接着回去的路上和故事继续前进，虽然后面的故事艰难曲折，根本不想去回忆，不想去想起之前的一月，黑色的冬季里有着黑色的12月，12月里有着我最讨厌的黑色星期四，它在悄悄偏离原本的轨道。也在慢慢的拿走父亲……我讨厌这个时间点就像我开始讨厌苹果一样难受，它无解的命题，外国人的过年，多么讽刺的一天！我讨厌平安夜！

　　在家的一周里，每天给父亲喂饭，他都给我一种感觉就是比妈妈给我抱怨的饭量要好得多，妈妈说我和姐姐不在家的时候父亲也总是吃一口汤饭粥啦或者带汤的面条，因为到了最后面，父亲的胃里也有了癌细胞扩散的原因，所以胃里根本不想进食，不想吃东西，这样反而会刮伤胃部，这样也就形成了他厌食的那个习惯。在那一阵里，父亲不仅看见什么东西都没有任何食欲，连喝的都不想喝，不管是奶了，还是饮料都不想喝。往往都会形成那种吃个两三次吐个一两次那种，这样的反应，也会让家里人越发的担心越发的害怕。但是真的好奇怪哦，在我回去的那一周里，父亲的食量变得大了，我就在想父亲的病症是不是有所好转了。不管说什么，我现在都超级后悔，我走的那一天成为了我这一辈子最大的遗憾，我就不应该走，我就不应该离开父亲，导致我连父亲的最后一面都没有见到。我讨厌离开的那天，我讨厌离开的自己，我无法原谅没有见到父亲最后一面的自己。

　　现在回想起来当时真的根本没有任何一个说法，可以说的通我走的那天父亲的饭量特别得好也导致我估算错误，我以为父亲可以撑得到，我放寒假回来，我也在紧凑的过着自己的生活，计划着后面的每周都回来，不管班主任多刁难我，我都会尽力的请到假，然后周五快速地赶回来。但好像说什么都晚了……我再也没见过那个威风的西北汉子，我也在没见过对我严厉的父亲，我再也见不到经常对着我啰啰唆唆的那个男人，再也见不到那个叫虎山的父亲。后来想想说后悔吗？不，不是后悔是遗憾。这也应该是我这一辈子最大的遗憾了吧。

　　我在16号中午的时候接到了学校的考试通知知道这个无限期的假期好像要缩短了，但是当时头脑发热根本就没想着要去学校，因为觉得先照顾了父亲其他的都不重要。我也只是把这个通知的消息告诉了母亲母亲，就在当晚问了父亲要不要让我去先考老师，然后再赶紧赶回家陪着他，因为当时是父亲想我和姐姐，所以让我俩提前赶回了家里。现在事后听见母亲说的，当时父亲其实并没有给出确切的离开的答复，他只是一直在沉默着我可以想得到，父亲当时是根本不想让我和姐姐离开他的吧，她想看着我和姐姐，他想再教我更多的社会道理。这两年得病后的父亲变得啰啰唆唆也变得和我一样，优柔寡断，一直在教导我出门在外，事事小心，注意安全，别顶着顶头上司也别跟班主任对着干，他在教我越来越多的时候就像在传承一样，我不知道他所谓的这个传承，但是我可以清楚地感觉到父亲在教导我以后的事情。就像当时白帝城的刘备托孤一样，他在回忆着以前，教导着以后，谋划着未来！谋划着那个以后没有他的未来……当时的母亲也觉得或许我和姐姐的学业和事业更为重要吧，而且父亲的病情也没有我们的当时感觉的那么严重。她觉得父亲可以等，我和姐姐也觉得父亲可以等可以等到年前，可以撑过这个伤痕累累的2020。到了17号早上，母亲告诉我，父亲答应了，父亲答应了我18号去学校准时考试的要求。我当时早上的想法是截然不同的，其实当时我是想留在家里的，但是也觉得父亲可以撑得住这个错误的想法也导致了我，这辈子最大的遗憾遗憾。书上都说一个人有了最大遗憾的时候他就真的长大了，其实俊木在什么时候开始长大的呢，我自己也不清楚，我只是知道我可以尽自己的所做所能了。我可以，凭着自己的判断自己的能力，稳下脚来立足。我可以凭着父亲的教导走向未来，走向那个以后没有人撑腰的未来。

　　 17号的下午，我两手空空离开了家里，最后的结果是两手空空地回到了家里，但是家里的情况去截然不同天翻地覆，我最重要的一片天塌了！就像外国电影里面的雪崩一样，白茫茫的一片看不见任何天际，找不到任何方向，只有一种颜色看不到任何希望也寻求不到任何帮助心理上，更是形成了一种孤单的病态。现在作为事后的一个月经常能听到母亲的哭声，也能看见隐隐作祟的泪痕在母亲的脸上爬过。父亲走后的一个月，母亲在村里变成了那种足不出户的女人。母亲也曾给我吐露心声，说自己害怕自己害怕走过村头，自己害怕在村头等车，自己害怕在村里遇见相识的人那样，她会觉得自己低人一等，一直都说双子座的人自卑是刻在骨子里的，但是从来没有人给我说过，丈夫死后妻子的自卑也刻在了骨子里。原来啊，我失去的不仅是父亲也失去了那个自信的母亲，留下了总是觉得低人一等的母亲，我和姐姐都非常的懊悔，悔不当初！

　　原先父亲在的时候，母亲的眼里只是失去了光芒，更多的是疲惫和无奈和无措。父亲走后母亲的眼里失去的不只是光芒，还有希望。母亲的眼里再也没有了往日的神采，多了一丝绝望和无助。17号的下午我走了，我走的彻底也走到干脆，但从来没想到我离开的人是疼爱了我23年的父亲。

　　雅北宝贝，这几天每次下笔都十分的困难，因为我不愿意回想过去，我不愿意再次重新回到那个黑色的12月，这就像一道伤疤，我反复的，在揭开那个伤疤在上面不断地撒盐。

　　在学校里急促的考了五门专业课，心里会莫名的交集催促着，我也希望中午赶快回到家看着自己的父亲也好，我也好希望给他喂饭，我也好希望给他一个安慰的眼神能多体谅体谅他也好啊，但好像一切都来不及了呢…… 12月24号早上我还在向往日一样对宝贝，你打着招呼说着，早安，交代着你快去吃早饭，声音温柔的像一只兔子。离开学校的我狼狈的像一条落水狗！早上9:00的时候接到了母亲的电话，母亲的声音里哆哆嗦嗦传来不一样的情绪。我瞬间感觉心脏被一个爪子狠狠的抓牢，紧紧地攥着无法跳动。母亲在电话里哭腔的声音让我眼前一黑，当时的母亲还撒谎告诉我和姐姐父亲还在，只是弥留之际希望我俩尽快地赶回家，我和姐姐不管三七二十一地往家赶去，但怎么赶都赶不上了……

　　在赶回家的路上，我看到了西安和铜川交界的天空一闪一闪，明明在中午的时间段里，我却感觉到了夜晚的黑暗，我感觉到了风我感觉到了大自然的催促就算我欲化风，怎奈事不由己…… 12月24日早上10:20整点，我的天塌了……