我也时常做梦，只不过许多已经忘完了，现在的我很容易忘记这些事。但此刻的我还仍然记得今夜所做的梦，尽管在不久之后我就永远不会再回忆起它。这个梦很短，或者说我只记住了这样短的一个片段。

　　梦里还是和往常一样的中午，我受着一股冲动的驱使，忍不住又想要去找他们，想继续以往的日常。可是我迷了路，我走在熟悉的道路上，可这条道路在不断延伸，带着我从熟悉的地方走到另一个熟悉的地方，最后熟悉的景色逐渐变得陌生，我才确信我已经迷了路。可是周围的景色仍然还有熟悉的味道，即使我根本没有看清周围的任何一片云或树，即使我也还没认出这里是哪里，但我感觉得到，这里与我的回忆有关，我认得这里的气味。

　　然而我还是静静地走着，虽然我内心急切着，但却并不显得急迫。我在寻找着，期待着他们的身影出现，终于，我还是找到他们了。

　　他们坐在熟悉的那棵树下，和往常一样，只不过我不在他们其中。我兴奋地走向他们，向他们招了招手，可是他们却没有看见，也没有任何反应，于是我停了下来，站在原地，将手默默地收了回来。我知道，我和他们的联系已经不在了。

　　他们本来是我的朋友，但这个联系断了，他们的身影也就因此变得陌生。他们曾经对我很重要，但此刻也可以变得与我毫不相干，就像那棵树一样，静静地矗立在背后，成为他们生活的世界的背景。

　　我和他们仅仅有着这样微弱的联系，失去了这样的联系，他们又是谁呢？被我认为是熟悉的他们原本也只是陌生人，这样的事实被揭露在我的面前，并且在梦中这样的联系被切断了，一瞬间的孤独和陌生感真实地涌了上来。我站在他们的面前，却无法再走近一步了，失去了这些联系，我没有再靠近他们的理由。我与世界的其他人，其它物，也同样依靠着这种联系，与我产生联系的进入到我的世界中，被我所熟识，成为我世界的一部分，也成为我的一部分。而这个世界上的绝大部分，都是匆匆划过，在我的世界里连痕迹也不会留下。失去了这些微弱的联系，我也就失去了我的世界，也就不再有熟悉的我自己。

　　他们对我而言，本应该就像其他所有人一样，而我们却因为某种原因使得彼此之间有了某种关系。他们何时对我而言变得熟悉，使得他们的身影在我的眼里也变得特殊，从而能够在无数的人群之中找到他们，成为一种对我而言的特别的存在。我们之间的联系是一种偶然，而无数个这样的偶然就组成了我的世界，我想，这是一种幸运，也更加是一种奇迹。

　　于是我静静地醒了。就在她熟睡的夜里，我睁开了眼睛，看见她的睡颜就在我的眼前。

　　原本背对背的两人不知何时变成了面对面，我能感受到她的气息吹在我的手臂上。

　　黑暗中我感到异常清醒，不知为何突然感到心里一阵暖，闭上眼睛忍不住想要亲吻她可爱的眼睛，可是她却仿佛在回避似的，在我靠近时不自觉地缩了一下头，我听见了她的头发与枕头摩擦的声音。于是我惊恐地睁开了眼，一下子泄了气，失去了刚才的勇气和镇定，此刻我才真正地清醒了。

　　我默默地转过身，背朝着她，缩成一团。

　　虽然我制止了自己危险的行为，但我却感到更多的后悔。我在回忆她的气味，和月光下她安静的脸庞。

　　她的动作是在拒绝我吗？是我在害怕吗？可是我现在也提不起勇气，去哪怕只是稍微地触碰一下她，明明知道她处在熟睡当中，这样的小动作是被允许的。真的被允许吗？这不是一件龌龊的事情吗？我只是无法克制自己的冲动，在不断地为自己找理由而已。

　　我想象她柔软的腰肢，我想象我抱着她的感觉，以及她突然在我的拥抱中醒来时我的惊慌失措。或许她不会抗拒，或许她根本不会醒来。

　　可是我仍然害怕，即使她现在就躺在我的身后，即使我的幻想能够成为现实，但我现在却连转身的勇气也失去了。我不敢再看着她的睫毛，我怕再次受到折磨。

　　不过，真令人恶心，如果我在黑暗中向熟睡的她伸出了手，这样的恶心的感觉大概会一直持续到我死的那天吧。现在的她是愿意信任我吗，还是说她心中的情感比我的纯净一万倍，只有我在忍受这样的折磨，而她只是出于某种天真，或者也同样是受某种冲动驱使，将毫无防备的她自己展露在我身边。

　　我不再背对着她，而是平躺面对着天花板，将头稍微侧过去，以便看见她的模样。

　　昨天的这个时候，我在这张床上独自入眠，明天的这个时候，我也将独自入眠，而只有现在，我的身边才躺着她。恐怕以后我的枕边不会再躺任何人了，可是现在我又能做些什么，我只能默默地听着她的呼吸。她从来就不是一个属于我的物，她和我一样，也是一个自由的人，那么对她而言，一切都只是稍作停息的树枝，天亮了她就要走，到最后，她和我一样，都只能自己陪伴着自己，孤独地活下去，然后死去。

　　我倒是希望她能够一直留下来，即便我产生了这样的一个错觉，错觉也能成为精神的粮食，只要有一个可能性，有一个期待，我便能够等待。

　　可是我瞥见了她像婴儿一样的睡姿，即使我瞥见的实际上只是隔着被子的一个模糊的轮廓，但我却在一瞬间感受到了某种不可名状之物。我忘掉了慢慢浮现出来的某种隐忍的哀伤，某种一直纠缠着我，使我时常感到痛苦的哀伤。我看着她，似乎也能感受到她熟睡时的安心，仿佛她成为了我的一切，而我自己却被忘掉了。我想要一直注视着她，害怕她在我视野中消失。我害怕再次陷入孤独的境地，此刻我已经得到了我想要的幸福，虽然它是暂时的，但也因此我更加害怕往日的痛苦。我会忍不住回忆这种甘甜的气味，直到我把它一遍遍舔舐干净，再也尝不出任何味道。

　　月光要渐渐沉下去了，我闭上了双眼。许久，我从被窝里偷偷钻出来一只手，忐忑地握住了她的手。她也反射性地握了一下，使我的心跳的速度骤然加快。

　　当她醒来时，希望她不要看见我的手握着她的手。