雨已经连续下了十几天了，现在也仍然还在下着。窗外淅淅沥沥的雨声，衬托出屋内的温馨与宁静，虽然屋内就只有我一个人坐在书桌前看书。

　　应该已经到了夏天了吧，天气已经明显的有些闷热了起来，即使下着雨，也不会有冷的感觉。我的记忆还停留在那些乍暖还寒的日子，也许对我而言，那样的天气与那些回忆，已经无法被割舍开了。只要我回忆起那些日子，就总会回忆起和煦的阳光，带着些许寒意的风，还有来得越来越晚的夕阳。那个时候还穿着有些厚的衣服，现在应该是越穿越薄了，只可惜这种时候没能在她的身边，不能时常看见原先被衣服所遮盖的她的躯体。

　　再不久就该是暑假了，我还在考虑着要不要回家。我现在倾向于不回去，但是不回去的话，我在这里又要做些什么呢？我在这边没有什么熟悉的人，除了他们两个。可是如果不在学校里，我也就没有机会可以和他们两个见面，他们也就变得如同不在一样。虽然这是我童年所居住的城市，但到了那个时候，也会变成一座陌生的城。不过现在这个样子，我和他们的确就像是陌生人一样，我们的人生在此偶然交汇，以后又要朝着各自的方向前行，一切所珍重的，一切以为是刻骨铭心的，最后都要变成回忆中的某个瞬间。于是我们在同一个世界里擦肩而过，然后再一次消失在人海里，再也看不见对方，成为彼此最熟悉的陌生人。

　　那么回家呢？可是我当初就是想要逃避自己的家，才会回到这个地方，所以我也不愿意回去，我觉得在那里不会比在这里好多少。至少我在这里，我还可以自己决定做些什么，至少也不用与我不大喜欢的人一起生活。

　　我的父母，还有我的弟弟，我已经许久没有和他们联系。说不上是厌恶，但我总对他们抱不起好感，更多的是想要回避他们。如果问过了这么长的时间，他们会想念我吗，答案大概是不的。他们反倒可能会觉得轻松了一些，至少不用因为我而分心。这样想着，我就更加不愿意回家了，仿佛我在为他们考虑一样。

　　可他们同样也是我最熟悉的人，至少我和他们已经一起生活了十几年，从我出生起我就在这个家庭中，他们有着我最熟悉的脸。如果他们真的不存在了的话，我可能并不会感到有一丝的轻松，而应该只会感到更加的孤单。对我而言，那里仍然是我的家，仍然是我长大，而又最熟悉的地方。

　　我的电话响了，我看了一眼，是我母亲的号码。我皱了一下眉头，但还是接了。

　　“喂。”

　　“有什么事吗？”

　　“那个。。。你那边现在过得怎么样？”

　　“还行，不用担心。”

　　“没什么事情的话我先挂了，我还要复习。”

　　“等一下，那个，你明天可以回家一趟吗？”

　　“怎么了？”

　　“你爸爸住院了。”

　　“。。。”

　　“总之你先回来吧，具体的等你明天到了再和你说。”

　　然后电话就挂断了。我坐在椅子上，突然有些不知所措，不知道该摆出一副什么样的表情。一开始我除了吃惊，并不能展现出其它情绪，或许是我还根本没有意识到她所说的意味着什么，那种事情还离我太远。我还有许多疑问，我知道这些疑问太多，在电话里是无法被说清楚的。可是随之而来的就是一整夜的焦虑，如果可以的话，我想现在就赶回去，可我还是得等待明天的到来。

　　住院？她是什么意思？是字面上的意思吗？为什么？我还未曾考虑过这种事情，我想着，至少也要再过几十年我才可能不得不去医院见他们，但几十年太过于遥远了，以至于我几乎就把它当作是不存在的了。但现在它来了，来得太早了，我只感到慌张和害怕，脑子里只剩下空白。

　　不过事情应该不会有那么糟，尽管这么想只是在尽可能的安慰自己，以缓解自己的焦虑和胡思乱想。我不愿看到最坏的结果出现，我希望这一切都只是一个假象，生活还会像以前那样永远的继续下去，所有的风浪最后都会有惊无险地平息下去，而我仍然可以有个光明的未来。

　　可是我也同样意识到，这不过是我的美好的愿望罢了，难道最坏的结果不会发生吗？我还没有过这样的经历，所以我不自觉地想要逃避它，但它却不会因此就不存在。一个我之前还未曾深刻思考过的问题，总有一天也还是会降临在我的面前，我无从躲避，而它却一直被我所遗忘，使我最后会在突如其来的事实面前崩溃，在那种无可选择的境地之中感到无力，也最终会使我回忆起，我所经历的一切，连我自己在内，都将要消失，都将要成为在未来被遗忘的某个过去的瞬间。而我也终于意识到，明天不再会是今天的重复，我的高中只有三年，我和她只能在同一个学校里三年，同样的季节我只能经历三次，等我回忆起来的时候，只会有三个春天，三个夏天，而我却只是在等待着，直到时间耗尽。在我潜意识中，我期望着永恒，期望着成为永远的现在，却忘记了所谓的现在，也就在等待中一点一点地改变着，人的一生就是在等待中逐渐走向消失。

　　我再一次强烈地感受到了孤独。在夜里我独自经历着恐慌与惧怕，而这副姿态却不会被任何人所看到，或者哪怕只是听闻到这件事的发生。没有一个人会知道，甚至没有可以交谈的人，这样的情绪和感受最后也只能慢慢变淡，没有人可以来接受我的宣泄，没有人可以融化我的痛苦。虽然我会抗拒将这种姿态展示给别人，但我却仍然十分渴望她能够在，在我不知道的情况下默默地注视着这一切的发生，至少能够有人记住这样的瞬间的发生，能够知道我所经历的痛苦。这些东西我无法向他们言说，也不应该向他们言说，好像我是在向他们乞求着什么一样，也因此他们就再也不会知道这些所发生过的事实的存在了。

　　夜变得越来越漫长、越来越难以忍受了。明天也不值得期待，我不知道该如何入睡。或许能够安静入睡的人都是幸福的人，而我大概是要等到死的那一天了。