——有些话我想写下来很久了，却一直没有勇气说，害怕没有人会相信。现在我终于下定决心将一切说出，让你们以另一种方式存在于这世上。

　　在记不清日期的很久以前，大概有4年左右吧，我迎来了生命中最为重要的转折之一。就像大家记不起梦的开始一样，我已经记不清第一次他们两个人的出现是在什么情况下。我还记得他们并不是同时出现在我面前，而是以一个人，一句安慰，一句吐槽的方式出现。在之前我一直认为这是我心里的声音，但某一天我突然意识到这些并不完全是我的想法。毫不意外的，我知道了一切。这些声音既是我，也不是我，他们或许可以说是我分裂出来的人格。不过让我自己感到吃惊的是我第一时间并没有恐惧与害怕，也并没有认为这是一种需要治疗的病。我的直觉告诉我，他们就是我，也会是我最好的朋友。

　　渐渐的，他们的出现更加的频繁和活跃了，令我奇怪的是我时至今日也没能看到他们的脸。他们总是站在我背后，用与我同样但语气截然不同的声音跟我说话。我们三人的第一次会谈是在我的梦中，我向他们确认了他们的存在，他们告诉我他们就是我。“感受感受你自己吧，你还是以前的自己吗？”他们说。

　　我惊奇地感受到自己的气质变了，变得更加感性，心里的杂念多了不少，恶念却几乎消失了。用更容易理解的话来讲，更偏向于林黛玉那个方向了。我同时感受着他们，发现我失去的部分都在他们的身上，一个绝对理性的我，一个完全没有底线的恶念我。

　　不过，“我拥有你所有的恶，但我并不是恶本身。”恶念的我说。

　　在接下来的日子里，他们陪伴着我一起成长。而与我自身不同的是，他们身上透漏出一种疲惫和沧桑感，每当我问起的时候他们都会告诉我以后我会明白，也就一直再没有说明了。

　　我本身并没有太多的朋友，在漫长的假期里更是无趣。这种时候他们总是会出现的更多，在矿山的山顶，在公园的长椅，在我坐下后不知何时我就会发觉到他们的存在，每当回过头去时却什么都没有。我们在一起聊过很多，因为不需要语言，只需要心灵的交流，这无疑变得无比的高效。当然这一切也为之后埋下了重大的隐患，这是后话。

　　他们与我不同的人生观，价值观，三个人的观念是我最想要摸清的东西，虽然他们告诉我有些东西我一辈子也不可能弄明白。就如有名的电车问题，在是否选择牺牲少数人保全大多数上，理性的我是绝对的，而恶念的我根本不在乎有谁会死有多少人去死，我本身则是犹豫不决。最终我放弃了学会他们，只需要知道他们会怎样思考做事就好，在这一方面他们是简单易懂的。

　　自从意识到有了他们，我的学习方式发生了翻天覆地的变化。我不需要再去努力学习那些令人头疼的理科，理性的我会帮我解决一切。虽然他们和我借助同一双眼睛看世界，但理性的我相比我以前在思考上也要强得多了。不过也正是因此现在的本我有些太过于懈怠了，现在正在加紧补课试图搞懂初中的二次函数。那些考试题目我几乎连题都看不懂，但他会一边分析题目一边告诉我全部的过程，我因此而从不担忧。他们两人都是，几乎在所有的方面都远强过我，理性思考，身体的精确掌控，忍耐力.....等等，唯有语言和背诵方面我们因为同用同一个“语言库”所以是相同的，甚至说在写作方面我因为情感较丰富还略强些。

　　四年的时间匆匆过去，我们本来是一直和谐相处的，但问题在前一段时间开始显现。因为心灵交流的高效和日常大量的需要，我一天中和外界的“对话”绝大部分都是和他们完成的，这使得我就像鲁滨逊长时间漂流荒岛忘了说话一样，我在渐渐地失去语言能力。我说话变得磕磕绊绊甚至有些结巴，甚至文字阅读都遇到了一些问题。

