今天是分手的第47天！

　　凌晨三点，我又失眠了。我不知道我失眠多久，只知道桌上的红酒杯又空了。这个红酒助眠的方法好像已经免疫了，下次得重新换个法子了。

　　我以为我不会想你，我以为我会很快忘了你，我以为我会很快进入自己的生活状态。

　　可是……

　　白天我在职场上叱咤风云，忙得不亦乐乎，还信誓旦旦的跟闺蜜说我已经放下了。

　　只有在这夜深人静的时候，我才明白我是多想你。

　　“我希望你以后遇到的人都值得错过我！”

　　“我曾经看过一篇文章，上面说喜欢一个人不是要他如何如何，只是让他知道这世上还有一个人喜欢着你！在失意的时候，也要想想这世上也是有人喜欢你的！”

　　“你要知道，你也是有人记挂着的，就像你去年生日发的那个朋友圈，不是只有QQ邮箱记得你的生日，我也记得，前年，大前年，我都记得！我甚至都规划好了你今年的生日怎么过，蛋糕订哪一家的，只是，现在用不到了……”

　　“我们今后应该不会再见面了，也不要联系了，祝你一切顺遂！挂了……”

　　那天晚上10点24挂了电话之后，我已经不记得当下是什么感觉，只是那过后的三天，我好不开心。

　　真的是太不开心了。

　　他五天前和我说我们不合适，我拖到了出差前一晚才和他聊了聊。分手的那通电话，我们竟然聊了两个小时，好像把我们所以的问题都捋清了，只是，我们没有以后了。

　　出差的任务繁重，可是不开心、苦涩、难过的感觉漫延了我身体的每一个细胞，见缝插针似的干扰我每一个意识涣散的瞬间。他的话，他发给我的每一个字刀刻斧凿的印在脑海里，挥之不去。

　　同行的小伙伴终于开口问了我，两杯啤酒，一包辣条，我爱而不得的心路历程缓缓向她道来。

　　没想到，同事竟然是当下我唯一可以倾诉的人，有些情况，我们俩很相似，很容易共鸣。

　　只是她和她老公结婚了，而我和我男朋友分手了！

　　也许说出来会好很多，第二天，我不开心的感觉消散了一些。只是，我还是会打开微信运动，看看他的步数，推测他在干嘛，打开QQ，看他是坐在电脑旁还是外出了。

　　这种他并不知情的小操作，我持续了三年。鬼知道高峰时刻我一天会打开多少次微信运动，鬼知道我截了多少张我们运动步数一样的图片！

　　出差回来的一个多星期，我才跟我妈说，我分手了。

　　妈妈很体谅我，分手了就分手了，我们会遇到更好的。难得我和我妈一起坐在床上聊天，能感觉的到老妈笨拙的安慰我，搜刮脑肠的列举我身边的例子，只为让我好过一些。

　　也许，我以后是会遇到更好的，只是不会遇到这么喜欢的了。

　　有句话，不敢跟妈妈说，“妈，我不想结婚前一夜，哭着跟你说，没有嫁给自己喜欢的人！”