生日，顾名思义，出生日期。
每个妈妈结婚以后，小孩的到来，对家里来说应该是一个温馨的拆礼物的过程。对于她来说从开始知道怀孕的那一刻都是开心喜悦的开端，满怀期待，开始日积月累的漫长等待。
等待孩子呱呱坠地，与孩子见面的那一刻。
尤其是对一个第一次做妈妈的人人来说，这一个生命的到来意义非凡，同时也承载了家庭太多的希望与爱。
但是，我的母爱一直是缺失状态。可以说就从来就没有，对妈妈的呼唤和渴望只有石沉大海的决绝。
记忆中每次到我的生日，都是家里最忙的时候。村里每一年这个时候都会逢会，庙会人声鼎沸，热闹非凡。十里八乡，老的少的那一天都非常默契的准时相约。不用电话联络，不用微信视频，都能骑着自家农忙时齐上阵的三轮车，拉上乡里乡亲去看戏。
小孩们则是被庙会上各色美食馋的直流口水，有散装的江米球，有卖的豌豆糕，有卖的花鸟鱼虫，有符合大众审美的绫罗绸缎，以及便宜到不敢相信的衣服。
每快到庙会，卖饭的会提前好几天来占位置，一听到有卖饭的到来。大家就会奔走相告，都从四面八方往戏台子赶。有的人会在拉面摊上看一场酣畅淋漓的表演，再吃上一口现场拉制热气腾腾的手工拉面。这种美味在平时可是不多的的，也是难得的。因为好多上了年纪的出行并不方便，很多时候上个街都费劲，所以对于他们来说，此时已经很满足了。
小孩呢？无非就是馋那一口香肠，以及最最便宜入味的豆腐串。吃上一口洒满孜然辣椒面的香肠，香，脆。对于当时的小孩子来说已经算是美食天花板了。直到现在再吃也很难找到当时的味道了。
我家都会提前拉好庙会要卖的饮用水，各种啤酒，熊孩子馋好吃的还有吸引小孩子的玩具等等。为庙会到来那一天做好充足准备，还得加派人手，怕有小偷小摸的。
那一天也总是会下雨，我也总是会累的自己早早就躺在床上睡着了。每次父亲眼里总是心疼，蹑手蹑脚替我盖好被子，怕我夜里着凉。每年生日也是照常一碗拉面，对我来说，已经很知足了。我理解父亲的不易，懂得他的辛苦。从来不会提太多要求，更不会在生日那天许下太奢侈的愿望。
一晃我就到了12岁生日。和普通很多人一样，我也是用心准备了带给小伙伴的回礼，是当时流行的一带瓜子加糖块加可乐。我还特别自豪，因为别人都是用的伊利酸奶，我家用的可是非常可乐。那当时爸爸可是也算给足了我面子。
一切都不记得了，只知道我真的很开心很开心。有我爱的小伙伴，都为我送上了生日的祝福。我的心情好得不能再好，脸上被小伙伴抹上了祝福的奶油，爸爸一个箭步窜来，笑眯眯为我洗去了脸上的奶油。这个时候，一个突如其来电话打破了我的平静。
“XX，你妈妈给你打来了电话。”
我许久没有回过神来，“谁？她？给我打电话干什么？”我身体开始有的发抖，脑子空白一片，耳边嗡嗡作响。
手机被强制塞到我的手里，耳边传来了那个感觉很熟悉又感觉很陌生的声音。“xx，妈妈祝你生日快乐，请你原谅妈妈没能。。。。。。”
我根本没有耐心听下去，那一刻委屈泪水涌上了心头。我恨，很恨。恨她的不辞而别，恨她的自私，恨她从来没有真正爱过我。
我直接挂断了电话，不再听，也不想再去想。
没有人知道我那一天是怎么过来的，也没有人知道那成了我一个伤疤。无论何时，每次回忆起来伤口总是隐隐作痛。爸爸提前为我请好了假，由大妈大姑带领去买新衣服。在路上，我听到了大妈他俩的对话：“咋能这么狠下心，唉。”大妈口中满是惋惜，我当时还不知所以。
后来我才从奶奶口中得知，为了给我个惊喜。爸爸亲自坐火车去找妈妈，到了妈妈住的地方。爸爸的心降到了冰点。
没成想，妈妈已经又成了家。她把结婚照甩到了爸爸眼前，声嘶竭力的诉说着她的不易。
爸爸没有再说话，转头买了回家的火车票。到火车站的路，他一步又一布走着，那步伐略微沉重，老布鞋都发出了沉闷的响声。一路上他应该想了很久很久，满怀期待的去找妻子，妻子却给她开了天大的玩笑。转眼的年华，过去的种种，是不是比黄连还苦。
前段时间老丈人一家还回家探望，家里好吃好喝的招待着，他们却不肯实情相告，隐瞒至今。或许早就东窗事发，把父亲当傻子一样罢了。
一同前去的人看到爸爸的神情，也不敢多问。恐怕一句再击落了他心里最后一个防线。他也选择紧紧跟在身后，不言语。直到踏入老家地盘，悬着的心才慢慢放下。
你说，我怎能不恨。明明对小孩来说最最最重要的一天，母亲这个角色选择缺席。还在当天用电话把我快乐的抨击的碎了一地，搁谁谁开心的起来？
别人的生日宴会，有爸爸有妈妈，而我的虽然有爸爸的爱不足以撑起我内心的缺失。
不开心，我是真的不开心。除了泪水，没有再多的幸福可言。我一边怀疑着别人的话，一边在给自己的心里加固起高高的围墙。
懦弱，不甘。害怕，恐惧。我很害怕那个时候的自己，那个时候的记忆。
妈妈的缺位，让我变得越来越不自信。我开始自卑，胆怯。
有句话说得好，童年的伤得用一辈子来治愈。人生，我是无法选择的。我没有选择的余地，无法决定生出在哪里，谁成为我的父母，无法左右他们成年人的感情。我没法共情，也不想去知道她的经历。
我只知道，我没有妈妈了。