雨声也逐渐消失，房间里变得更加空荡。我撩开窗帘往外边瞥了一眼，雨已经停了，但是阳光没有出现，仍然是厚厚的云。

　　我曾经有过许多幻觉，现在也是，以至于我回忆不清过去，也分辨不出哪些是真实的，哪些是我自己的一厢情愿。假如我把某些过去的错觉误以为是真实的，一直到现在，我也仍然没有从错觉中彻底醒过来，那么，我的过去对我而言，也就成为了某种不真实的存在。我曾经信以为真的，或者想要相信为真的东西，对我而言可能就要成为现实的某些东西，现在夹杂了我的美好的愿望，使我不自觉地感到害怕和战栗。

　　那样的错觉什么时候开始滋生，像水管里的水藻一样缠绕着我的脑海，将我一步步地推向深渊。当我在昏暗的房间里看见她瘦弱模糊的背影，当她在安静的夜里静悄悄地躺在我的身后，我不禁猜想，我们可以互相靠近，我们可以在一起。

　　不过，即使是现在，我也还是不能放下这样的猜疑，我始终忍不住去想，这真的只是错觉吗？难道她愿意睡在我的背后，而对我却仅仅只是冷漠？这样对怀疑的怀疑得不到否定的答案，使我一直抱有希望。我渴望听到她的回答，但我害怕看到她的否定。

　　我当然愿意付出爱，可是我能付出什么样的爱呢？我想要她的爱来填满我自己，可是我却无法好好地给予她我的爱。我还没有习惯爱人，也没有习惯被爱。

　　今天我没有去学校，我不敢见到他们，也不愿谈起昨天的事。不过我仍然想和她道歉，即便这样子会显得非常滑稽可笑。我想要他们知道，我是出于某种原因—如果可以的话，最好也能让他们明白这个原因是什么—才会这样子伤害她，同时也让他们知道，这只是我一个人的闹剧而已，与他们无关。不过这已经是不可能的事了，他们不会再知道这些了，我再没机会向他们说出这些话，或者说，他们能够理解我吗，这样的感受能够传达给他们吗？如果他们不能感受到，或许这种理解的可能也根本不存在，那我能够向谁说，我只能默默地和自己对话，让自己慢慢消解掉这种只属于我自己的痛苦。

　　小雨从上午一直下到了下午，不久前才刚停。我感到极度的疲倦，即使我这一天都只是这么坐着或者躺着，但是我从来没有感觉过这样的疲倦，仿佛时间凝滞，一切都不再动。

　　我又想起她沐浴在微弱月光里的身影。她曾经近在咫尺，我拥有过我想要的某些触手可及的希望和未来，我面朝着她，仿佛她永远就在我的眼前。可是我在拥有着，同时也就在失去着。这样的瞬间，这样的将来和现在，都在慢慢远去消失，都将在某一天变成令人怀念的过去，直到我变得苍老，直到我渐渐死去。