我是邪恶和善良的混沌体，姥姥去世的葬礼上和表弟开玩笑

　　我看到所有人跟随着阴阳先生的指挥行跪拜礼的时候控制不住的想笑

　　我好像总是在不恰当的场合做出不恰当的事情

　　严肃的场合我就想笑在热闹快乐的场合突然就控制不住的想哭

　　我这该死的灵魂让我的肉体跟不上步调

　　好像徒手在水中抓鱼使出混声解数只能感到精疲力尽后的一手粘液

　　好像第一次做陶泥从手指间隙溜走的是无法成型的作品

　　在一段情感关系中我会判断该怎么表达能达到最好的效果，我只是在调度自己的情绪。配合着自己演出令所有人羡慕的状态，实际我的内心没有任何波澜，数次我已经笑场边缘

　　记得小时候五岁的时候，妈妈怕家里的面粉起虫子，就把面粉摊开到一张很大的牛皮纸上，打算晾晒了一下，在出门的时候千叮咛万嘱咐让我不要用手去触摸面粉，我点头如捣蒜答应她，在走出家门后还最后又叮嘱我一遍，小崽子你不要动面粉，知道了吗。我乖乖的坐在沙发上漫不经心双手插兜的回答道好知道了。

　　然后等了五分钟后去门外确认了妈妈彻底已经走远了，踹着一颗七上八下的心跳，快步走到牛皮纸旁边，先用手指戳了一下面粉，冰冰凉凉的手感像过电一下从手指神经传递给我的大脑一个信号，这得多好玩啊，我立马拖鞋走进面粉里面开始旋转跳跃闭着眼开始在面粉摊上抽疯，滚来滚去，跪坐姿势虔诚将双手完全的伸入到面粉里。

　　整个手臂被面粉覆盖后再猛的抬起双手面粉像雪花一样在空中飘散下来，正当我准备来一记侧手翻时候，我三姨和姨夫正在门口用疑惑眼神盯着我，我感到非常尴尬，就整个人站在面粉摊上，他俩走进才认出来是我，因为后来据他们回忆刚开始在门口的时候就看到一个白色的东西在跑来跑去，因为阴天的缘故房间没有开灯，屋内比较暗，等进了屋子走进一看才认出来是我

　　随后他俩看到我从头到尾像个白无常一样眼睫毛都是白色的。只有俩只瞳孔是黑色的不对准确来说是黄棕色的瞳孔，吧嗒着眼睛看着他俩，然后他们俩笑成一团。把我从面粉摊上抱起来一边拍打身上的面粉一边被呛的直咳嗽。

　　我妈回来一看到我满身面粉叹了口气。

　　把面粉全部都扔掉了。

　　拉响健康警报的2023，原本在西安工作的好好的，突然有天我骑在了28楼的窗户上。

　　我从上往下一看，底下的车好小一个，人流不断地来来往往，我还看到远处有好多高楼大厦，还有正在建设的工地，那一刻我脑海里不断地在给我提醒跳下去，试试看，俩个念头仿佛水獭在马路上掐架。

　　我坐了一会最终还是没有跨出另一条腿，然后我坐在沙发上抱着头，我感觉脑子里地想法是我感觉一点也不真实，我把白日梦当真，我确实是一个喜欢做白日梦地人。

　　毕竟我很普通，日常就是喜欢一些颅内高潮地剧情维持自己的快乐，我不喜欢社交，不喜欢很多东西，唯一喜欢的就是吃喝玩乐，还有做白日梦，这是我的消遣时光，这也是我第一次犯病，我从来没想过我会得一个叫双相情感障碍地病，在这之前我听都没听过。

　　我在精神医院住的五十多天里也不认为自己是有这种病，直到现在我还是这样认为，但是频繁的手抖，让我知道我和别人不一样，但是好在我病地不严重很快就好转了，不过在精神病院那五十多天里我也看到了社会的另一面。

　　我什么都喜欢，但是我什么都不想得到。这一直都是我的座右铭。

　　为什么这么说是因为我在医院里看到一个姑娘长的好像小龙女，但是她臀部很大，我就给她起名腚大小龙女。我一直观察她，其他人也在观察，但是我可以感受到她有几次目光看向过我。

