后来，亲友也介绍了几个相亲对象，都是属于那种不说话的类型，我找他聊，他就陪我聊，我不找他，他也不找我，有人问我，专心搞钱不好吗?为什么要谈恋爱？

　　我一没事业，二家里没矿，我找个对象陪陪我也没什么吧？

　　除了前面几个烂桃花，28的年纪，恋爱次数为1，没有经历过被爱的滋味，我有所期待不过分吧？也许是我太天真了，结婚的小姐妹和我说，天下男生都一样，大差不差的就可以了。

　　我觉得自己没错，大差不差的也要对方对我好吧？要不然我图什么？

　　就这样子在自己出租屋里度过一个又一个难熬的夜晚，还得一个月收拾好自己情绪回家一趟，表示自己还在。

　　每次从家里来自己出租屋里，我妈都会问一句“你又不上班，去干嘛？”

　　在出租屋里，至少不用伪装自己，想哭就哭，在家，父母在，做什么也帮不上忙，感觉自己无能的同时还得伪装自己。很累。

　　我知道自己挺不孝的，但我也挺难受的。父亲好几年前口误说过一句话“当初就应该把你掐死”我明明知道他只是恨铁不成钢，但我依旧记到现在。

　　我想开心起来，却又觉得自己无能为力。朋友后来安慰我，说不要着急，只是缘分没到。而我却逐渐丧失了原有的期待。

　　如今的我，对我未来老公没什么要求，只要不是前男友那种又丑又渣的就行。

　　工作依旧没有着落，我想让自己自信点，从自己积蓄里拿出四五千块报了个中级会计培训班，为了防止自己抑郁，还找了份奶茶店的兼职，兼职做了三个月，攒了点生活费，然后全心全意的备考，每天早出晚归，一天八九个小时泡在自习室里看书，中级会计实物、财管、经济法三门，每门在考试前都刷了一遍，考试前一周，依旧失眠，每天的睡眠时间四五个小时，越来越焦虑，明明花了很多时间去看了，也去上课了，到考场时，大脑一片空白，明明考前特意看的会计分录，做的时候忘了分录怎么写了，然后财管和经济法没有二刷，三刷，很多知识点都想不起来，我就知道，又不可能过了，本来打算拿个证书，让自己有点信心，去投财务和审计类岗位的，没想到又的重新来过，但存款见底，也不好在来一年的时间备考，还是得找一份工作，最好对口，但我这个年纪很难，投了四五家，依旧石沉大海，刚上毕业季，财务本科应届生毕业一大把，我又有什么能力竞争过他们？

　　哪怕我要求不高，人家也不会要。大企业，倒是有些不在意未婚未孕这事的，但我得有这个水平才行啊，我知道自己几斤几两，我不能做的职位，一般不投，小企业一看简历，28岁未婚，还没有财务实际操作经验，直接pass，疫情当下，找工作挺难的，降低标准进厂吧，自己也快30了，没有二十来岁的有活力，也没有工作经验，而且我害怕我进厂了之后，后面想换行业，跳出这个行业，会变得无比艰难，哪怕经过我最近的学习，初级会计师过了，但说实话，没有多大用处，我如果25岁，拿到这个证，或许会好一些，年轻，有企业要，如今29的虚岁，只有一个刚过的初级会计证，并不能让企业选择我。

　　如今的我，只能一边投着简历碰碰运气，一边出去转转，防止自己抑郁。

　　考完中级会计师，闺蜜告诉我，她要结婚了。我想了想，还是选择去，不告诉父母，之前没有疫情，父母都不同意我出远门，如今疫情当下，更不会同意我出远门了，我查了一下防疫政策，准备好核酸报告，买了张高铁票去了我从没去过的城市，历经六个小时，我终于到了闺蜜她家，她没变还和上大学那会一样，我也一样没变，哪怕七年没见，依旧能一眼认出彼此，她带着她那朋友开车来接我。我们聊了很多，絮絮叨叨的说了好多话，好像并没有分离过。

　　我和她吐槽过最近我的城市水果价格太高，苹果最便宜六七块钱一斤，都吃不起了，等我走的时候，她还特意准备了两袋水果给我带回去。

　　在她家一天多的时间里，就好像我抑郁症好了，没想什么不开心的事情，但踏上回来的高铁的时候，眼泪就控制不住得到想掉，她结婚了，以后不能经常找她聊天了，她有她的家庭。

　　而我依旧孤单一人。

　　回到出租屋里，又不知道第二天该干嘛了，每天睡到自然醒，但醒来之后却不知道干什么，晚上依旧失眠，到凌晨12点才能睡着，多梦，还总梦到我前单位的领导们，说实话，并不想回忆这些，每次回忆，自己就会控制不住自己，气的想杀人，其实我这么极端只是想得到一句“对不起”而已，但不可能的事情，他们只会觉得我活该，我配不上他们的栽培，而不会觉得他们道德绑架我的同时给我洗脑又糟蹋我的真诚。

　　其实想来，我也知道，我并没有遇到什么太大的挫折，没有经历过天灾人祸，但我依旧很难受，我不知道，自己所求值不值得，我的未来如何，我害怕，在我没有足够经济条件时，父母急需一大笔钱治病。我总是逼着自己成长，逼着自己朝前走，我害怕被丢下，害怕真的变成一个无能的人。成家立业四个字，我一个都没有。唯有活着。

　　我估计就是那个被社会淘汰的那种类型。明明什么都知道，什么也能看的开，但情绪依旧不可控，我或许该找医生开个药了，至少让我能睡个好觉。