我不会取名，本来不想换章节的，但是万一我发布了这这个，或者给别人看了，这样会不会方便一点呢？我真是一个细心的人，必须夸奖一下我自己。

　　索性直接从小时候开始讲吧，其实我一开始打算用那种插叙手法的，看起来高级一点，但是显然我高级不起来，不知道怎么写，随便吧，能看就行。

　　从我记事起，我爸妈感情就不好，我妈嫌弃我爸没本事，赚不到钱，我爸觉得我妈是个疯婆子，其实他们都没错，我也是这么觉得的，文章开头我就说了，他们是俩个神金，当然是现在的我那么认为的，以前的我可是一个单纯无辜惹人怜爱的可爱女孩。他们俩个矛盾挺深的，具体要问我为什么，应该是因为钱吧，其他原因我也说不上来，就挺莫名其妙的。小时候问过我最多的问题就是爱爸爸还是爱妈妈，大部分人小时候都被这么问过吧，我从小脑子就好使，真的为我自己感到骄傲。如果是爸爸问我，我就说我爱爸爸，然后贬低一下妈妈，如果是妈妈问我，我就说爱妈妈，顺便贬低一下爸爸，这样子挺好玩的，反正当时他们已经几乎不太会有交流了，一对话就是吵架。

　　还记得幼儿园的时候，我和同学上台表演节目，家长可以来看，在后台的时候我只有爸爸来看我了，别的小朋友爸爸妈妈都来了，我问爸爸，为什么我只有爸爸呢，我爸到现在还会提起这个，说当时只有他想着我，来看我表演了，然后拉踩一下我妈妈，面对这种时候，我要不然默认，要不然也随便拉踩一下我妈。但是！其实那天我妈也来了，只不过她没来后台，仅仅在台下看来我的表演，这件事我爸到现在都不知道，他知道又能怎么样呢，他们又不会因为这个不吵架。

　　刚刚说的这件事算我比较印象深刻的了，从头到尾都很深刻，不知道为什么，我甚至记得当时上台跳舞转手我转反了。然后后面几件事情，我就不记得头尾了，只记得一些片段。

　　妈妈和爸爸吵架，爸爸坐在五菱宏光里，妈妈站在车外，爸爸不想听了，直接开车走了，妈妈趴在车窗上追了一会儿，好像还摔倒了？细节我不记得了。

　　还有一个比较温馨的，妈妈骑着自行车，载着我，在那条小时候经常走得柏油马路上，我们还路过了一家小店，小时候我很喜欢去里面买冰淇淋，我当时就在脑子里面想，我一定要记住这个场景，没想到真的记住了，我这个人其实蛮健忘的。

　　这个也很温馨，我和爸爸住在妈妈自己开的店里，那个店是干嘛的我不记得了，当时我们在二楼打地铺，我还怕会有蟑螂老鼠。

　　一个不太好的回忆，关于我和姐姐的。我们吵架了，我躲在爸爸的店里哭，姐姐坐在外面的自行车上哭，我忘记为什么了，只记得妈妈安慰了一下姐姐就来安慰我了，但是这件事情好像是我的错？忘了，小时候妈妈总是会向着我，可能我比较小？我不知道。

　　还有一点点零星的回忆，我爸爸很讨厌外地人，我小时候在爸爸开的店里玩，周边只有一家店里有个和我年龄相仿的小孩，但是是外地的，他人很好，他爸爸妈妈也很好，还会请我吃刚刚提到的小店里的冰淇淋，爸爸才不会给我买，他说家里很穷。

　　关于童年，我还算不错的回忆差不多就这些吧，其他的实在是想不起来了。后面的可能不那么温馨了吧。我爸爸妈妈在我五岁生日的前一个晚上，大吵了一架，吵架原因我也不知道，他们经常吵架，妈妈总是回外婆家，有几次我还会哭着让她带上我，她总是自己偷偷走了，过几天又回来了，但是那次走后，她再也没有回来了，恭喜她成功逃离了她的噩梦。

　　我小时候经常自责，那天晚上我被奶奶领回房间睡觉了，如果我我没去，挽留了妈妈，她是不是不会走了，现在想想我真的怪搞笑的，腿长在她自己身上，是去是留，我的话又能改变什么，我竟然会因为这种事情自责，怪无语的。而且走了也好，不天天吵架了，清静了不少。

　　后面的事情我不记得了，她每隔一俩个月就会来接我去她那边住一段时间，当然是放假的时候，要开学了就送我回去，每次回来我都会哭闹，以为是不想离开妈妈，现在想想，我估计其实是因为不想开学，因为离开了，就意味着要上学了。

　　这样的生活持续挺久的，后面我也习惯了，和妈妈分别也不会哭了。我做过一个梦，梦里我在爸爸开的店的附近的停车场里面玩，然后妈妈披着黑色的袍子出现了，我很高兴，想和她拥抱，发现妈妈越来越小越老越小，我抓不住她了，我哭了，梦醒了。小孩子嘛，妈妈不在身边，很正常，我还经常问爸爸为什么会这样，为什么我妈妈不在身边，爸爸总在我这说妈妈的坏话，一开始我会哭着反驳，现在会笑着附和了，直接就是史诗级进化。

