的一个交易毁灭了自己，而自己却一样的执着于此吗？毕竟有的时候，人的一生对于爱情的执着就是这样的呢？而我已经注定成为死神的使者，我拥有死神的权利，我在努力的克制着这一切。我希望人间的爱可以冲淡我的邪恶，这些年时间的过渡让自己慢慢的恢复了过来。

　　在我的世界里面一旦爱上了就是一辈子，永远的爱恋永远的爱。这些美好的一切都留在了我的心里面，就这样的永远留在自己的心底之渊。我已经把心底之间的那道门给安静的关了起来，我已经把自己给封印起来，直到等到属于我的那个女孩出现以后。也许有的时候我甚至是在想，不是上苍不放过我，而是我自己不愿意这样的去放过我自己。一个不愿意去放过自己的人，把那一份爱情深深的埋葬在了自己的心底之间，为什么自己要这样的去惩罚着自己的呢？

　　在我想的时候妈妈打电话来询问，我告诉了妈妈的原因就没有去参加娇的婚礼。因为我知道这会是一个难以度过的一天，我该怎样去向娇解释的呢？还是自己真的那么的在意她，她究竟在自己的心里是不是那么的重要。而且还是占据了很重要的位置，可是我在她心里的位置又会是什么样呢？也许我所存在的一个角落都没有，我又何必的那么的执着呢？

　　我不断的询问着自己的心里，自己是不是真的爱得无法自拔了，还是真的没有办法忘记她的存在。还是自己已经爱得实在太深了，也许爱就是这样的呢？爱到了最深处才明白了爱情是什么？才会知道爱情的苦楚，才明白这所谓的爱情哟！爱情永远都是这样的，只有爱了痛了你才会明白爱情的真谛。

　　也许这一切的一切就是我心中的一厢情愿而已，以娇那么优越的条件，她已经找到属于她的幸福。只不过她找到了一个陪她共度余生的人，可她永远找不到一个有我如此爱她的人，我注定将会永远的失去她。

　　或许他会像我一样的去爱她守护她的人，这样的无怨无悔的爱，这样的爱是不需要任何的回报。此生我的世界里面是不会出现第二个初恋，初恋就是所有的唯一。因为一个人去爱着另外的一个人，不是为了有所得到而是为了心中最美好的存在，我怎么会如此心甘情愿的去付出。这样的付出是不需要任何的得到或是任何的拥有，这样的爱情并不是任何人所能去拥有承受这一切。这个世界里面怎么还会有这样的傻瓜的付出，也许只有我这样的人存在，只有我一个爱情天使的存在。

　　只会有我这样的一个人傻傻的去爱着她，我把她和我所有的记忆封存在自己的心里。在自己的心底之间，我永远留着一个小小的角落安放这段美好的记忆。在说了心的空间真的很小，我真的不能这样的去做。我把自己的心底之间留着一个角落安放此生的挚爱，我也不可能永远这样的去做。

　　在说了一个男孩一定会遇到一个自己最爱的人，也会有着一个女孩深深的去爱着自己。我得为了以后的伴侣留下一颗心的大部分位置，不然的话对她真的很不公平的不是吗？这也是对她的不尊重，我会努力的让我忘记所谓的初恋。即使我的心里有着一个自己最爱的女孩，可她是不可能永远的属于我，永远都是不可能的事情。我也会努力的走出来，为了一个自己所不能得到的人去付出自己一生的时间是不可能的呢？我这样是不是真的很傻，有一点傻的很可爱哟！

　　男孩子傻一次而已就可以了，何必要那样的去惩罚这自己，好好的去爱一次这才是最重要的不是吗？难道非要为了一份不属于自己的爱情去守候对方一世的时间，这又有什么好处的呢？即使你那么的爱着她守护着她，一直守护到她结婚的时候就已经可以了。这就是给自己一个交代，我也绝对不会在去爱在去守护了。我必须很残忍的忘记有关于她的一切，努力的忘记我和她之间所有的记忆。我几乎冰封我和她之间所有的记忆，这只是我唯一可以为自己所能做的事情。我就这样想着想着，不知不觉的时间里面我就睡着了。

　　2012年9月26日，我永远的记住了这一天。这一天是我人生之中唯一的挚爱嫁人了，可惜的是新郎不是我。那会一种什么样的喜剧呢？会是一种什么样的桥段呢？还会是一个什么样的悲剧，是一个无法言语的悲剧，也会是一种全新的结束和开始。

　　第一天的早上我还在睡懒觉，开会培训也就是下午2点的事情。可我还是一样早早的起来了，毕竟在自己的心里面自己还是那样的纠结。我真的很纠结，纠结的原因是因为自己太过于在乎了。这是为什么的呢？难道自己此生就不能去见证她的幸福，不过我已经想象出来她幸福的憧憬了。我相信当她穿上婚纱的时候一定会很美，这一切就真的改变了不是吗？有一个美丽的少女变成一个别人的妻子，以后有着属于她的世界有这属于她的生活。我是不会去打扰她的一切，我甚至不会把这里所有的一切告诉她，她是永远不会知晓这个秘密。

