本文节奏慢。我也知道，因为原本就想写一个比较闲散一些的日常记叙文。

　　可是慢慢地动力就少了许多。

　　预留出来更文的时间根本不够，憋了好久可能才一两百字。

　　我不知道自己是怎么了。

　　脑子里面仍有故事，总是压不住想起他的故事。

　　心情吗？可能是近日一直下雨太潮湿了吧。

　　讨厌水汽。

　　感觉要把自己闷死。

　　可能回家要看病（哈）腿脚不便（崴脚+跑步膝盖出了问题+腰椎间盘痛）、情绪也很容易失控（自感应是高功能性抑郁症）。但我不敢说，我没有经济来源，如果要看病的话，这是一笔不小的支出。

　　其实大家多多少少都有这样的情况的，但我的说实话它已经影响到我的日常生活了。父母对此很不上心，总觉得没关系让我自己忍着，可是我忍着忍着就不行了。我想要发泄，家里家外却没有一处地方可供我去发泄。

　　真的，下大雨跑到外面却发现这世界竟没有一处地方可以容我。

　　我能力不够我知道，我想努力我也知道。可我动不了，我只想瘫着，想一了百了。可我又真他妈的想好好生活。写文章也是，是我用来发泄情绪、安慰自己的一种方式，可慢慢地它就变味了。它变成了机械式的更新。

　　有很多细节说实话跟主线剧情而言都是可有可无的。我知道如果可以的话，我能一直写下去，但我怕我会恶心到这辈子都不想翻开它！

　　往前一步往后一步，都对不起大家。

　　但我是真的不知道该怎么办了。

　　人生的罗盘就摆在眼前，我知道下一步该向左还是向右，该直行还是上楼。但我却不愿意前进。大家都说这是一个物欲横流的社会，慢慢的我也被同化了。

　　我觉得金钱就可以定义你的所有，同样，你的所有也可以被金钱定义。

　　可，在所有人的心底，答案清晰可见。

　　我们一直在驳回这个违背本心的选择，但我们依旧不得已而为之。

　　“我没什么想法，就是想夏天的时候拿着画笔去画画，拿着尤克里里去学自己喜欢的谱子，想春天的时候种树，想秋天的时候和养的乖乖一起吃大自然慷慨的馈赠，想冬天的时候和毛茸茸的小伙伴赖在被窝里等雪停。这很简单，每个人都有生存的本能，有时候却被生活的欲望而剥夺了生存的权利。我想要的不多，成为一个无用的人，无心无脑，只是去感受，用我的感官去生活。哪怕只有一天也好，确认了自己的存在状态就足够了。”

　　如果是真的生病了的话，感觉自己会轻松许多。

　　心里一直在想如果有机会，哪怕和你们一起分享我的余生，我也会拼了命的奔向你们，保护你们！绝对不会让你们再离开我一次！

　　可是入了夜却又不停地反驳自己，大概如果真的给我一次机会的话，我也未必能抓住把你们救回来，让你们依旧在我的生活中嬉笑玩耍吧。

　　讨厌我是个人类，不能与你们同行。

　　对不起，未来的更新日期不定。可能会一直稳定更新，直到讲完故事，也可能就停在此处。

　　这些都是屁话，但如果我连我自己的命都不能好好留住的话，有再多想讲的故事又能如何呢？

　　所以，无论你们喜不喜欢这种更文方式，我都要这样做了。我不是他们的赚钱机器，我现在也清醒了他们捧人的条件，我只是想做我自己，只是想讲故事而已。

　　希望你们一如既往的随行，我带着故事在如期的未来等待你们！