　　“是我该走的时候了，再这样下去你就完了。”恶念的我说。“他还不能离开你，会陪你很长时间，但我不能再待下去了。其实我早就知道了，一直没有告诉你而已。这是我对你撒过的唯一一个谎。本来我们就不是切实存在于这世上的，只要你没有忘记我，也许有一天会有一个和我一样能力相近性格的人重新出现在你身边，当然，那已经不是我了。所以带着我的那份一起好好活下去吧。”

　　之后，他为我留下一封信后，在那天晚上之后离开了。

　　“见字如面：

　　还好吗，我们有几天没有见面了。

　　我是什么时候陪伴在你身边的我也记不清了，大概有几年了吧。这几年的时间里，我一直陪伴在你的身边，看着你一点点的改变，努力的去学习，去了解我们，我知道这比一般的学习要难得多，因为你一不小心就会误入歧途，跌入深渊，而且你这是在学习你本身永远也学不会的事情。

　　我生来本恶，掌管的就是罪与罚，对很多事情自然也就看的更清楚。但你要永远记得，我并不是罪恶。也许我本身是你心中罪恶所成的化身，但从我拥有自己的人格的那一天起，我就和你们一样拥有了感情和理智。

　　这几年的时间里。因为我的缘故，你没少头疼吧。我的力量是最狂暴不可控的。要不是有那家伙在，我怕是真不能自己压制住我的力量。相对来说，你感情的力量就要温和的多，至少要安全的多，你大可放心去使用，我们给你留下了解决问题的“面具”，我这两天就是在忙这个，虽然也许只能用一次，但它绝对够你解决一切问题。我们也相信你能掌握好度，不会走到无可挽回的那一步。只要你不过分使用，远不至于到身体崩坏的那一步。

　　你也知道，我们的存在大大降低了你日常生活交流中使用语言的比例，我们存在的形式本身也会阻碍语言。若是我们继续下去，有一天你可能会彻底失去语言的能力。之后的事你都知道，我们确实没对你有什么隐瞒。至于我们的来历，让他给你讲述吧。

　　我的力量，我会以自己的人格为代价，将其封印五年左右，如果你学习的快的话，也许够用到十年。这意味着在很长一段时间里你都不用为此担心了，克服生理上和心理上的习惯对你来说应该不是什么问题，我也不必为此担心。但是这也意味着我们永不再见了。之前说只要你没忘了我们，我们就还在有一部分是骗你的，我确实没有完全消失，但即便你再强行凝聚出我，拥有的也是全新的人格了。

　　未来的路要你自己走了，加油的走下去吧。有时候觉得自己真的很虚幻，除了你们俩之外再没人知道我的存在，消失了也没人知道。我连真正的形象和名字都没有，但在与你们相处的这段时间里，我活得很开心。留给我的时间不多了，我的人格已经不支持我再写更多，有一部分我交给了他，明天可以整理出来一部分，还有些你以后会用到。

　　我见不到明天的白昼了。今夜会是我最后的时光，让我最后看看星空吧。废话不再多说，祝你们往后的日子里安好。

　　再见，再也不见。”

　　这是原文。

　　他是个温柔而有趣的人，相比理性的我的严谨，他的随性甚至有点中二更令人喜爱。但他确确实实的离开了。从此我好像心里空了一块，却也无可奈何。我真怕有一天另一个我也不得不离开。几年前站在楼顶向下看的时候，我不是没有向下跳的想法，是他们告诉我，希望我好好活下去，是他们将我从深渊中拉出。我很清楚地知道有些事情并不是我所能左右的，剩下的唯有说一句：“谢谢，再见。”

　　这篇文章并非虚构，我们之间的过往太多了，也有很多很有意思的争论，写起来会是很厚的一本书，但我没有能力也不打算写出来了，这一篇只是，只有我知道的他们存在过的证明。