　　我也不会让她知道这一切，我也不会让所有我所爱过的人知晓这一切，原来在一个地方还有这样的一个男孩去爱去守护着她们。在有一天的时候，我会把这一段段美好的记忆展现在人们的眼球之中。至少这是自己最美好的回忆，也会是自己最美好的爱情。

　　我很希望我们之间的爱情永远的永存于世间，就这样永远的流传下去，这样的话不是很好吗？直到下午2点我还是去参加了回忆，我总不可能为了一个女孩失业吧！我用心的去听这一次的会议内容，还有一些高压的理论知识。大概是学习了2个小时的时间，结束之后我就回去休息了，毕竟晚上我还要去上班的呢？

　　也许是我真的记错了，其实并不是而是有同事的离开，而我只能抵着去上班了。晚上的时候我就去上班了，这一次的我真的不知道该去说些什么了。这几乎就是我的灰暗时间，以前多言的我已经不在说话了。我已经不知道自己该说些什么，我真的不知道自己和表妹之间改聊点什么了。毕竟自己知道，此刻自己的心已经破碎了。当你知道一个很残忍的事情，自己最爱的女孩将在今夜成为别人的新娘，这会是一个什么样的感觉，就好想有着一种想要杀人的感觉哟！

　　可我又怎能去这样的去做，我是不可能去伤害一个她所爱的人。那是无情的惩罚，既然是惩罚的话都由我来承受好了。在说每一个人都并不是完美，爱情也是一样的如此，只不过自己所追寻的爱情是那么的另类而已。

　　这一天的晚上我真的很伤心，我是真的很心痛的哟！由于自己心痛不知不觉想到了自己最爱的女孩，今天晚上的她已经成为了男人的枕边人，这样会是一种什么样的感觉。这样的痛就好想是那种万箭穿心一样的痛，而自己居然睡着了还被那些该死的保安给照了相，我是真的很生气的呢？他们打开了门说是要拿我的工作证，还有罚款200元钱。我真的很是生气，可我又能怎么办的呢？既然事情已经发生了，那么也就实在是没有必要的。

　　我很是诚恳的说道：“不好意思，可以给个机会好吗？”保安说道：“上一次我们已经给过你机会了，所以这一次请教交出你的工作证。”听到这里我就没有在说些什么了，我交出了工作证。是不是真的没有想到，自己居然在自己最为伤心的时候，最悲剧的时候遇到这样的事情。

　　这里还会有谁能够在乎你呢？但是我怕总不能为了自己的私欲而去惩罚所有的人，我真的不能这样的去做。在说了这样的悲剧不能在继续了，否则的话我真的不知道后果是不是我所不能承担的。自己真的不能这样的去接受这个残忍的现实，其实这也是我这些年没有在找女朋友的原因之一。还有自己曾经所许下的誓言，还有那我生命里面那一个个的女孩，这都是我欠她们的不是吗？

　　如果我不能守护到她们结婚的时候，怎么才能证明我才是真正的喜欢过她们爱过她们的呢？所以这就是我的承诺，也会是我一生的誓言。我一定会做到的呢？我会一直守护到她们结婚的时候，当我见证她们幸福之后我就会去追寻属于我的爱情。我会一心一意的爱着自己所爱的人，相信她一定会很幸福的，我会用自己的生命去守护着自己所爱的人。

　　直到下班的时候，我将这件事情告诉了罗娜。罗娜对着我说道：“需不要她帮你把工作证给拿回来呢？”我拒绝的说道：“谢谢表妹你的好意，我已经决定去找一份工作离开了这里，或许我的世界会好一点。”罗娜安慰的说道：“老表你真的没有事，你确定你要这样做吗？”其实在交出工作证的时候，我就已经决定好辞职了。我点点头的说道：“没事，我真的没事你就放心好了。”罗娜点点头就没有在说些什么了，我们两个人安静的走着去签到下班。毕竟离开这里还会有着属于自己的世界，还有着属于自己的生活，所有的一切都是需要继续下去。

　　不过我的那个决定无论是对还是错，这一切都是自己的选择。人之所以会去选择，是因为出现一些原因或是理由。既然已经决定好了我就会无怨无悔的走下去，即使是无尽的深渊也要勇敢的跳下去，在说了跳下去以后或许真的不知道下面的世界会是什么样的。也许会是别样的新世界，也许会是自己所想要的那一种生活。往往有的时候并不是失去了以后就意味着自己失去了所有，失去并不代表永远的失去。失去也意味着所谓的解脱或是得到，失去也会是一种选择也会是一种快乐。离开这个伤心的地方，我也许可以生活的很好，我也可以勇敢的接受面对这一切。我很安静的回到租房处，计划着自己的离职，我一定可以恢复过来的不是吗？