我很讨厌我爸我不知道这句话我从多久之前想说也不记得我讨厌他这几个字出现在草稿本上多少次好像他给我的悲伤比快乐多我记得也许是这样的话口头说不出所以我只能这样说他让我学会难过的时候要憋住眼泪不能哭好像下一秒就会下来一个巴掌所以他让我发现用手捏住鼻子就可以哭不出声音我不知道每次被骂完在厕所偷偷哭了多久他总让我觉得我很没用就连回忆以前的事我现在都想哭说实话我不是没有想过自杀这样一个很恐怖的词语我曾经想过十几楼上下去是不是就可以摆脱这些他会不会心疼半刻我也想过去厨房拿水果刀也许不是一次但是这样的想法只能存在脑海里因为我不能说所以只是想想吧我觉得很累小时候我把这种感情称作恨我总以为这只是电视剧看多了长大了以后我觉得更累了我没有人可以说所以我憋着可是我又憋不住了因为有时候我真的觉得很累有时候我的进步我当做希望他总给我一盆冷水我曾经想过是不是教育方式不同呢我也不知道好像以前那一点点的小事长大以后几句话就会被勾起来然后就会想哭我知道我不能哭他是我爸我不能讨厌他但是有时候我真的会觉得很累很累你还在看吗这种说不出口的话也只能这样表达了吧我讨厌他说不出原因数不清是多少件小事情积攒起来的吧不是没有快乐的时候但是真的有时候不可以理解心里想的总有一天要说出来的吧就是今天了如果你看到这了就当只是我在发泄吧因为有时候真的心情很不好他不理解我却只是固执的用所谓的他觉得他毫不犹豫准备一扫把一巴掌下来的时候有恐惧吧但是还有难受我想过我为什么会是他的女儿为什么就那么恰好对不起有这样的想法但是真的有过所以我就是不知道怎么办了