　　我刚进去的时候身边就多了一位小女孩，她头发特别短，但是可以看出来她依然很漂亮，她才高三，不过因为比我来的早，所以她很热情，吃饭，洗漱什么的都会帮我很多。

　　里面还有一位女孩，今年20岁，叫娜娜，长虽然不怎么好看，但是脾气很火爆。

　　她在很小的年纪就干了一件违背道德底线的事情，很犯法的，会坐牢啊。警察会管的那种

　　写到这可能有人会说你为啥不教育她，我为啥教育她，她都20岁了还不知道自己要什么不要什么吗，干涉别人的人生就是一种盲目的自信。

　　你说世界上什么是对的，什么是错的，违背传统就是错吗，那世界创造出来又有什么用呢，毕竟人们都说五彩斑斓的世界，变化多端的人生，

　　其实最可惜的是后来小龙女出院了，一共就呆了几天，我再也看不到她了。

　　因为我喜欢美好的人事物，我的审美一直都是非常高端的水准，所以不喜欢丑陋的东西，爱美没有错对吧。我一直这么劝诫自己。

　　大多数人他喜欢就想要得到。就像小时候得到糖果一样。

　　我不是，我喜欢就带他们去体验，无论什么样的感情，我都带他们去体验一段属于我们的旅途，尤其是爱情。

　　我第一段感情是在网上认识的，那时候贴吧交友，我看到一个姑娘她长的好漂亮，当然我的颜值也在线还很会穿搭，俗话说人靠衣服马靠鞍，我靠这鞍，不对是衣服也在学生时代虏获不少美少女。

　　我记得当时我浏览贴吧看到她的一张照片一下子就映入眼帘，漂亮啊，我不由发出感叹随后加她qq然后聊了几句问她要不要谈恋爱，她说她从来没有谈过，想先看我照片，我发给她照片，她同意了。就这样子我有了第一个女友，

　　后来我去她住的城市找她玩，她那个城市要比我的城市大，好玩的也多，我也去过好多回，我比较爱玩，渐渐的我俩才熟络起来，一开始见面完全不知道要讲什么，彼此的了解只有名字。

　　半年后我们分手了，那是在一个傍晚，我接通了她的电话……

　　傍晚我手机震动，我从裤兜里掏出手机看到是她打开，我接起来应道：喂，她很平淡的和我说分手吧，我回复道：好，随后她挂断电话。我走在马路上随手打了一辆车直接回家，路上我看着窗外突然就笑出了声，司机从后视镜看了我一眼，我怕别人觉得我有病立马停止了笑容。

　　回到家我回到房间打开电脑玩了一会游戏，还看一部电影，我现在还记的那部电影，周星驰的整蛊专家，我笑的直飚眼泪，哈哈哈哈，太有意思了，我一边抽烟一边看电影，随性又惬意。

　　但是就是止不住的想笑，我妈问我有什么高兴的事情吗？我说没有就是看电影想笑。

　　这段短暂的感情只持续了半年并没有给我带来多少难过，我甚至可以说并不喜欢她，只是因为漂亮才和她在一起。

　　后来我们再也没有联系，彼此唯一的联系方式手机号也被我删除了。

　　其实那会我一直都暗恋着一个女孩，从高一刚军训到高二一直都很喜欢，那是一个绚烂的午后，紫外线非常充足，军训让所有人都热地原地直打转，我刚踏入操场就看到她在她们班，她是班长在组织训练，我看到她身材高挑，女孩子长的很英气，鼻子高挺，好像斯嘉丽约翰逊，我一见钟情，那是我第一次喜欢上一个人，喜欢到步子都迈不动，我军训半月她就是我的能量棒，我只要有空就会看向她的方向。

　　再后来军训完后，我就很少能见到她，只有课间操才会见到，我追着她的身影散落在学校各个角落，以至于我现在看斯嘉丽约翰逊都会心动。

　　貌似我总是会立马爱上，第一天爱上恨不得24小时就立马做完想要做的一切，我是一个打直球的爱情选手，永远都是直白又热烈的前期，让对方感觉幸福爆棚，时间久一点我就立马会下头，上头下头就再一瞬间，我昨天给分手的前任发去了邮件，本来还期待她能回复，但是等到今天也没有回复，我给她发了验证消息也没有通过，按照我的性格来讲我已经急的火冒三丈了，我感到愤怒，仿佛一刻都不能等下去，但是现实是消息仿佛石沉大海一般，我已经没有续柴的动力，我已经只剩下微弱的小火苗奄奄一息，可能就再下一个瞬间就会熄灭，我不得不承认我确实是一个追求新鲜感的人，我爱的热烈，不爱的也干脆，非黑即白没有灰色地带