　　我偶尔回去爸爸的姐姐那住，她对我很好，她开的店附近的另外一个店里，有一个大叔，常常招呼我进去玩，说要和我玩游戏，至于游戏嘛，懂得都懂。随着时间的增长，我明白了游戏，我很害怕，但是我还是鼓起勇气和爸爸说了，他问我要报警吗，可是我没有任何证据，当时名侦探柯南告诉我，给别人定罪要证据，我没有，我只希望爸爸能安慰我一下，结局就是什么都没有。我勇敢过的啊，然后呢？其实那个大叔只是我的试探，没错，我真的太聪明了，我当时也和哥哥玩了这个游戏，去外婆家时，妈妈的妹妹二婚后那个男的带来的儿子，也就是我的表哥，也和我玩了这个游戏，没办法，可能小时候的我太可爱了。因为我爸的态度，我后面再也没有告诉过别人这个事情，不，有俩个人，后面我会再说的，也没有告诉她们全貌吧，我不喜欢坦白局。

　　这个是我目前的心结之一了，一定要说多痛苦吗，其实没有，这个很常见吧，就是总是回想起，很烦。

　　一定要说恨他们吗？好像也没有多恨，反而我觉得自己欠我哥哥的。

　　我的爸爸妈妈在相认之前都有自己的家庭，所以才有了我哥哥姐姐，我小时候蛮任性的，不知道什么时候懂事来的，我妈妈对我哥哥并不好，我姐姐初中的时候都是住在姑姑家里的，难得回趟家，我也不愿意和她分享妈妈，还常常和她吵架，妈妈也总会向着我。现在想想，我好欠啊。我现在总是怀着愧疚感，我想过，这不是我的错，我们的家庭会变成这样，和我没关系，我什么都没做错，道理我都懂，但是愧疚感就是消除不掉，我也不知道为什么。总会觉得，如果没有我，她们的认识，会不会更好，我的存在，会不会是错的。

　　开玩笑的，我怎么会是错误的存在呢，可能因为现实晚上，我有点EMO吧。小时候特别喜欢放假，在家里呆着最舒服了，我现在只希望自己能天天在学校，早知道当时选高中就选远点了，因为太进去，双休日不让住校，感觉哪个家，都不属于我。爸爸他已经有自己的家庭了，我还挺没节操的，她让我管那个阿姨叫妈妈，我就叫了，叫的比我亲妈还亲，我哥就比较有节操了，到现在还叫阿姨，但是我觉得自己是个外来者。妈妈的话，虽然她现在还是一个人生活，但是之前她和爸爸的生活，对她来说好像很痛苦，我觉得我不应该打扰她了。哥哥姐姐更不用说，如果没有我，如果我爸爸当时没拦着妈妈把我打掉的话，他们日子会更好过吧。我不知道我做错了什么，她们都说她们爱我，我也觉得她们爱我，我们明明都没有错，但是我好痛苦，我的存在，是个错误的结果吧，但是我超级怂蛋的，我不敢死啊，她们会为我伤心的吧。

　　是不是因为青春期啊，我中二病了，我总感觉这些没什么值得痛苦地，但是悲伤起来又控制不住，我如果消失了，会更好吧。因为他们总说，没有我的话，就不用吃这些苦头了，我爸爸也总和我说家里没钱，要我节省，他为了养我倾家荡产了。对了，当时他们分开，爸爸给了妈妈25万，让她不要带我走，我妈妈以前家里造房子也把自己的钱给了家里，这样算俩请吗，那我呢，我爸爸说，妈妈不要我了，他到现在还会提起这个，然后顺便提一下，我们家很穷。

　　我说我想消失，是开玩笑的，我这么好的人，消失的话，是这个世界的损失吧。

　　之前说的，知道我故事的那俩个人，我现在来提一嘴，差点忘了。是俩个女生，一个是顺便听到的，一个是我特地讲给她听的，当时说出来的时候，我也很震惊，我这些年，一直埋在心里，但是我就那么说出来了，关于我玩游戏的事情。因为她说她喜欢我，我有点不知所措了，我初中也被女生告白过，当时我认为这个情窦初开的年纪，她只是把友情当成爱情了吧，后面她也和男生谈恋爱了，我就没放在心上了。而这个，她告诉我她真的喜欢我，让我一下子有点不知所措了，当然我知道我是一个很好的人，喜欢我的她，很有眼光。可是我不知道怎么面对这份喜欢，我并不向我表现的，那么阳光，那么亲切，那么勇敢，相反，我是一个小人，我的想法很阴暗，我很坏，我见不得别人好，我是一个怂蛋吃。我不知道怎么去喜欢一个人，怎么去爱一个人，我该怎么做，因为我发现，我好像没办法去爱别人。随着年龄的增长，我发现自己一直在精神内耗，我的家人很爱我，我也很爱他们，但是我很痛苦，可能是我自己有问题吧，果然俩个神金只能生下神金的女儿。我不想去喜欢别人了，我也不知道怎么去爱，这种东西，挺没意思的，我猜我未来会结婚吧，也可能会生子，哪怕我不想，我的父母希望的，我会尽力去做，但是我不出意外的话，不会去喜欢别人吧。一个认识四年的网友，告诉我他喜欢我，我当场吓得，就删了，断了联系，四年的感情说断就断，我还蛮冷血的。但是这个女生，我不知道拿她怎么办了，比较高中的时间还很长，我做为班上的班长，哪怕我是个伪君子，我也不能让我们的关系太僵，但是我又不能答应她，早恋被学校抓了可是要吃处分，更何况我进学生会了。所以我要想办法拒绝她，真诚是永远的必杀技，我告诉了她我心里的问题，她理解了，真是谢天谢地，这个也是我第一个倾诉的对象。

　　OK了，我的故事就到这里了，我竟然一下子打了四千多个字，我的手指头有点累了，二月还有点冷，我想睡觉了，如果这篇故事被人看到了，请不要嘲笑我此刻的中二，现在写完我有点后悔了，我的故事很常见，我不可怜，但是我总感觉自己有点在卖惨，太搞笑了，也许明天早上，我会因为今天晚上的我，而感到尴尬吧。