7是一个孤独孤僻的人，我这样描述她。下课她从来不离开座位，也没有和周围人说过话。我对此产生兴趣。

　　我一如既往的在作业与课堂还有排队中行走。流程轻松，一切正常，她比较突兀。我琢磨她也没干什么伤天害理的事情，就是，令人不适罢了。我产生复杂心理。

　　下课，她趴在桌子上睡觉，跑步，她累的气喘吁吁。我打开QQ看一下她的名片，也是那符合她形象的样子。普通的又特殊的奇异。

　　她好像挺怡然自得？

　　于是在体育课上，我偷偷回到教室，走向她的桌子，翻她的课本，桌子上有笔袋，册子，作业本，这个座位就这么点东西。

　　不乱也不整齐。

　　我打开生物书，夹上纸条。离开了。

　　我期待，想了解她。

　　但是第二天，什么也没发生。她依旧跟平常一样。我焦急。但是英语老师时常骂我，我的卷子又太差了，单词也没背，一节课我都在背单词。

　　安静死了。老师从来没点过她的名。对于她的信息少之又少。不仅资料空白，人际空白，学业也无任何明显优势。

　　我感到无聊，与任何人攀谈打发这种无聊。我又回到我轻松的日程中。

　　然后顺利毕业，升入大学。我很久都会想起这个人。最后一次见面是在她打扫卫生，经过我这里时。我很陌生，我们一次也没说过。我心中很茫然。那时我还不知道这是最后一次见面，所以我根本想不到会这么思念。

　　习惯了这人存在。每当我走在路上，至少是在熟悉的课堂中，某些时候。回忆涌上。

　　尤其是在晚上，无事可做时。我总是想起她。

　　实在是越想越痛苦，不知道如何才能缓解。我去外面散步，爱上了运动。从默默地观察变成偷窥。我讨厌她，我讨厌她给我痛苦。想方设法寻找她，群她退了，我闭上眼痛苦的呼吸。

　　后来我又通过塔罗这种方式，重新找到了她，似乎她又在我身边了。我想没有比这更能了解她吧。了解她的性格，状态，发现跟我理想的样子挺符合的。我就观察了1年。

　　我猜想她现在跟过去一样。

　　我心情由此变好，生活中不能少了这个人。虽然我不清楚为什么，但理想中，这个人的存在会让我的生活产生另一种方式。我在其他人身上没有这种感觉。

　　我的每一天，越来越阴翳，我对着镜子想到。我自己合理自己，觉得这也是她导致的。

　　我找不到合理的解释，只能通过观察她解压。某一天，在某个下午，我不知不觉想到。。突然就一阵想哭的感觉。

　　这个人的存在让我的高中有惬意感觉，这个人的存在让我的高中有种和初中接轨的感觉。这个人的朴实让我来到这个城市有种亲切的感觉。她让我在孤单的时候想起她就不会孤独。我泪流。已经不知道多少年了。我放下对她的恨意和执着。释然一切。

　　对生活充满感恩。