我曾经留过一级，因为成绩不好，却还想改变成绩。

　　刚进入新班级，一切都和以前不一样。不一样的人，不一样的老师，不一样的环境。

　　而我的好朋友与我进入了同一个班级。

　　新班级的班主任是我爸的好朋友。

　　我以为这是件好事。

　　后来我的成绩保持在中上。我还是和以前一样懒散，看小说、玩手机、聊天、传纸条，做着让分数不开心的事情。

　　可是，我不接受疯狂地猜忌和恶意捣乱。

　　他可以因为我洗头晚到一点，而在全班面前说我是和别的人疯玩了一中午。

　　他可以不顾任何礼貌私自拿我东西，并胡言乱语到我爸妈面前告状。

　　他可以因为自己不开心，用力敲我头，把我的脸按在桌上摩擦。

　　他可以谎话连篇自以为是。

　　他可以做任何他想做的事情。

　　而我，不可以有一点活泼的举动。

　　我无所谓。

　　于是，我的成绩后退了，轮到中下游，甚至接近倒数。

　　后来，有次大考。

　　他与我打了个赌。

　　如果我的成绩到前20，他就让我和我好朋友做同桌。

　　他向来知道我的死穴。

　　我当然同意。

　　于是，临考前一个礼拜，我看书学习，认真写作业。

　　考试出来，我第七名。

　　我看着身边的人一个个红叉，而我只错了一个选择题，还是因为看错。

　　我看着试卷上三位数的分数，我看着前四分之一的排名。

　　我加算成绩，算少了分数。

　　我好开心。

　　原来我也可以考得很好。

　　可他骗我，他告诉我“你们不可以坐在一起。”

　　我向他反映，诉求，讲道理。

　　他不听，或许从一开始他就没有想要让我如愿。

　　那郑重其事和我打赌，信誓旦旦的答应是什么意思？

　　我很生气。

　　年少偏执，不计后果。

　　从此，我把头深深埋在桌面，不再抬起。

　　不看黑板，不看课本，只埋在臂弯中。

　　我以为这就是报复。

　　同样与之而来的，是我成绩大幅度提高而造成的同学地讽刺。

　　和校园暴力。

　　一群群的人把我围住、困住，我喘不过气来。

　　我好压抑。

　　每一个人的眼神，每一个人的动作。都像针一样刺我。

　　而真正致命的，是父母的质问。

　　“你是不是作弊了。”

　　没有问号，这是个陈述句。

　　一瞬间，洪水决堤，一泻千里。

　　我掉入无尽深渊。

　　我躲在无人的角落里，疯狂地哭泣。

　　年少敏感，不知何从。

　　每天在学校我假装微笑，每个夜晚我紧锁房门钻进被窝掩住自己捂住嘴巴，不让哭声传出。

　　我颤抖着，在黑暗的隧道里不停奔跑。

　　没有光。

　　什么都没有。

　　每一天，每一天，没有一天不是这样度过。

　　每一个人的眼神都变了。

　　我也变了。

　　我堕落了，再也抬不起头。

　　于是，人们更加坚定了猜测，言语肆虐，暴力横行。

　　我习惯了。

　　直到很久以后我才知道这是一种病。我才知道那些想要自杀自残的念头究竟是为什么，我以为这是正常的。

　　后来，我想通了。

　　也真的后悔了。

　　我的人生不为别人而活，不为别人的眼光和行为而活，我们只为自己而活。

　　既然可以，我们凭什么放弃？

　　不活得漂亮，怎么甘心？

　　其他都不重要，只听自己的声音。

　　能治愈心理的只有心里。

　　要想成为光，只有先脱离黑暗，先战胜自己。

　　不管当时多难受，都会成为过去。

　　没有永远的当时，只有永远的过去。

　　你会发现，其实这都不是事。

　　都是过去式。