我有一段时间喜欢出去散步，尤其是在傍晚的时候，去那河堤旁，那条路是我上学或放学时时常会路过的，一直没什么人经过，正适合我。

　　本来是挺长的一段路，走久了也就慢慢变短了，起初还觉得新鲜的路，也开始慢慢熟悉起每一片角落，熟悉每一段的风景。每走一段路，就已经不自觉地知道了下一段是怎么样的风景，不知不觉中就在脑海里看完了剩下的风景。于是这条路渐渐变短，最后只剩下起点和终点。

　　天气放晴后不久，我又重新拾起了这项活动，这算是我为数不多的会出门的情况了。

　　暑假已经过了一段时间了，我最终还是变得习惯于某种生活方式，既不痛苦，也没什么渴望。或许这样的生活正是我想要的吧，每天无所事事，每天傍晚的出门成为了某种调节生活的润滑剂，使得这样的无事不会使人变得烦躁和抑郁。

　　正午的太阳是使人感到眩晕的，它高高地悬挂在人们所无法仰望的天空中，谁要是想要尝试抬起头，必然会被眩目的光照到睁不开眼。在这种光的笼罩之下，景象变得清晰，也因此变得不确定。我对夏天的回忆也是如此，熟悉而又陌生的景象，空荡荡的街，回忆中的场景似乎就在我的眼前，可是我究竟看到了什么呢？我看得很清楚，可是我什么都不记得，夏天只剩下一个模糊的印象。

　　而傍晚的太阳则变得很柔和，阳光从耀眼的白变成温和的红。晴天里偶尔会出现霞，河面会被余晖所铺满，在风的拂动下，水面会倒映出被揉碎的天空。

　　傍晚也时常会吹来些晚风，因为在河边，风也会更加清凉一些，足以吹干身上微微流出的汗。河里有水草，入夜后会有青蛙叫，我有时候会走到河边去，去看水面的倒影。水里偶尔可以看见几条鱼，但大部分时候只有孤零零的水草漂浮着。河虽然在不断流动着，但看起来仍然是平和的，只能听见哗哗的水声。

　　我在倒影中看见逐渐暗下去的天空，水面也开始变得幽暗而又深邃，看不见底，仿佛水面之下也有一个世界。

　　开始有些冷了起来，等我回过神来抬起头看向四周时，天已经黑了，我注意到这里又只剩我一个人了。路灯亮了起来，被这微弱的光芒所关注着的我显得更加孤独了。今天是第几天了呢？我这样想着。快结束了，不是吗？最多还剩几天呢，我似乎还没考虑过，可是迟早要考虑的，这生活我才刚开始逐渐适应，马上又可以准备结束了。

　　我久违地感觉到了恐慌。我又回忆起了一些原本定好的计划，这些计划现在已经被我所遗忘干净，已经不知不觉到了现在了。不过这不是令我感到恐慌的原因，如果这个暑假不结束的话，如果这样的生活可以永远地持续下去的话，可能这恐慌也就不会存在了。

　　不过有一点能够令我感到一丝的欣慰，如果回到学校的话，就代表我又有机会看见她了，或许仅仅只是看着她还远远不够，但至少，她的身影能够出现在我的世界里。这样子的我看起来极度卑微，但我已经无法再去在意这些，陷入到爱恋之中的人必定要使自己降低姿态，小心翼翼地呵护这份可能性，以等待所爱之人的一个不经意的目光。从我察觉到自己已经迷恋上她的这个事实开始，我也就明白自己已经失去了选择的权力，我只能爱着她，或者更彻底地爱着她。

　　我又开始想念她了，几乎是不可遏制的冲动使她的身影在我的脑海中不断浮现。我好久没有见到她，也一直没有考虑她的事，现在的这种感觉既熟悉又新鲜。我躺在沙发上，盯着单调的天花板。我把灯开着，如果把灯关上的话我就会想要去睡觉，可是我完全不想睡，也睡不着，把灯开着，这样至少可以觉得自己还可以做些什么。可是，我置身于亮光之下却感觉到痛苦，我清楚地看见自己正躺在一个光秃秃的房间里，我就在这样的一个房间里度过我的每一天，每一天都无所事事，不得不去活着，没有人可以和我说上一句话，没有人可以看见我，和我的生活。

　　我想念她，我想要她为我的家增添一点生命力，我想躺在她的身边，哪怕她只是静静地睡着，能察觉到她的体温在我的身边，我大概也就满足了。我有她的电话号码，我可以现在就打她的电话，然后听到她的声音。可是她会接吗？我连拿出手机的勇气都没有，不敢主动地尝试与她再次建立联系。她一定会觉得很奇怪吧，连我自己也觉得奇怪，我还不知道该和她说些什么，我只是想听见她的声音。

　　她现在在干什么呢？她躺在家里慵懒的样子，她穿着睡衣在房间里肆无忌惮的样子，有谁能有资格看到呢？我希望我可以成为那样的幸运儿，能够一直在她的身边，能够一直注视着她，能够聆听她的声音，能够与她牵手拥抱，与她互相依偎。她对我敞开了怀抱，我希望我还能够爱着她，有资格让她接受我的爱。

　　谁会成为这样的幸运儿呢？如果不是我，那我希望我一辈子都不知道那个人的存在，直到我将此事淡忘，将这段过去也淡忘。可是现在的我却还在想念着她，想念着过去的那段日子，想念到几乎快要疯了，除了她我已经没有什么值得渴望的了。但除了想念，我还能做些什么呢，我还能够再一次接近她吗。。。

　　下一天，我忘了去散步，我又在家里待了一天。