起初，我还不觉得失格，可经历过，才知道自己失败了。

　　我不知道时间改变了什么，明明一个清秀可人的人现在已经变得面目全非，失去理智。辱骂、谩骂，欺辱等都一一发生在我身上，后来我不服气，但是我不得不认怂。

　　今天，我不说以前的事情了，我就今天发生的事说一说。

　　今天不是六一儿童节么？我在今天发了很大的脾气，这脾气没来由的，因此我也很后悔为一点小事而生气。你不知道为什么我总觉得自己有些做不好的地方，有人在责备我，在害我，无名指的忧伤与害怕，无尽的黑夜笼罩，看不到希望，自己整个都不好了。我不知道这种状态要持续多久，仿佛抢走本来不属于自己的幸福，害怕、惶恐，不安与不适一瞬间涌上心头，难以承受，也不知道自己身在何方，又要去向哪里，迷迷茫茫。我多么希望，我有一个幸福的家啊，可实事上，这离我太遥远，我总会因为自己的不配得，廉价，自卑，手段，而沾沾自喜！我真的好痛苦，没有了处女膜的保护，我才知道自己脆弱不堪。可一切不能重头，是我不配成为一个母亲。我真的好难受，我的所有言行，我所犯的错，全都因为的失格而变得格格不入，我多么是一个旁观者，眼睁睁的看着属于自己的幸福流逝，而这一切全来自于对未来的不安与污秽。对于未来迷茫，是我最不安的因素，由于此，我不得不放下以前的包袱，重新前行。这只是我的想法，并不是我的行动。因为我的行动如此迟缓，大脑不受控制，变成了累人。

　　重新开始吧，对于我这样失去生活信心的人，真的能好好的重新开始吗？答案是否定的，从前我喜欢一个男生，因为我知道我那虚无缥缈的爱人是不可能出现的，那个名字只有我手上才会出现，实事证明，也确实没有一个人叫这个名字，而我却相信了，相信有真爱，即使不是这个名字，也被他的颜值吸引了，结果我发现我错了。这个男生是我的初恋，我为此付出了很多的努力，可最终因为自己的疾病，战胜不了自己的心魔，而告吹，最后才发现，我也没那么喜欢他，我只是怀恋那个爱恋初期纯粹的自己。

　　定个基调，此后，还要很虐，尽情期待吧。

　　回到今天的事情上，我因为昨天女排输给日本，一直很生气，怪自己无能，不能想到破解日本队进攻的方法，一直很懊恼。和家人看女排时，看见又落后了，不由明的发起脾气来，结果又把手机摔了。神经兮兮把手机捡起，送去维修店维修去了。我的性子要是柔一点就好了，我又害怕别人说我绿茶，要是当绿茶不被说就好了。那就当白茶好了，虽然没有绿茶柔，但也有绿茶的柔啊。

　　白茶煮清晨，相视一水涧。孤单成双影，留去此人间。