当天晚上，我们抱着手机，聊的热烈。

　　大部分聊的是互相的喜好，他知道了我会弹吉他，也知道我喜欢张芸京的《偏爱》。

　　一段录音送到我的邮箱，我点开查收，竟然是他磕磕绊绊地弹吉他。

　　弹的是偏爱。

　　我不由自主地夸他，因为我曾经也搜过谱子想弹，但太难了。

　　我没成功。

　　在我夸完他给他增强了信心之后，他也开始夸我。

　　“我感觉你的声音很御姐，和你人有点像。”他突如其来的发言让我正襟危坐。

　　我第一次听到有人夸我的声音是御姐音。

　　因为所有人对我的声音评价是“好甜”“萝莉音”“少女音”······

　　其实我一直在期待多声线发展。

　　他的评价让我震惊的同时又很激动和开心。

　　或许是被太多人夸赞声音很甜，我心里竟然莫名多了一丝展示的欲望。

　　我表示对他的评价十分震惊，并且为了证明，我特意发了一条语音说话。

　　“啊？为什么，我第一次听到这个评价诶。”

　　发完语音我听了一遍，满意地勾起嘴角。

　　感觉自己很装。但是装的很爽。

　　他说发现我的声音很好听。

　　我得意地轻轻晃头，随手拿起一旁的ipad，准备送他一点福利。

　　点开了听歌软件，播放了《恋爱频率》。

　　我清了清喉咙。

　　按下手机的微信语音录制键，跟着旋律唱着。

　　一段48秒的语音发送。

　　语音里，少女清甜的声音搭配着轻快的旋律，唱着撩人的歌词。

　　他发来跟着伴奏摇头晃脑的表情包和鼓掌喝彩的可爱表情，接着说太甜了！！！！

　　看到这么可爱的表情包，我心底突然划过一丝异样。

　　冷静了一下，却扭头发现了让我感到害怕的画面。

　　我差点没发现自己嘴角一直扬着，直到我看到床边的镜子。

　　糟糕，我为什么看起来这么开心。

　　一定是因为被人夸了······

　　我暗暗察觉到一丝危险的气息靠近。

　　他接着发来“收藏了”然后配着一张把我的语音收藏的截图。

　　我突然有些沉默，和陌生人网上聊天，就算暧昧也不会怎么样。

　　但这是实打实的相亲对象。

　　很有可能会真的结婚的那种。

　　我敷衍地结束了话题，他说感觉你好可爱啊。

　　危险逐渐靠近，我甚至能感觉到可怕在我脖颈的吐息。

　　头顶一阵凉意。

　　我不再回复他。

　　接下来的几天都是我们每天互道的早晚安，看上去是暧昧期聊天的必经之路，但我不断给自己找借口：为了应付家里安排的相亲，不好对相亲对象不礼貌。

　　基本都是他主动，而我保持礼貌回复。

　　但是日子漫步，已经到了消息一响我就感觉是他发的，这么一个可怕的地步了。

　　原先这种感应是江乘给我的。

　　许昌明的分享欲和探究欲开始增强，白天黑夜都会主动给我发消息挑起话题。

　　我也偶尔短暂地和他分享我的日常，他应和我，我却心不在焉，兴致缺缺。

　　好像每个刚认识的人都是这样。

　　这令人乏味又熟悉的新鲜感。

　　除了我和江乘，在一起了300多天，我们每天依旧热恋，我不愿意离开他，他已经变成了我的舒适圈，我同样也是他的。

　　我格外珍惜和江乘的恋情。

　　而日子越过越长，和许昌明的每多一句聊天都让我对江乘的愧疚感像雪球般越滚越大，心里平衡相亲对象和男友的那杆秤像是扎在心口。

　　我决定做出一点改变，对许昌明的回复逐渐冷淡，而对江乘表示出热烈的想念和亲昵。

　　是转移，也是弥补。

　　江乘有些惊讶，他说感觉这段时间宝宝格外想我。

　　我有点心虚，但我希望我和江乘能好好的。

　　有点自私，像脚踏两条船的坏女人。

　　但我的道行也没有那么深，无法做到同时对两个人保持亲热。

　　我对江乘的思念像洪水一样突然涌进心脏。

