好像很久没发单章了。

　　好像末尾作者的话也大多讲讲感谢打赏了。

　　好像打开起点的时间越来越少了。

　　好像过的生活愈发空虚而拥挤了。

　　好像遥远的人不会喜欢、接近的人又难以热爱了。

　　好像真的不知道该怎么样活了。

　　零零碎碎的，又开始写以后的片段了，开始幻想着如果这本书进展到那个时候会不会能看到更多的朋友。

　　想越过千山万水直接去写想到的想描述的剧情，却始终明白我依然囿于剧情的缓慢和更新的疲懒而难以展开。

　　当我很清楚的知道这本书的未来之后，我就在想一个问题。

　　意义何在？

　　和编辑只讲过两句话，也懒得找，更新不稳定，估摸着推荐不可能有。

　　所以我连上架都有点懒得去申请了──当然，二十万字还有点遥远呢。

　　说支持，我是见到过的。

　　但那种孤立无援的自闭感觉依然存在，特别是这本书如果真的按设定走下去，我要是写的认真点投入一点，我可能真的会写自闭。

　　一个绝望的世界，连轻轻一笑都觉得喧闹。

　　我似乎在投入很大的精力来塑造一个没有希望的世界，而这个世界即使成功了，也不能给我带来任何东西。

　　矛盾是无处不在的。

　　懒散的生活和更新之间，世界的构建和剧情之间，贫瘠的文字和构想之间，获得的回馈和希翼之间，无处不在的矛盾。

　　写到现在，收到的打赏认真的说，在这种名气的书里，应该是很多很多了。

　　写了六十章，纯打字的时间目测消耗我一百二十小时。打赏收入三百四，平均一个小时三块钱。

　　这本书火不了的。

　　所以这种收入应该可以维持到完结。

　　嗯，可能还维持不到，可能还要掉，收藏不过万的话我就懒得申请上架了。

　　现在，二千差五分之一。

　　所以说，把一件不是因为赤忱热爱而选择的事情讲的现实，真的会让我找不到意义所在。

　　活着好简单。

　　但怎么活着好难啊。

　　这种无聊的问题，只要一想过，在无聊的时候，就会死死的纠缠着我。

　　这就让我想到我小学初中的时候了，那时候怕鬼，很多时候半夜一个噩梦就醒了。

　　我记得很清楚，小学有一天半夜醒了，看到床边好像有什么人在站着而且我当时觉得是手里还在摇晃着钩子之类的，那个晚上我缩在被窝里蒙着头到天亮。

　　那时候看过一个请关二爷上身的僵尸片，念叨二爷保佑念叨了一个晚上。

　　小时候真实怕鬼。

　　半夜醒来，有时候会听见细微的间隔的规律的轻响，不注意还好，一旦注意了，那种轻响会越来越清晰越来越接近，就像是一步一步靠近你的幽鬼。

　　我一直觉得那是鬼。

　　知道高中了，住宿了，一群人住一间房，就什么都不怕了。

　　（对不起我撒谎了高中怕神出鬼没的查寝老师。）

　　那种无聊的问题纠缠我的样子，就像是少年时很在意的轻响，一点都不重要可就偏偏让我不能忽视也不敢忽视。

　　我大概很怂。

　　所以才会有这个怂的一批的主角。

　　所以才会有这个说着怂却还好钢那么一波的剧情。

　　以前看过的一片散文，如今只记得其中一句：生命卑微而又永不停息的生长。

　　好现实的句子。

　　我学弟问我，这样一个绝望的世界为什么还有人想活着。

　　我当时回的是，因为活着就是活着，没有其他理由。

　　现在倒是可以换一句回答了，因为生命永远会苟且卑微却又永不停息的生长。

　　只要不涉及正文，我的码字速度就是时速二千。

　　这就真的好玩。

　　我要是正文速度也能达到这样，我肯定每天两小时雷打不动的试图小火一下。

　　而不是现在这样，看不到希望所以就苟且偷生一样的吊着更新。

　　其实并不算很绝望。

　　糖糖和我分享了一个帖子，里面推荐了差不多十本书，出现了这本。

　　挺好的。

　　我当时的第一个想法是，居然有废土残存，那其他书看来不是广告。

　　因为我没有关注啊，所以有我的书就说明不是广告水贴之类的。

　　我也不知道为什么突然逼逼叨叨那么多。

　　觉得小说不值得，所以我去打游戏，觉得打游戏不值得所以我回来写单章，觉得写单章不值得，所以我去写更新去了。

　　我依然不能保证任何东西。

　　如果想看一天两章的小说，那我无能为力，我现在甚至两天一章都不能满足。

　　一大段丧加一小段废话，差不多就是这一千五百字的核心。

　　突然想到今天写给危羽小说的总评。

　　当生命突围已是虚妄，命运将把夙愿导向何方。

　　很适合我啊。

　　当小说小火已是虚妄，咸鱼将把更新导向何方。

　　我不知道。

　　我真的有一种等灵笼播放来找灵感的想法。

　　有这本书的构思的时候，我还不知道灵笼，但是一看到灵笼pv那首歌，整个构思一下子清晰起来。

　　用老妄的话就是，杨秉音是神！

　　如果是老妄的话，一定要加感叹号。

　　当世界面对死亡──