今天天气阴，现在应该快到中午了，但是我仍然躺在床上。

　　再过不久她应该就要来了，可是我有一个坏消息要和她讲—我本来应该早点和她讲的。

　　我有些讨厌她，尤其是讨厌她来到我家，我们已经不能走得再近了。但是她仍然在接近我，试图给我一种幻想，试图在勾起我的渴望，使我每次在准备要放弃时却又无法放弃，使我仍然在留恋一种可能性。

　　可是她做错了什么吗？从她的眼睛里，她看到的是怎么样的一个世界呢？她看得到我的痛苦吗？我把痛苦深深掩藏起来，不想让我的痛苦伤害到别人，可是痛苦使我扭曲，我想要彻底医治自己，但是不把一切打碎，只是让我的痛苦得到些许缓解，之后又在痛苦之中轮回，我将会永远生活在痛苦之中。

　　可是我现在还缺少这样的一种勇气，至少我还无法说服我自己抛弃幻想，抛弃对她的渴望。我无法不承认，我迷恋着她，并且已经到了让我扭曲的地步。但是，我却产生了厌恶的情绪，我既爱着她，但又想伤害她，尤其是当她与别人说话时，尤其是当她没有看向我时，我恨她，我在心里不断贬低她，我无法再对她的笑脸感到温暖。我只想使她感到痛苦，但这样同时也使我感到更加痛苦，只是我无法遏制这样的冲动，即使伤害她的同时也是在伤害我自己。我想要得到她的偏爱，我想要得到她无时不刻的关注，我不愿意仅仅成为她生活的某一处背景，所以我感到压抑的心想要以一种幼稚的、小丑一般的方式去得到她的重视，去使她聚焦于我。但陷于扭曲之中的我无法看清其中的荒唐之处，正想要以一种自残的方式使自己的痛苦与纠结得到释放。

　　窗外下起了细雨，她有没有带伞，我忽然这样想到。

　　我开始有些纠结。

　　我想看见被雨淋湿的她，我想看见沾着雨水的她坐在我的沙发上。

　　我缩成一团，愈发纠结和痛苦。

　　我会后悔吗。

　　门口传来了敲门声，是她来了，可是我并不打算给她开门。

　　她继续敲门，敲了几下便不再敲了，接着我的手机震了一下，是她给我发了一条短信。

　　“今天不在家里吗？我在家门口等你。”

　　我按照预想敲下了一行字，但我又犹豫了，迟迟不敢按下发送。

　　“不用再来了。”

　　“猫已经走了。”我又补充了一句。

　　我没有骗她，这并不是我为了赶她走而编出来的理由。猫的确是走了，在我某天下午回到家的时候，家里的阳台是开着的，我意识到它已经离开了这个地方。我不知道它去了哪里，我再也没有见到过它，或许它可能的确是死了，在从医院出来后的几天里伤势就不断加重，车祸导致的内脏伤害无法修复，使它在某一天夜里静静地死去了，但是我不知道，我只能告诉她，猫已经走了。

　　她没有回复我，许久，门口也没有再次传来声音，她大概的确是走了。

　　这是我想要的吗，我伤害到了她吗？可是我更加难受了，我好想再看见她，她今天穿着怎么样的衣服呢，会不会换了一个好看的发型，是不是也同样化了妆？

　　我最后还是下了床，最后还是去开了门，她没有在门口，我默默地把门又关上了。

　　第二天，她没有来，她大概以后也不会再来了。