　　许昌明也被名为我的冷淡的猛兽击倒，他甚至因为我没和他说晚安而失眠。

　　我觉得他太过了，起码在这么短的一段时间内。

　　我有些愧疚，起初刚认识的新鲜感和兴奋已经消逝，现在只剩下胸腔里一堆燃烧殆尽的灰，那是我灰头土脸造成的结局。

　　一边不敢和许昌明坦白我有对象，一边不敢和江乘说我去相亲了。

　　左右为难，无人倾诉，我开始写日记。

　　而久久等不到我的回复的许昌明，开始翻阅我的朋友圈，反复咀嚼到我觉得有点变态的程度。

　　他从我发的某个视频里，一帧又一帧定格截图，通过我高中毕业时拍的照，倒过来的毕业帽上的校徽，推断出我的高中学校。

　　我的冷汗从背上流下，一边看似笑的很平静地回复他：“你显微镜男孩是吧！”

　　一边再次查看他可见的朋友圈，决定下次不再轻易让他看到别的内容。

　　鬼知道他闲着都在研究我的什么东西。

　　我感觉他比我想象中要不妙一些。

　　假期结束后我就回学校了，某天看到许昌明发了一条打桌球照片的朋友圈。

　　那天他一反常态没有找我聊天。

　　我有些无厘头的气愤，心口闷闷的，划过那条朋友圈，没有点赞。

　　但我察觉到了自己这个不对劲的情绪。

　　不管是因为生气他打桌球没找我聊天，还是因为我想起了上次我们打桌球的开心经历，不知道这次他又是和谁一起。又或是他已经回深圳，我们无法再一起玩。

　　这个古怪而莫名其妙的情绪都不应该出现在我身上，我是有男朋友的。

　　于是我决定不再理他。

　　我知道一旦我发现自己喜欢上他，我就完蛋了。

　　不仅个人意志将会受到两边撕扯的折磨，而且这种思想出轨的羞耻感将会在我心底生根发芽，长成参天大树。

　　所以我不能喜欢这个人。

　　我找了很多很多不喜欢他的证据，比如他不爱吃螺蛳粉，他说接受不了这个臭味。我却对螺蛳粉情有独钟。

　　比如我和他听歌的风格不在一个频道，我们听的歌大相径庭，从这点来说我就可以看到我们之间的差异，无论年龄还是性格。

　　比如江乘那么爱我，每天都要说一遍要娶我的承诺。我也感动地死心塌地相信他。

　　我一定不可能和许昌明在一起。

　　冷落了许昌明好几天，我们不再互道晚安。

　　当我偶尔想起他，不知是本着什么样的心理，我点开微信，动动指尖，拍了拍他。

　　拍一拍是没有消息提示的，而他像一只一直在等待主人的小狗，看到我不动声色地拍了拍他，也很快回拍我。

　　和他认识的第一天我就认为和他做朋友是最好的，起码我们聊天很愉快。

　　那段时间我也翻看了他的朋友圈，他不常发，半年才几条，一次夜跑或公司得奖。

　　在他没有和我聊天的这段时间，我却频繁地刷到了他更新的朋友圈。

　　我看到了他公司楼顶天台傍晚粉橙色的云彩，丝丝缕缕，像一个巨匠精心调配的色调完成的油画。

　　没有文案，我点赞了。

　　我看到了他雨天在车里拍的玻璃车窗，晶莹的水珠一排排挂在透明车窗上，模糊的街景和清晰的雨点。

　　文案是雨的表情。我点赞。

　　那条有关桌球的朋友圈，没文案，我没点赞，酝酿着不好的情绪。

　　我故意冷落他，在他找我的时候。

　　他也不是笨蛋，察觉到了这些。

　　他百思不得其解，而此刻江乘正好很忙。

　　我百无聊赖地拿着手机扣字，我说因为你打桌球但没找我聊天。

　　他向我道歉。

　　我不知道该有什么正确心情。

　　算了。

　　随他便吧。

　　我维系着和江乘的感情，动不动就说想他。

　　我很害怕冷落了江乘，或者是，被江乘察觉到我在和别人聊天。

　　我觉得此刻我像一个坏女人，一边有对象一边吊着别人。

　　但我不会做本末倒置的蠢事。

　　我绝对以江乘为核心。